Терапия как причина конфликта: «Если бы я обратил внимание на свои проблемы, возможно, вам не понадобилась бы терапия».

Если мы рассматриваем детство как фундамент, опору, на которую мы будем опираться в дальнейшей жизни, негативный опыт в раннем возрасте может серьёзно дестабилизировать нас – даже во взрослой жизни. Это касается очевидных травм, таких как серьёзная утрата или насилие. Но неудовлетворённые потребности также могут формировать нас. Например, потребность в стабильности и безопасности или потребность в здоровом управлении эмоциями.

Именно так обстоят дела с Дженни*, единственным ребёнком в семье, родившимся в результате развода. Большую часть детства и юности она провела с матерью-одиночкой. Частые переезды и смена партнёров матери, которые иногда жили с ней, а иногда нет, привели к тому, что Дженни в детстве редко чувствовала себя в безопасности и не испытывала никакой стабильности. Вместо этого она рано научилась откладывать в сторону собственные эмоциональные потребности и адаптироваться.

Если в детстве мы не учимся правильно распознавать, называть и регулировать свои чувства здоровым образом, это может привести к проблемам в отношениях во взрослой жизни. В идеале, нам следует осознать эти нездоровые модели поведения и работать над ними — возможно, самостоятельно, в более сложных случаях, или, возможно, с помощью терапии в случае психического заболевания.

Может быть трудно говорить с родителями о проблемах психического здоровья

Но когда мы пытаемся объяснить родителям, что определённые события нашего детства (или то, как мы с ними справлялись) привели к нашим нынешним проблемам с психическим здоровьем, они часто чувствуют себя атакованными. «Многие родители реагируют неуверенно, узнав, что их ребёнок обращается за терапевтической помощью, – часто из-за страха или чувства неудачи», – объясняет профессор, доктор Петра Бешонер, специалист по психиатрии, психотерапии и психосоматической медицине, а также главный врач клиники неотложной помощи в Бад-Заульгау.

Кроме того, часто наблюдается расхождение в восприятии: «Детство, характеризующееся неуверенностью и пренебрежением к ребенку, могло восприниматься родителями как совершенно «нормальное»».

Как справляться с кризисами в отношениях? Когда разрыв имеет смысл? Почему женщины расстаются иначе, чем мужчины? Мы отвечаем на эти и другие вопросы в нашем PDF-документе о кризисных отношениях.

Откройте сейчас

Терапия постепенно теряет свою стигматизацию – к счастью.

Особенно когда родители несут с собой собственный детский опыт, который так и не был переработан. Например, мать Дженни провела несколько лет детства в доме престарелых; её отец был алкоголиком и рано умер; мать была подавлена и почти недоступна.

Хотя в предыдущих поколениях, например, в семье матери Дженни, психическое здоровье и, в особенности, терапия были табу, сегодня, к счастью, психика рассматривается как часть целостного подхода к здоровью, и психотерапия медленно, но верно становится легитимным методом лечения. Всё больше людей открыто говорят о том, что не всегда чувствуют себя хорошо, или обращаются за психотерапевтической помощью, чтобы справиться с определёнными переживаниями или освоить инструменты, которые помогут им справляться со своими эмоциями более здоровым образом.

То же самое можно сказать и о Дженни, которая хотела наконец разорвать порочный круг психического заболевания, эмоционального подавления и нестабильности. Однако рассказать об этом матери было непросто.

Почему парентификация часто усугубляет проблему

«Многие взрослые хотели бы поговорить с родителями о пережитом в детстве стрессе, но часто это оказывается серьёзным препятствием», — подтверждает профессор Бешонер. «Пострадавшие часто боятся обременять родителей или вызывать у них чувство вины, особенно если они с раннего возраста научились нести ответственность за эмоциональное благополучие своих родителей». Это называется парентификацией.

Дженни знаком этот феномен: единственной константой в её детстве была мать. «В результате мы всегда были очень близки — возможно, даже слишком близки». Во время терапии ей было трудно дистанцироваться настолько, чтобы признать, что кое-что в её детстве шло не так гладко. «Не говоря уже о том, что у меня хватило бы духу обременять мать такими чувствами».

