Erkek arkadaş sahibi olmak tuhaf bir hal mi aldı? Tek eşlilik kader olmaktan çıkınca geriye ne kalıyor?

Erkek arkadaş sahibi olmak utanç verici bir şey mi oldu? Bu kışkırtıcı soru, Chanté Joseph'in Vogue'da yayınlanan "Erkek Arkadaşa Sahip Olmak Artık Utanç Verici mi?" başlıklı makalesi sayesinde günlerdir sosyal medyada dolaşıyor. Kadın bakış açısıyla kaleme alınan bu yazı, sosyal medyada romantik partnerleri açıkça paylaşmanın artık yaygın olmadığı veya utanç verici görüldüğü gerçeğinden yola çıkıyor. Geçmişte bir ilişki içinde olmak olumlu bir durum, hatta neredeyse bir başarı olarak kabul edilirken, bugün bu durumun daha az arzu edilir görülmeye başlandığı yönünde işaretler var.

Joseph'e göre, günümüz genç kadınları ilişki arzusu ile bağımsızlık arzusu arasında sürekli bir gerilim yaşıyor. Bir yandan romantik bir ilişkinin "faydalı etkilerini" (destek, arkadaşlık, yakınlık) arzularken, diğer yandan özerkliklerini kaybetmekten ve konformist olmaktan korkuyorlar . Günümüzde " bekar olmak " kavramı, bir özgürlük, kendini tanımlama ve sosyal tanınma alanı olarak karşımıza çıkıyor. Aynı zamanda aktif ve değerli bir tercih haline geliyor.

Kızlar bir araya geldiklerinde kimliklerinin bir kısmını kaybetmekten korkuyorlar.

Vogue makalesi, bu senaryonun geleneksel rollerin daha geniş bir şekilde sorgulanmasını yansıttığını öne sürüyor: Bir ilişki içinde olmanın kesinlikle olumlu bir statü anlamına geldiği fikri giderek daha az kabul görüyor ve kadınlar "geleneksel" bir ilişki içinde olmanın toplumsal değerini sorgulamaya başlıyor. Peki "heteroseksüel romantik çift"e alternatif modeller neler olabilir? Ve bunları uygulamak neden herkes için faydalı olabilir?

Çift temelli ilişki modelinin düşüşünü doğrulayan bir diğer unsur da The Economist dergisindeki bir makaledir. Makalede, OECD ülkelerinde (yani ekonomik olarak daha gelişmiş sayılan ülkelerde) giderek artan sayıda insanın bekar kaldığı veya çift olarak yaşamayı tercih etmediği belirtilmektedir. Örneğin, Amerika Birleşik Devletleri'nde, eşi veya partneri olmadan yaşayan 25-34 yaş arası kişilerin oranı son 50 yılda yaklaşık iki katına çıkmış ve Ekonomik İşbirliği ve Kalkınma Örgütü'ne (OECD) üye 30 ülkeden 26'sında, geçmişe göre daha fazla insan yalnız yaşamaktadır. Makale, kadınların artan ekonomik kapasitelerini ve bağımsızlıklarını bu eğilimin arkasındaki temel faktörlerden biri olarak tanımlamaktadır: Kendilerini geçindirebilme yetenekleri, bir çifte bağlı kalma sosyal "ihtiyacının" bir kısmını ortadan kaldırmaktadır. Dahası, daha kısa veya daha az istikrarlı ilişkilerin yaygınlaşması ve bilinçli olarak bir partner bulmama veya bunu daha sonra yapma tercihi, bekarlığın yükselişine katkıda bulunan faktörlerdir. Son olarak kültürel ve toplumsal nedenler de var: Evlilik ve birlikte yaşama artık herkes tarafından zorunlu veya otomatik olarak görülmüyor ve "yalnız kalma" düşüncesi giderek damgasını biraz olsun kaybetti.

Kısacası, "geleneksel" çiftlerin çöküşü geçici bir eğilim değil, günümüz yetişkin yaşamında gerçek bir yapısal değişim gibi görünüyor. Peki, geleneksel model sarsılıyorsa, hangi yeni diller ve ilişki biçimleri ortaya çıkıyor?

Ancak bekarların sayısı artıyorsa, bu bağ kurma arzusunun ortadan kalktığı anlamına gelmiyor: belki de sadece biçim değiştiriyor. Bağ kurma ve yakınlık biçimlerinin günümüzde nasıl değiştiğini anlamak için, Bologna'daki Collettiva Poliamorica üyesi ve transfeminist aktivist Marina Misaghinejad ile konuştuk ve kendisinden bu işaretleri yalnızca "eğilimler" olarak değil, özgürlük ve aidiyet fikirlerimizdeki daha geniş bir evrimin belirtileri olarak yorumlamamıza yardımcı olmasını istedik.

