¿Qué pasa si no mejora? Un psicoterapeuta oncológico enseña a pacientes con cáncer a afrontar la muerte inminente.

Supongamos que el médico le informa que no se recuperará. ¿Cómo afronta esa noticia? La psicoterapeuta Eveline Tromp lo considera uno de los mayores desafíos que la vida presenta. Acompaña a personas con enfermedades terminales, como cáncer u otras afecciones potencialmente mortales, en su fase final de vida.

Hoy en día, una de cada dos personas padece cáncer, según las últimas cifras. Por ejemplo, el cáncer de piel es el tipo de cáncer con mayor crecimiento , y una de cada siete mujeres padece cáncer de mama. Esto hace que el libro " Als je hebben horen dat je niet meer beter wordt" de Eveline Tromp sea tan relevante como lo fue hace diez años. Anteriormente, Metro conversó con la radióloga Sofie De Vuysere, quien también padeció cáncer de mama.

El esposo de Tromp perdió a sus padres por cáncer a temprana edad, y ella también vio morir a personas con enfermedades terminales en su entorno inmediato. "Es una gran diferencia que te acompañen un poco en un proceso así".

Tromp es terapeuta psicooncológica, pero ¿qué implica eso exactamente? Explica que hasta los años ochenta, se prestaba mucha atención al aspecto físico de las enfermedades. «El cáncer, en particular, tiene una imagen de amenaza para la vida. Y es cierto, porque muchas personas mueren a causa de la enfermedad. Pero el aspecto mental y emocional del cáncer también es muy complejo. Hoy en día, se le presta más atención. Los terapeutas psicooncológicos se centran en ese aspecto y en lo que la enfermedad significa en la vida de una persona. Las personas con enfermedades terminales siguen siendo personas completas, con aspectos sociales, emocionales y relacionales».

Continúa: «Desde una perspectiva psicooncológica, el cuerpo y la mente están conectados. La psique influye en el cuerpo y viceversa. Dos médicos estadounidenses reconocieron esta visión. «La esperanza te mantiene vivo» y «el coraje perdido, ya perdido», o cómo se siente una persona al respecto, marcan una pequeña diferencia. No le demos demasiada importancia, porque no lo es todo. Pero es un factor que influye».

Según Tromp, conviene aprovechar ese factor. "Para sobrellevar la enfermedad lo mejor posible. Independientemente de si afecta o no su evolución, es especialmente importante cómo se vive mientras se padece. Algunas personas se sienten tan abrumadas que la enfermedad determina toda su vida. Otras pueden dejarla más relegada y seguir funcionando mejor".

La terapeuta psicooncológica a menudo se encuentra cara a cara con todo tipo de personas que están muriendo, ¿no le resulta abrumador? "Para mí siempre es un equilibrio. La gente es abierta y es importante que pueda brindarles orientación con cercanía y participación. Pero, por otro lado, también es un desafío volver a dejar ir. Una fase final así es dura. Estas personas merecen ayuda y me da satisfacción porque sé cuánto valor tiene que alguien pueda terminar su vida de forma hermosa. Creo que es importante comprometerme con eso, también porque es algo muy cercano a mi corazón".

Tromp escribió el libro Als je horen dat je niet meer beter worden (Si has oído que ya no vas a mejorar ) sobre cómo afrontar un diagnóstico incurable. "¿Cómo puedes, si has oído que ya no vas a mejorar, sacarle el máximo provecho? Recibes ese diagnóstico y luego tienes que afrontarlo. Los humanos tenemos el impulso natural de vivir y de repente alguien te dice: 'Ya no vas a mejorar'. ¿Cómo vives tu vida durante ese tiempo? Con el conocimiento de que ya no estarás presente en un futuro próximo. Hasta el último momento, es un gran desafío vivir con esa perspectiva".

Según la terapeuta psicooncológica, la forma en que terminamos nuestras vidas también es fundamental para que nuestros seres queridos puedan continuar. «Algunos pacientes no quieren afrontarlo y se someten a todos los tratamientos. Dejan la vida con dificultades y enfermos. Pero otros eligen no priorizar la enfermedad y seguir siendo la persona que desean ser. Ese proceso es más equitativo. Ese grupo puede terminar sus vidas con la mayor paz interior posible. En mi opinión, ese es el objetivo principal. Así, sus seres queridos pueden continuar lo mejor posible».

¿Una de las cosas más importantes que se deben hacer cuando ya no se mejora? Transmitir amor, según Tromp. "Eso significa mostrar todo el amor posible durante el tiempo que se está con el paciente. Y también registrarlo para cuando ya no se esté".

La terapeuta psicooncológica menciona la historia de una joven con cáncer de mama. “Le diagnosticaron cáncer a los 28 años y a los 32 le dijeron que tenía metástasis. El médico de cabecera me la derivó y nos pusimos manos a la obra. Tenía tres hijos pequeños y quería superar esta etapa mental y emocionalmente, tanto para ella como para sus hijos, lo mejor posible. De forma equilibrada y serena, utilizando toda su fortaleza mental. Finalmente, persistió durante siete años y falleció a los 39. Les escribió cartas de amor a sus hijos, lo que le dio la paz necesaria para dejar ir. Más tarde hablé con su hija mayor, quien me contó lo importantes que son ese tipo de cartas. Cartas en las que su madre les expresaba su amor incondicional”.

