Sono passato dall'allenamento di Muay Thai e dal sollevamento pesi alla lotta contro una diagnosi orribile

Fino a gennaio 2025, ero una quarantacinquenne sana e attiva, correvo ogni giorno, sollevavo pesi e mi allenavo a Muay Thai. Stavo pianificando il mio matrimonio a maggio ed ero emozionata per ciò che la vita aveva in serbo per me e il mio fidanzato, Marlon. Avevo anche più infezioni, ero molto stanca e sudavo di notte, ma alla mia età pensavo fosse perimenopausa. Poi una mattina, il mio collo si è gonfiato. Ho pensato che si trattasse di parotite, ma gli esami del sangue hanno mostrato qualcosa di significativamente più grave: il gonfiore al collo era dovuto a tumori. Avevo una leucemia linfoblastica acuta e sono stata immediatamente ricoverata in ospedale. All'epoca, non sapevamo se fosse una malattia terminale, e sono passata dall'organizzazione del mio matrimonio alla stesura del testamento e alla pianificazione del mio funerale.

Ci siamo sentiti come se ci avessero tirato il tappeto da sotto i piedi. L'impatto che una diagnosi di cancro e la chemioterapia hanno sulla salute mentale di una persona è intenso. Non sapere se è terminale e sottoporsi a trattamenti dolorosi senza alcuna garanzia che funzionino. Il dolore fisico delle biopsie del midollo osseo e delle punture lombari. La perdita dei capelli che cambia l'aspetto, la perdita della capacità di camminare o prendersi cura di sé, per non parlare del rischio di morte sempre presente.

I primi cicli di chemioterapia non hanno funzionato e, a un certo punto, mi è venuto un tumore al cervello. Questo mi ha causato problemi motori: mi sembrava che la mia mente e il mio corpo non mi appartenessero più. Ho trascorso i successivi sei mesi in ospedale per la chemioterapia.

Mi sono caduti tutti i capelli, comprese sopracciglia e ciglia. La pancia si è infiammata e gonfiata (chemio-pancia) e la neuropatia ai piedi e alle gambe mi ha reso difficile camminare. Sono passata dall'essere forte e sana a essere disabile, con il bisogno di aiuto a volte per cambiarmi o alzarmi.

Sono passata dal sentirmi carina all'essere calva, con la pancia e piegata in due dal dolore per aver camminato. La mia identità e la mia autostima erano distrutte.

Ho cercato di rimanere positiva e concentrata durante il trattamento, ma niente può prepararti a questo e a come influisce sulla tua salute mentale e sulla tua percezione di te stessa. Se devo essere brutalmente onesta, il percorso e il trattamento sono stati così dolorosi fisicamente che a volte avrei voluto semplicemente mollare. Poi mi sono sentita in colpa e in imbarazzo per aver voluto rinunciare.

Mi sono chiusa in me stessa. Mi sembrava che nessuno capisse cosa stessi attraversando o come mi sentissi. La mia famiglia non capiva il dolore che provavo. Mi dicevano di rimanere positiva, ma come si può pretendere che lo sia sempre? Mi ha ferita quando diversi miei amici mi hanno ignorata.

Non sapevano cosa dire o come affrontare la mia condizione, quindi hanno smesso di contattarmi, lasciandomi con la sensazione di essere abbandonata e rifiutata. Tutto ciò di cui avevo bisogno erano degli amici che mi ascoltassero, senza giudicarmi o cercare di convincermi a fare certe cose o a comportarmi in un certo modo.

Ecco perché, insieme all'ente benefico per la lotta contro i tumori del sangue DKMS, sostengo la campagna Daily Express Cancer Care , durante il mese di sensibilizzazione sui tumori del sangue, a settembre e oltre.

Sono così grata per la mia fede cristiana, per mio marito Marlon e per gli amici e i familiari che mi sono stati accanto, mi hanno fatto visita in ospedale e si sono regolarmente assicurati che stessi bene.

Quindi, se conosci qualcuno che sta affrontando una diagnosi di cancro o una malattia cronica, non sottovalutare la differenza che puoi fare semplicemente stando lì, ascoltandolo e offrendogli uno spazio sicuro in cui parlare apertamente di come si sente.

E ricorda, va bene piangere, va bene essere arrabbiati o crogiolarsi nell'autocommiserazione. Ma non fermarti lì. Dovevo continuare ad andare avanti e affrontare un giorno alla volta. Ci sono giorni buoni e giorni cattivi. E va bene così: domani è un nuovo giorno.