Но такой разговор также непрост для родителей, говорит профессор Бешонер. Многие так и не научились говорить о своих чувствах и цепляются за убеждения вроде «Ты должен быть сильным» или «Раньше мы прекрасно обходились без терапии». «К этому часто добавляется социальный стыд: признание того, что в семье всё было не так, может быть воспринято как недостаток», — объясняет психотерапевт.

Несмотря на все свои переживания, Дженни осмелилась открыто поговорить с матерью о своей терапии: «Чтобы не обременять мать и наши отношения, я сказала ей, что прохожу терапию, но пообещала не делиться с ней подробностями». Но мать постоянно задавала вопросы, вероятно, из страха перед тем, что может сказать Дженни, и, прежде всего, перед тем, в чём терапевт может её «убедить» относительно её детства.

«Ну, должно быть, я была плохой матерью».

Дженни говорит, что у неё даже время от времени были конструктивные разговоры с матерью. В хорошие моменты мать могла довольно глубоко осмысленно проанализировать ситуацию. Дженни особенно хорошо помнит одну фразу: «Если бы я раньше обратила внимание на свои проблемы, возможно, тебе не пришлось бы идти сегодня к психотерапевту», — сказала однажды её мать.

Однако иногда она начинала раздражаться. «Ну, должно быть, я была ужасной матерью, если ты сейчас плохо себя чувствуешь из-за меня», — иногда ворчала мать. И добавляла: «Тогда я, должно быть, тоже психически больна, потому что моё детство было гораздо хуже твоего».

Объективно говоря, её детство в приёмной семье с отцом-алкоголиком, вероятно, было более травмирующим, чем постоянные переезды, смена партнёров и общая нестабильность, которые Дженни испытывала в детстве. Но таким заявлением мать отрицает восприятие и чувства дочери. Как можно вести конструктивный диалог в такой сложной ситуации?

Встречайтесь на уровне глаз и терпите амбивалентность

Терапевт, профессор Бешонер, советует: «Здесь может быть полезно сначала спросить мать: „Почему тогда всё было именно так? Как вы справлялись со своей жизнью?“ Разговор на равных может открыть путь к взаимопониманию». Однако родители не всегда готовы взглянуть в лицо собственному прошлому. «Некоторым приходится цепляться за собственную интерпретацию в целях самозащиты. В таких случаях важно не допускать, чтобы собственное восприятие подвергалось сомнению, даже если родитель видит его иначе».

Понимание того, что сделало родителей теми, кем они являются, может исцелять, объясняет эксперт. «Это не значит преуменьшать значение собственных страданий, а скорее рассматривать их в более широком контексте». Ключ к этому — способность выдерживать амбивалентность: можно одновременно грустить и злиться из-за собственных травм — и при этом испытывать сочувствие к родителям.

Однако с этой амбивалентностью часто нелегко жить. На практике, то есть в повседневной жизни, отдельные эмоции в этом коктейле эмоций – гнев, грусть, страх, нетерпение, разочарование, сострадание, любовь, вина – не так-то просто разделить. «Если нам удастся вместе осознать, что стрессовые детские переживания – это не признак личной неудачи, а часто отражение межпоколенческого влияния, это может привести к большему состраданию к себе и своим родителям».

Самоэффективность: принятие ответственности за собственное здоровье

Дженни тоже практикует это. На терапии она учится принимать свои чувства и, прежде всего, делиться ими с матерью. В отличие от матери, ей удалось создать для себя стабильную семью в конце 30-х и поддерживать здоровые отношения вот уже десять лет. Всё то, чего она не испытала и чему не научилась в детстве.

В конечном счёте, Дженни и все мы, взрослые, несём ответственность за себя. «Терапия — это не поиск виноватых, а понимание взаимосвязей», — говорит профессор Бешонер. «Те, кто осознаёт тяжёлый детский опыт, не зацикливаясь на нём, могут научиться брать на себя ответственность за свою жизнь». Это не значит приукрашивать прошлое — это значит серьёзно относиться к собственной боли и одновременно развивать в себе силы заботиться о себе здесь и сейчас.

* Имя изменено редакцией.

Бригитта

#Темы