« Comment dire poliment à quelqu'un d'aller se faire foutre » : l'importance de fixer des limites pour des relations saines

Alba Cardalda avait 27 ans lorsqu'elle a décidé de faire une pause dans sa vie professionnelle et de partir découvrir davantage le monde. Elle avait obtenu son diplôme de psychologue et s’était spécialisée en thérapie cognitivo-comportementale et en neuropsychologie , mais elle sentait qu’il était temps d’arrêter. Il a choisi l'Amérique du Sud comme destination, une région que ses parents

—Des Espagnols comme elle— étaient venus en voyage de noces et avaient reçu de bonnes références à leur sujet. Ce serait un voyage de quelques mois, calcula Cardalda. Au final, il lui a fallu plus de deux ans, un voyage qui l'a menée de l'Argentine à la Colombie.

« Pour moi, il était essentiel de comprendre le monde sous d'autres angles. Au cours de ce voyage – que j'ai effectué seule, presque entièrement en auto-stop, en découvrant la réalité des gens et en m'identifiant à leurs situations – j'ai appris à comprendre la carte mentale de l'autre et j'ai pris conscience de l'importance de fixer des limites fermes », explique Cardalda, venue à la Foire du livre de Bogotá présenter son livre « Cómo Saber a la mierda de forma politea » (Comment envoyer poliment les gens en enfer), dans lequel elle explique pourquoi les limites sont essentielles à des relations saines et donne des conseils pour les fixer clairement et efficacement.

Principalement par peur et par culpabilité. La peur que l’autre personne se mette en colère, ne comprenne pas, s’éloigne et ne veuille plus continuer une relation avec nous, quelle qu’elle soit, amour, amitié, famille. Nous avons peur des conséquences qui pourraient découler de la tentative de fixer cette limite. D’autre part, il y a le sentiment de culpabilité, dérivé des croyances que nous avons. Nous pensons souvent que fixer des limites et dire non à quelque chose fait de nous de mauvaises personnes. Ce sont des croyances qui viennent de la culture et de la façon dont nous avons été éduqués. Pour les personnes nées avant l’an 2000, et surtout les femmes, l’idée de vouloir plaire, de « je ferais mieux de ne pas me plaindre car je ne veux pas causer de gêne », est très présente.

Je pense qu’un peu d’égoïsme est sain pour tout le monde. Bien sûr, sans comprendre cet égoïsme comme « Je ne me soucie que de ce qui m’arrive et je me fiche de ce qui t’arrive ». Ce n'est pas comme ça. Il s’agit de « prendre soin de moi », de prendre soin de soi. Si des choses se produisent dans une relation qui vous blessent, s'il ne s'agit pas d'un lien réciproque et que des comportements sont présents qui vous affectent, pourquoi vous sentiriez-vous égoïste ? Vous pouvez fixer des limites et exprimer ce que vous voulez, sans être agressif envers les autres, mais en exigeant ce dont vous avez besoin. C’est une forme de soins personnels et de construction de relations saines.

Comprendre les limites de cette manière nous permet de considérer les limites des autres et de savoir que lorsque quelqu’un fixe une limite, cela n’a rien à voir avec moi, mais avec ce que cette autre personne veut pour sa vie. C'est intéressant parce que dans ce processus, nous découvrirons si ce dont l'un a besoin ou ce que l'autre tolère est compatible avec ce dont l'autre a besoin ou ce que l'autre tolère. Ces choses chez toi que je n'aime pas - et ces choses que j'ai que tu n'aimes pas - peuvent-elles être compatibles ou franchissent-elles des limites non négociables ? Là, nous entrons dans un dialogue dans lequel nous devrons céder sur certaines choses si nous voulons avoir une relation. Bien sûr, sans insister pour que la relation fonctionne quoi qu'il arrive, car cela peut conduire à des relations néfastes ou dépendantes. Si je me rends compte que vos règles du jeu et les miennes ne sont pas compatibles, il vaut mieux garder une certaine distance pour ne pas finir par se blesser.