Misaghinejad, tek eşliliğin "yüzyıllardır yalnızca baskın bir duygusal ve cinsel model değil, aynı zamanda nasıl, kimi ve ne zaman seveceğimize dair örtük kuralları olan bir tür ilişkisel ve sosyal hiyerarşik ölçek " dayattığını anlatıyor. Giderek daha kısıtlayıcı görünen ve çoğu zaman gerçek olmaktan çok performatif bir bağa dönüşen kısıtlayıcı bir model. Alternatifi ne? Tek eşlilik dışılık , kişinin ihtiyaç ve arzularına göre yorumlanabilen son derece açık bir ilişkisel pratik. Aktivist, "Tek eşlilik dışılık genellikle bilinçli ve şeffaf bir tercih olarak ortaya çıkar: gösteriş veya statü göstergesi değil, ilişkileri özgürce keşfetmenin, ilgili tüm insanların arzu ve ihtiyaçlarına saygı göstermenin bir yoludur," diye açıklıyor.

Ancak giderek yaygınlaşan bu "yeni" ilişki kurma biçiminin gerçek bir ilerlemeyi mi temsil ettiğini, yoksa yeni bir performatiflik biçimine dönüşme riski mi taşıdığını merak ediyoruz. Ancak Misaghinejad iyimser: "Bu ilişkisel biçimlerin artan görünürlüğünün, seçim özgürlüğünde gerçek bir ilerlemenin işareti olduğuna inanıyorum. Beni hayal kırıklığına uğratan tek şey, bu ilişkisel biçimlerin hâlâ fazlasıyla gizli kalması ve çoğunlukla belirli baloncuklar içinde mevcut olması."

Başladığımız Vogue makalesi, birçok kadının partnerinin kimliğine "kapılma" ve "o kişinin kızı" olma korkusunu ele alıyor. Çok eşli ilişkilerde (tek eşli olmayan ilişkilerin bir biçimi), birden fazla romantik ilişkinin olduğu durumlarda, "kimlik parçalanması" riskinin daha da yüksek olduğu düşünülebilir. Ancak, bu bağların üzerine kurulduğu temeller göz önüne alındığında, bunun tam tersi gerçekleşir: Çok eşlilik Kolektifi üyesi, "Çok eşli ilişkilerde özerklik ve benlik duygusu , şeffaflık, iletişim ve kişisel sınırlara saygı yoluyla inşa edilir. İlişkiye dahil olan her kişi kendi bireyselliğini korur ve ilişkiler, kim olduğumuzu tanımlayan sınırlar yerine karşılıklı gelişim alanları haline gelir," diyor. "Bunun tek eşli olmamanın güçlü yanlarından biri olduğuna inanıyorum: Tarihsel olarak katı roller ve tanımlar dayatan geleneksel ilişki modellerine meydan okurken, kendi kimlik duygunuzdan vazgeçmeden farklı bağları keşfetmenize olanak tanır."

Kısacası, daha fazla bağ, başkalarına daha fazla bağımlılık anlamına gelmez ; bu da günümüz genç kadınlarını endişelendiren bir başka konu gibi görünüyor. Nitekim, " çok eşlilik ve diğer tek eşli olmayan ilişkiler, tarihsel olarak birçok tek eşli ilişkiyi karakterize eden sahiplenme kültürüne meydan okuyor ." Bilinçli bir şekilde birden fazla ilişkide yaşamak, bir ilişkide "birbirimize aitiz" fikrini yıkıyor ve "her bireyin öncelikle kendine ait olduğunu teyit etmemizi sağlıyor."

Açık konuşalım: Tek eşlilik karşıtlığı sadece romantik-cinsel ilişkilere yaklaşmanın bir yolu değil, aynı zamanda arkadaşlık ve aile konusunda yeni fikir ve modeller de içerebilir. Örneğin, bize romantik ve "kan bağı" olanların her şeyden önce geldiği ilişkilerimize öncelik vermemeyi , bunun yerine sevdiğimiz insanlarla -ister romantik aşk, ister arkadaşlık, ister aile olsun- "tercih ettiğimiz aileler" kurmayı öğretebilir.

Misaghinejad, "Bağlar kurmanın, kolektiflik ve topluluk oluşturmanın şu anda gerçekten hayal edilebilecek ve gerekli olan tek şey olduğuna inanıyorum," diyor. Ve bu dönüşüme katkıda bulunmak için çoklu veya çok eşli ilişkilerde olmak ne gerekli ne de zorunlu: " Geleneksel bir ilişkide bile rolleri, beklentileri ve sosyal dinamikleri sorgulamaya başlayabilir ve buradan özerklik, dayanışma ve kolektif dönüşüm yolları inşa edebilirsiniz," diye savunuyor transfeminist aktivist.

Belki de ilişkilerin geleceği, ilişkinin sona ermesinde değil, her seferinde kendimizi haklı çıkarmak zorunda kalmadan birbirimizi nasıl seveceğimizi seçebilme yeteneğimizde yatmaktadır. Çünkü tek eşliliği veya heteronormatif çiftleri sorgulamak, aşkı reddetmek değil, onu hiyerarşilerinden kurtarmak anlamına gelir . Bu politik bir jesttir: ilişkileri en radikal boyutuna, yani özgürlük ve karşılıklı ilgi boyutuna geri döndürmek.