İlişkiler Hakkında Konuşalım: Duygusal uçurumu kapatmak: Bölüm 1: Cinsiyet koşullanmasının etkisi
Birçok çiftin birbirlerini sevmelerine rağmen duygusal bağ kurması neden bu kadar zordur? Çoğu zaman, cevap her iki cinsiyete de duyguyu nasıl "yapacağını" öğreten, açıkça belirtilmiş veya üstü kapalı bir şekilde ima edilmiş erken mesajlarda yatar. Erkeklere genellikle "adam gibi davran" denir. Kadınlara "çok duygusal" oldukları söylenir. Çocuklukta özümsenen bu dersler, yetişkin ilişkilerimizde nasıl göründüğümüzü şekillendirir ve aramızda sessizce duvarlar örer. Yarattıkları duygusal uçurum derindir ve bağlantı üzerindeki etkisi çok büyüktür.
Duygusal bağ, evrensel bir insan ihtiyacıdır; cinsiyetten bağımsız olarak hepimizin özlemini çektiği ve faydalandığı bir şeydir. Bu köşe yazısı heteroseksüel ilişkilerdeki duygusal dinamiklere odaklanırken, gelecekteki bir köşe yazısı LGBTQ+, trans ve ikili olmayan birlikteliklerin duygusal deneyimlerini inceleyecek; duygusal bağ ve anlayışın her ilişkinin merkezinde olduğunu kabul edecektir.
Burada anlatılan kalıplarla tüm okuyucuların özdeşleşmeyeceğini anlıyorum. Aşağıda yer alanlar geleneksel cinsiyet koşullandırmasını yansıtmaktadır - erkeklere ve kadınlara tarihsel olarak hangi duyguların kabul edilebilir olduğu ve bunların nasıl ifade edileceği (veya bastırılacağı) öğretilmiştir. Cinsiyet rolleri evrilirken ve daha esnek hale gelirken, bu köklü inançların çoğu hala varlığını sürdürmekte ve duyguların nasıl deneyimlenip anlaşılacağını şekillendirmeye devam etmektedir.
Bu bir sır değil: Kadınlar ve erkeklere duygularla çok farklı şekillerde ilişki kurmaları öğretiliyor. Heteroseksüel çiftlerle yaptığım çalışmalarda, bu duygusal uçurumun yarattığı hayal kırıklığına sıklıkla tanık oluyorum. Birçok kadın, erkek partnerlerinin duygusal olarak daha açık ve duyarlı olmasını arzuluyor. Bu olmadığında, kendilerini dışlanmış ve yalnız hissedebiliyorlar. Bu arada, birçok erkek duygusal yoğunluktan bunalmış hissediyor ve nasıl tepki vereceğinden emin olamıyor. Genellikle "uzak" veya "duygusuz" olarak etiketleniyorlar; bu, daha derin hikayeyi kaçıran bir yargı.
Bu uçurum sıklıkla her iki tarafta da yanlış anlaşılmalara ve incinmelere yol açar. Bunu aşmaya başlamak için, her cinsiyetin duygularla nasıl ilişki kurmaya şartlandırıldığına yakından bakmamız gerekir. Çoğumuzun bize öğretilenlerle elimizden gelenin en iyisini yaptığımızı anladığımızda, birbirimize şefkatle yaklaşmak daha kolay hale gelir. Ve o noktadan itibaren, eski duygusal kalıpların ötesine uzanmaya ve daha sağlıklı, daha bağlantılı ilişki kurma yollarına doğru ilerlemeye başlayabiliriz.
Güçlü olun : Erkekler nadiren üzüntü, korku veya güvensizlik gibi savunmasız duyguları ifade etmeye teşvik edilir. Çoğu, erkek rol modellerinin duygular hakkında açıkça konuştuğunu görmeden büyür. Bunun yerine, onlara "adam olmaları", duyguları içselleştirmeleri ve tek başlarına başa çıkmaları söylenir. Yetişkinliğe gelindiğinde, birçok erkek "açılmakta" zorlanır çünkü bu, kendilerine öğretilen her şeye aykırıdır. Erkekler genellikle duygusal paylaşımlar aracılığıyla değil, aktiviteler aracılığıyla bağ kurarlar. Acı genellikle sessizce ele alınır ve bu da erkeklere her zaman iyi hizmet etmeyebilecek, ömür boyu süren bir duygusal öz güven alışkanlığı yaratır.