Tromp continúa: «Es importante que atraviesen el proceso juntos e involucren a los niños con delicadeza. Que mantengan la esperanza y no mencionen la muerte ni la tristeza. Pero, al mismo tiempo, no deben posponerlo. Todo esto es un asunto delicado. Terminar una vida es un asunto serio. Deben asumir la responsabilidad, por difícil que sea. Y también pueden pedir ayuda. Pero la forma en que lo hagan puede ser muy decisiva para su entorno y para ustedes mismos».

Tromp escribió su libro, en sus propias palabras, "casi por accidente". "Había trabajado previamente con varios terapeutas y guiado a pacientes. Se trataba de personas derivadas tras un diagnóstico, otras que se sometían a quimioterapia o radioterapia, pero también, con mayor frecuencia, personas con metástasis que ya no mejoraban. Me convertí en la terapeuta que guió a este último grupo de personas. Para mis colegas, anoté los temas que surgían con más frecuencia y luego también les envié ese dictado a los pacientes. Uno de ellos me sugirió que escribiera un libro sobre ello.

Al mismo tiempo, Pink Ribbon organizó una conferencia para mujeres que ya no mejoraban. Durante mucho tiempo, ese fue un tema tabú y demasiado doloroso para hablar de él. La organización hizo una donación para publicar mi libro. Eso fue hace diez años y más tarde, otra editorial quiso reeditar el libro. «Si has oído que ya no mejoras», apareció con una nueva forma. El verano pasado, mi editorial sugirió actualizar el libro y reeditarlo, porque el tema está muy vigente.

La terapeuta psicooncológica describe su libro como una puerta de entrada para la conversación. "Eso puede ayudar a ser más abiertos. Ayuda si la gente habla de cosas como: 'Mamá, ¿qué piensas de la muerte?'. Algunas personas mueren repentinamente, por un paro cardíaco o un accidente. En ese caso, todo el duelo se produce después de la muerte. No importa lo grave que sea una enfermedad, lo mejor es que pueden llorar juntos. Hay un período de preparación para hablar de todo tipo de cuestiones. Eso ayuda a tus seres queridos en su camino".

Pero ¿qué pasa si alguien padece una enfermedad terminal y no puede hablar? “Quienes no quieren hablar cuando se acerca la muerte no acuden a mí. En ese caso, son sus seres queridos quienes acuden a mí. Pero ¿cómo se lleva uno con un padre o una madre así y haciendo lo que hace? Es la fase final de una persona y se le permite vivirla como pueda o quiera. Por supuesto, se pueden hacer pequeñas sugerencias: "¿Quieres hablar?", o buscar otras oportunidades. Pero no dependan de eso. Asegúrense de mostrar respeto por la forma en que esta persona elige hablar. Como seres queridos, es su tarea aprender a lidiar con eso”.

Tromp recuerda una situación similar. “Una niña de 14 años ansiaba hablar con su padre, fallecido. Pero él no podía. Le escribió un hermoso y dulce poema para San Nicolás. Cuando falleció, le rompió el corazón que no le hubiera escrito nada. Pero por suerte, aún pudo dárselo. Pudo expresar su amor. A veces, alguien retoma eso y algo regresa. Pero a veces no, porque alguien no tiene ese poder. Es bueno poder ver a tu padre o a tu madre en toda su inocencia e incapacidad. Luego viene el proceso en el que aprendes a vivir con la otra persona en tu corazón, pero al mismo tiempo puedes reconocer tu dolor y tu pérdida. El duelo entonces se complica”.

Supongamos que alguien de su entorno o usted mismo recibe un diagnóstico y no mejora. ¿Qué ocurre entonces? Tromp: “En realidad, lo más beneficioso es seguir dos caminos a la vez. A saber: 'Vive la vida al máximo', o aprovecha al máximo. Y dos: 'Pero prepárate para despedirte' . No tiene que ser 50/50. El primero es especialmente importante. Dale a la enfermedad un lugar modesto en la vida. Está ahí, pero no domina. Mucha gente espera y espera , pero es importante aprovechar el tiempo”.

Ella continúa: “Un buen ejercicio para eso es vivir el momento tanto como sea posible. Incluso si hay miedo a lo que está por venir. Por ejemplo, veo personas que se sienten bien durante bastante tiempo, pero saben que algo está sucediendo en su cuerpo. Con el cáncer, por ejemplo, a menudo terminan enfermando debido a los tratamientos. Se trata de aprender a lidiar con el miedo al futuro. Tienes que aprender a transformar ese miedo y confiar en que tú y tu entorno pueden manejarlo. Y seguir esperando el mejor momento posible. Llena el tiempo con momentos de amor y sé selectivo con lo que haces y lo que no haces. Y es importante aprender a ser lo más amable posible contigo mismo. No siempre se nos da bien eso”.

Pero al mismo tiempo, una persona también debe prepararse para lo que está por venir. “Prepárense para una despedida, la eutanasia o la cremación si es en el futuro. Todo eso puede brindar paz. Y capturar el amor. Ese es el mayor poder sanador para los seres queridos. Regresen al presente. Ese es un desafío para todos nosotros, siempre estamos enfocados en el futuro en esta sociedad. Si ese futuro no se ve bien, hay que dejar de enfocarse en el presente. Si el presente es bueno, es bueno”.

Como dijo Tromp antes: «Terminar con la vida es un asunto serio». «No solo para nosotros, sino también para nuestros seres queridos. Siente esa responsabilidad y sé bueno contigo mismo. Entonces podrás despedirte en paz. Captura el amor, dale valor a la vida, trae armonía, suaviza las cosas, sé más amable y perdona si puedes. Así cerrarás el círculo de la vida. Creo sinceramente que entonces podrás irte con más paz».

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