C'est quelque chose de très facile à faire, mais peu de gens le font. Il s’agit simplement de s’arrêter et de s’écouter. Faites un exercice d’introspection, de réflexion et de connaissance de soi. Asseyez-vous avec un verre de vin, une tasse de thé, peu importe, et réfléchissez à ce dont j'ai besoin, à ce que je veux, à ce qui est négociable et à ce qui ne l'est pas. Écrivez ce que je recherche dans mes relations. Nous entretenons constamment des connexions externes, et c’est très bien, mais nous oublions que nous avons également une connexion avec nous-mêmes qui a besoin d’être nourrie et écoutée. Tout comme on ne peut apprendre à connaître quelqu’un qu’en passant du temps avec lui, c’est la même chose pour nous. Si nous ne passons pas de temps avec nous-mêmes, nous vivrons avec un étranger.

Exact. Parfois, nous sommes très durs avec nous-mêmes et nous voulons que tout se passe bien du premier coup. Si vous vivez une vie avec certaines croyances et vous comportez d’une certaine manière, vous avez besoin de temps pour changer. Il s’agit d’habitudes mentales et comportementales d’autant plus complexes qu’elles portent une grande charge émotionnelle. Les modifier n’est pas si simple. Ainsi, jour après jour, chaque petit pas est un progrès. Nous devons l’observer patiemment. Et il est normal de faire des erreurs dans le processus.

De nombreuses habitudes, comportements et façons d’interpréter les choses sont basés sur le cerveau, qui est ce qui nous fait ressentir certains sentiments dans une situation ou une autre. Lorsque nous commençons à changer nos modèles de comportement, à raisonner les choses différemment, des changements se produisent également dans notre cerveau , créant des chemins mentaux différents de ceux que nous suivons normalement. C'est ce qui nous donne l'opportunité d'apprendre, d'être résilients lorsque nous traversons une situation difficile. La plasticité du cerveau nous permet de changer. Mais ces changements ne se produisent pas du jour au lendemain. Elles sont structurelles et nécessitent du temps.

C'est comme ça. De nombreux exemples peuvent être donnés. Personne ne s’attend à savoir jouer de la guitare du jour au lendemain. Ou quand on commence à conduire. Nous nous souvenons tous du premier moment où nous nous sommes assis derrière le volant et avons pensé : je ne peux pas gérer autant de choses à la fois. Et puis on le fait naturellement. C’est parce que des circuits neuronaux ont été générés que nous n’avions pas auparavant. En le répétant, ils sont devenus si forts que c'est devenu automatique. La même chose se produit avec les habitudes comportementales. En fin de compte, il s’agit d’un processus de restructuration des croyances . C'est pourquoi, lorsque nous commençons à fixer des limites, nous nous sentons coupables, mais ensuite nous pensons : je le fais parce que j'en ai le droit. Nous répétons ce raisonnement jusqu’à ce que nous l’obtenions automatiquement.

Fixer constamment des limites, sans être flexible, ne nous permet pas de coexister avec les autres. Il faut comprendre que chaque personne est différente et que créer un lien implique aussi de faire des concessions sur certains points. C’est pourquoi il est important d’être clair sur quelles sont nos limites négociables et non négociables. Les premiers nous permettront cette marge de flexibilité. Si la ponctualité est négociable pour moi, par exemple, je peux tolérer que vous ayez quelques minutes de retard. Être capable d’être flexible sur certaines choses nous donne la possibilité d’être ferme sur ce qui est vraiment important pour nous. Nous ne pouvons pas prétendre que tout est négociable, car nous passerons simplement notre temps à nous disputer et à être très frustrés.

C’est un domaine complexe car des relations de pouvoir et des dynamiques s’y déroulent. Il existe des hiérarchies marquées de chefs et de supérieurs, avec des privilèges différents de ceux d'une personne qui se trouve à un rang différent, comme un employé ou un subordonné. Dans ce cas, il est encore plus nécessaire de comprendre la psychologie de l’autre. Vous pouvez dire à un ami : « Je ne veux pas », « ce n’est pas mon truc », mais il est plus difficile de répondre de cette façon à un patron. Dans ce type de relation, il est essentiel de prendre en compte le fonctionnement de la carte mentale de l’autre personne. L’empathie est nécessaire, c’est-à-dire comprendre le monde à travers l’esprit d’autrui. Déterminer ce qui est important pour mon patron afin que je puisse argumenter ce « non » d’une manière plus compréhensible.

