Ik ben opgegroeid met twee moeders – en dat is maar goed ook

Zo heeft onze auteur het ervaren om op te groeien met twee moeders.

Vreemden weten vaak al na drie zinnen dat ik twee moeders heb. Je vraagt ​​je af waarom ik Sydney heet. Oh, vanwege mijn Amerikaanse moeder. Dan zou mijn vader toch uit Duitsland komen? Maar dat bestaat niet. En zo duik ik binnen enkele seconden dieper in mijn familiegeschiedenis dan de meeste mensen zouden willen, nu ze elkaar nog maar zo kort geleden hebben ontmoet.

Precies, ik heb twee moeders. Jij bent lesbisch. Sommige mensen vinden dit gênant en zeggen: “Sorry.” Anderen maakt het niets uit. Of ze doen alsof en komen dan later "onopvallend" terug op het onderwerp: "Kan ik u daar iets over vragen?" Doe gerust mee. Je bent niet de eerste – en dat is prima. De vraag zelf vind ik nog veel erger, omdat het impliceert dat ik mij zou moeten schamen voor mijn familie. Vraag het gewoon – of doe het niet.

Het is beangstigend hoe vaak ik te horen krijg dat we iets missen, dat we iets moeten missen. Dit wordt overigens vooral beweerd door mensen zonder de benodigde vakkennis. Veel mensen hebben gewoon graag een mening die pas problematisch wordt als die in de politiek terechtkomt – en ons onze rechten als regenboogkinderen ontneemt. Na een korte periode van normalisatie, leidde de opkomst van rechtse krachten in Europa tot het idee dat alleen het 'traditionele' gezin een gezonde ontwikkeling van een kind garandeert. Voor de Hongaarse premier Viktor Orbán vormen deze constellaties bijvoorbeeld zelfs ‘het onwankelbare fundament van onze natie – alternatieve gezinsmodellen kunnen geen recht doen aan dit ideaal’. Matteo Salvini, vicepremier van Italië, ging zelfs zo ver om te beweren dat "elke afwijking van dit model de sociale cohesie in onze samenleving ondermijnt." Uit talrijke onderzoeken (sinds de jaren tachtig overigens) is gebleken dat kinderen van homoseksuele ouders niet slechter af zijn dan kinderen van heteroseksuele ouders. Door over mijn familie te praten, wil ik dergelijke achterhaalde, discriminerende theorieën weerleggen.

Kinderen van homoseksuele ouders zijn niet slechter af dan die van heteroseksuele ouders – dit is belangrijk om nu te benadrukken

Het eerste wat veel mensen mij vragen is of ik ze allebei “mama” noem. De ene noem ik "mama" en de andere bij haar voornaam. Dat is al zo sinds mijn geboorte en heeft geen invloed op onze relatie. Maar wat er werkelijk achter deze vraag schuilgaat, is de vraag of ik een andere relatie heb met mijn biologische moeder. En het antwoord is natuurlijk: ja – omdat ze een ander persoon is met andere eigenschappen. Maar ze is niet "meer" mijn moeder dan die andere.

Maar mijn vader is ook altijd belangrijk voor mensen: Ken ik hem en mis ik hem? Ik heb geen vader gemist. Mijn moeders zijn al meer dan 30 jaar samen en nog steeds gelukkig getrouwd. Ik had twee functionerende, zeer toegewijde ouders. Mijn jeugd bestond uit sensationele broodjes, veel Playmobil en twee reizen naar Hawaï . Van bittere tranen omdat ik geen Gameboy kreeg, tot voortdurende ruzies over slechte cijfers voor Frans. Van slaapliedjes in het Engels en Duits. Van toast met gesmolten kaneelboter toen ik ziek was en het onevenredig lange huisarrest toen ik de verboden omzeilde. Wie weet wat een Y-chromosoom zou veranderen. Toch was ik natuurlijk ontzettend nieuwsgierig naar wie de spermadonor was, want hij vormde tenslotte de helft van mijn genetische identiteit. Zodra ik meerderjarig was, mocht ik zijn gegevens opvragen bij de kliniek. Toen de e-mail met zijn naam in juli 2014 eindelijk binnenkwam, barstte ik onverwachts in tranen uit.

Een levenslang vraagteken was plotseling in het niets verdwenen – ik was volledig overweldigd. De ontmoeting die daarop volgde, raakte mij minder. Hij is een geweldig mens, een muzikant en een psychiater, dat vond ik wel cool. Het was ook spannend om te ontdekken dat ik niet alleen een deel van mijn persoonlijkheid van hem had, maar ook van acht halfbroertjes en -zusjes, allemaal uit verschillende gezinnen met twee moeders. Dat was een opwindende tijd. We zaten toen zelfs samen in een Facebookgroep, maar tegenwoordig spreken we elkaar nauwelijks nog, omdat we onszelf niet als familie beschouwen. De meesten wilden onze donor helemaal niet ontmoeten. Een uitzondering: een halfbroer – als kind van een gescheiden vader wilde hij een nauwere band met hem en ons.

Achteraf gezien, wou ik dat ik iemand had die dezelfde ervaringen had als ik. Dit zou een broer of zus, een volwassene of een tekenfilmfiguur kunnen zijn. Ik miste de representatie, de verbinding met de buitenwereld; het voelde soms eenzaam. Hoewel mijn ouders open en gevoelig waren, durfde ik nooit met hen over onze bijzondere situatie te praten. Ik was bang om haar gevoelens te kwetsen en ik wist niet eens wat ik precies wilde zeggen.

“Ik werd alleen maar geplaagd door de Duitse staat”

Veel mensen denken dat ik gepest werd. Maar ik werd alleen maar geplaagd door de Duitse staat. Omdat mijn ouders lesbisch zijn, werd mijn niet-biologische, Duitse moeder het ouderschap ontzegd. In die tijd had zij geen recht om te adopteren, in tegenstelling tot heteroseksuele adoptie- of stiefmoeders. Naast de vele bureaucratische rompslomp, zoals het openen van mijn eerste bankrekening of het ondertekenen van aktes, betekende deze discriminerende juridische situatie dat ik geen recht had op het Duitse staatsburgerschap, ook al was ik geboren in Frankfurt. Gelukkig geldt de adoptiewet nu ook voor huwelijken tussen personen van hetzelfde geslacht – laten we hopen dat dat zo blijft.