Yardım istemeyin: Uzanmak genellikle zayıflık olarak görülür. Erkekler kendi başlarına işleri çözmeyi öğrenirler. Yetişkinler olarak birçok erkek duygusal konuşmaları rahatsız edici, hatta gereksiz olarak görür.
Ağlamayın : Okul çağına gelindiğinde, erkek çocukları "sert ol", "iyisin" ve "üstesinden gel" sözlerini duyarlar. Gözyaşları alay konusu olmaya veya reddedilmeye yol açabilir, bu yüzden erkek çocukları savunmasızlığı çabucak bastırmayı öğrenirler. İyi niyetli ebeveynler bile işleri düzeltmek için acele ederek veya kendi gözyaşlarını saklayarak ağlamayı engelleyebilir. Zamanla, erkek çocukları üzüntülerini göstermekten utanmayı ve duyguyu zayıflıkla ilişkilendirmeyi öğrenirler.
Stoacı olun : Popüler kültür duygusal olarak sarsılmaz adamı, sessiz kahramanı, sert sporcuyu yüceltir. Erkekler duyguyu ifade etmenin erkeksi olmadığı fikrini özümserler. Birçok erkek sadece duyguya sahip olmanın onları kusurlu yaptığına inanmaya başlar.
Öfke kabul edilebilirdir : Çoğu duygu engellenirken, öfkeye izin verilir — hatta bazen beklenir. Erkeklerin hayal kırıklığını ifade ettiğini, ancak bunun altında acı veya üzüntü olduğunu sık sık görüyorum. Öfke, daha derin, daha savunmasız duygular için sosyal olarak kabul edilebilir bir maske haline gelir.
Başarı eşittir değer : Küçük yaştan itibaren, erkek çocuklarına değerlerinin performansta yattığı öğretilir - kazanmak, başarmak, sağlamak. Zamanla, çoğu kişi sevgi ve saygıyı üretkenlikle eş tutar. Başarıya hizmet etmeyen duygular göz ardı edilir ve bu da kendimizden ve başkalarından acı verici bir kopukluk yaratır.
Erkeklere kırılganlıkları bastırmaları öğretilirken, kadınlar farklı -ama aynı derecede kısıtlayıcı- bir duygusal senaryo tarafından şekillendiriliyorlar.
Başkalarına karşı şefkatli ve uyumlu olun : Kızlar, besleyici ve empatik oldukları için övülürler. Zamanla, kendi duygularından çok başkalarının duygularına odaklanabilirler ve genellikle "olumsuz" bir şey ifade ettikleri için suçluluk duyarlar. İyi olmadıklarında "iyiyim" demek tanıdık bir alışkanlık haline gelir. "Neden bu kadar duygusalsın?" veya "Şimdi ne oldu?" gibi sorular, kadınların duygularının geçerliliğini sorgulamasına ve öz güvenlerini aşındırmasına neden olabilir.
Nazik olun, dalga yaratmayın : Kızlara nazik ve uyumlu olmaları öğretilir. Çatışma veya güçlü görüşler engellenebilir. Yetişkinler olarak, bu durum sınırlar koymayı zorlaştırabilir ve kadınların kaba veya nezaketsiz görünmekten kaçınmak için "hayır" demek istediklerinde "evet" demelerine yol açabilir. Zamanla bu, onların özgünlüklerini bastırır ve duygusal yorgunluk yaratır.
Öfkelenmeyin : Erkeklere ağlamamaları söylendiği gibi, kızlara da öfkelenmemeleri söylenir. Kadınlarda öfke genellikle mantıksız veya çekici olmayan bir şey olarak etiketlenir. Birçok kadın öfkesini yutmayı öğrenir ve bu da depresyona veya yersiz kendini suçlamaya yol açabilir. Müşterilerimle birlikte, kadınların kendi ifade edilmemiş duygularını veya karşılanmamış ihtiyaçlarını fark etmek yerine ilişki sorunlarını içselleştirdiklerini sıklıkla görüyorum.