C'est un exercice qui demande beaucoup d'énergie, oui. Ce n’est pas toujours nécessaire. Cela dépend de l’importance que vous accordez à cette relation. Si vous souhaitez fixer des limites avec votre enfant, votre partenaire ou votre mère, vous souhaitez probablement qu’ils soient plus compréhensifs. Dans ce cas, l’idéal est de se mettre à la place de l’autre et de lui dire les choses tout en comprenant sa carte mentale.

Les mêmes mots prononcés avec un ton ou un autre, par exemple, changent beaucoup. Lorsque nous fixons une limite à quelqu’un qui dépasse les bornes, nous devons utiliser un ton de voix ferme. Sans crier, car cela serait agressif et arrogant, mais pas non plus avec un ton bas qui serait presque inaudible. Notre corps doit aussi communiquer, par la façon dont nous regardons dans les yeux. Adoptez une posture corporelle qui dit : je suis là, je ne vais pas vous laisser continuer à me piétiner. Nous ne pouvons pas dire cela en nous faisant petits. Il est essentiel d’être conscient de tout cela et de l’utiliser pour communiquer ce que nous voulons.

Parce qu’avec chaque explication que vous donnez, vous ouvrez la porte à l’autre personne pour essayer d’argumenter et de vous convaincre. En revanche, quand vous répondez simplement « je n’en ai pas envie », « je n’en ai pas envie », « ce n’est pas mon truc », il n’y a pas d’autre solution. C'est un « c'est tout » et ils doivent vous respecter. Bien sûr, il faut tenir compte du contexte et de la relation que l’on entretient avec cette personne. Il est toujours conseillé de savoir très bien lire les nuances.

C'est très précieux dans n'importe quelle situation, mais je le souligne davantage lorsque je parle aux jeunes, garçons et filles, dans la sphère sexuelle. Comme il est important de savoir respecter le fait que quelqu'un, à tout moment, vous dise non. Et peu importe s'ils sont déjà au lit, par exemple. Cette personne a décidé de ne pas le faire. Les jeunes devraient se sentir libres de changer d’avis, même s’ils disent oui depuis longtemps.

C'est très important. Il faut apprendre à dire non dès le plus jeune âge. C’est quelque chose qui me touche particulièrement. Quand j’avais 14 ou 15 ans, tout mon cercle d’amis consommait de la cocaïne. J'étais le seul à ne jamais l'avoir essayé. Au début, cela a mis les autres mal à l’aise que je décide de dire non. Mais j'ai continué avec eux à ma manière, sans aucun problème. La quatrième ou la cinquième fois, voyant que j'insistais encore, ils ont arrêté d'insister. Il est important de bien comprendre que dire non et fixer des limites ne signifie pas laisser tomber qui que ce soit. Il s’agit d’être cohérent avec ce que vous voulez. Il n’y a aucune raison de céder aux autres.

Le moment où, après avoir essayé de résoudre les différences de manière assertive et expliqué que vous ne voulez pas que les limites non négociables soient franchies, la personne continue de les violer. Ou quand ils essaient de vous manipuler constamment et ne vous respectent pas. Si vous nous avez déjà respectueusement prévenu et que le comportement que vous recevez est dégradant, il ne devrait y avoir aucune tolérance supplémentaire. C'est à ce moment-là que nous pouvons légitimement dire à l'autre personne d'aller se faire foutre. Pour la protection, pour l'autodéfense.

Lorsque vous commencez à fixer des limites, il est bon d’analyser qui les respecte et qui n’est pas disposé à les accepter. Sur cette base, nous devons nous demander si c’est une bonne idée d’avoir une personne proche de nous ou non. Voyez à quoi tient ce lien, s'il n'existe qu'à la condition que je doive toujours céder et être accommodant. Si quelqu’un se met en colère et s’éloigne lorsque nous commençons à fixer des limites, eh bien, le perdre, c’est gagner. Je veux des gens à mes côtés qui prennent soin de moi, qui prennent en compte ce dont j’ai besoin. Les autres sont des pertes qui contribueront à notre santé mentale et à notre tranquillité d’esprit.