Çok fazla olmayın : Kadınlara genellikle erkeklerden daha fazla duygusal "izin" verilse de, sıklıkla çok duygusal, hassas veya yoğun oldukları için yargılanırlar. "Dramatik" veya "muhtaç" gibi etiketler, birçok kişinin duygularını küçümsemesine veya ikinci kez tahmin etmesine, seslerini susturmasına ve özgüvenlerini azaltmasına neden olur.
Değeriniz görünüşünüzde gizlidir : Kızlar görünüşleri için övülerek büyürler - sevimli, güzel veya sevimli olmak. Bu, gerçekte nasıl hissettiklerinden çok nasıl algılandıklarını önceliklendirmelerine ve duygusal öz farkındalıktan çok dışarıdan onay arama alışkanlığını pekiştirmelerine yol açabilir.
İhtiyaçlarınızı bastırın : Kızlar bakıcı olmak üzere sosyalleştirilir, genellikle başkalarını önce koydukları için övülürler. Şefkat bir güç olsa da, kadınlar kendilerine öncelik verdikleri için suçluluk duyduklarında zararlı hale gelir. Zamanla, barışı korumak için ihtiyaçlarını susturabilirler, bu da kızgınlığa, tükenmişliğe ve duygusal kopukluğa yol açabilir - hatta kendilerinden bile.
Büyürken öğrendiğimiz duygusal mesajları seçmiyoruz, ancak onları incelemeyi ve unutmayı seçebiliriz. Duygusal şartlanmaların çoğu, kültür, medya, aile ve akran grupları tarafından şekillendirilerek yüzeyin altında yaşar. Farkındalık, değişime doğru atılan ilk adımdır.
Cinsiyet kimliğiniz ne olursa olsun, içselleştirdiğiniz duygusal mesajlar üzerinde düşünmenizi rica ediyorum. Hangileri duygusal hayatınızı destekledi? Hangileri sizi geride tuttu? Hangilerini bırakmaya hazırsınız?
Hepimiz derinden hissediyoruz. İnsan olmak, neşe ve keder, gurur ve utanç, bağlantı ve izolasyon ve bunların arasındaki her şeyi deneyimlemektir. Ve insan olmanın bir parçası da, tıpkı olduğumuz gibi görülmeye, kabul edilmeye ve anlaşılmaya ihtiyaç duymaktır.
Bu yolculuğun neresinde olursanız olun, dürüstlük ve cesaretle tüm duygusal benliğinizi paylaşmanız için sizi destekliyorum. Bunu yapmanın sizi kendinize ve önemsediğiniz kişilere daha da yakınlaştıracağına güvenin. Miras aldığımız duygusal şartlanmayı unuttukça, duyguların yargılanmadığı, onurlandırıldığı ve benimsendiği bir dünyaya doğru ilerliyoruz.
Duygularınız bir yük olarak görülmemeli - onlar sizin yaşam gücünüzdür. İlişkilerinize ve dünyanıza derinlik, renk ve anlam katarlar. Duyguların sadece izin verilmediği, aynı zamanda onurlandırıldığı ve kutlandığı bir kültür inşa edelim.
Bu köşenin 2. bölümünde beyin fizyolojisinin farklı cinsiyetlerin duyguları deneyimleme ve ifade etme biçiminde nasıl bir rol oynadığı incelenecektir.
Amy Newshore, Antioch New England Üniversitesi'nde Klinik Ruh Sağlığı Danışmanlığı alanında Yüksek Lisans derecesi alan ve ardından İlişki Koçu olarak yaptığı çalışmaların temelini oluşturan Şiddetsiz İletişim ile birlikte Çift Terapisi için Gelişimsel Model konusunda eğitim alan bir çift terapisti/koçtur. Daha fazla bilgi için www.coachingbyamy.com adresindeki web sitesini ziyaret edin .
Daily Hampshire Gazette
