RACHEL KELLY: Cómo hablar con tu hijo adolescente sobre pornografía, alcohol, drogas y, sí, esos malditos teléfonos inteligentes

El mundo digital de los adolescentes es un lugar desagradable. Sí, hay momentos de diversión, o no les resultaría tan atractivo. Pero también está lleno de contenido oscuro, desinformación insidiosa y temas de acoso, captación de menores, sextorsión (delincuentes que se hacen pasar por adolescentes para contactarlos y luego los chantajean con compartir contenido sexual) y videojuegos.

Es un mundo adictivo de desplazamiento obsesivo, donde los adultos jóvenes de entre 18 y 24 años pasan un promedio de cuatro horas y 36 minutos al día.

Una madre con la que hablé habló en nombre de casi todos nosotros cuando dijo: "Sólo quiero romper sus teléfonos en mil pedazos y tirarlos por el inodoro".

Antes, no sabíamos con certeza cómo el uso del teléfono influía en la salud mental de los adolescentes. Sin embargo, ahora la situación es mucho más clara. Las investigaciones han demostrado que los teléfonos inteligentes obstaculizan el desarrollo humano normal al privarlos de tiempo para dormir, hacer ejercicio y socializar en persona.

Cada día aparecen nuevas evidencias de todos estos efectos dañinos. El psicólogo social Jonathan Haidt habla de la «gran transformación de la infancia» ocurrida entre 2010 y 2015. Cree que las redes sociales son una causa importante de depresión y ansiedad, así como de conductas relacionadas, como la autolesión y el suicidio.

Como madre de cinco hijos, cuyos hijos ahora tienen entre 21 y 30 años y crecieron en la era de las redes sociales, he aprendido mucho de mi propia experiencia.

En el Mail on Sunday de mañana me centraré en las formas en que los padres pueden crear y mantener conexiones con sus hijos adolescentes, pero hoy abordaré algunos de los inmensos desafíos que enfrentan los adolescentes en sus relaciones más amplias.

Estos problemas van desde establecer nuevos vínculos con hermanos, compañeros y vecinos, hasta lidiar con el alcohol, las drogas, la pornografía y, por supuesto, la interminable atracción de sus teléfonos.

La necesidad de pertenecer y sentirse conectado con la tecnología es la base del atractivo de las redes sociales para los adolescentes. Los jóvenes pueden encontrar su "tribu" en línea: otros que actúan o piensan como ellos. Pero las ventajas tienen sus inconvenientes.

Debido a que los adolescentes son muy conscientes del estatus social y del miedo a perderse algo (FOMO, por sus siglas en inglés), navegar por internet puede hacerles sentir que existe un mundo entero del que no forman parte. En su afán por integrarse, la tentación es publicar solo lo que representa una existencia perfecta o ser más escandalosos en sus publicaciones, desesperados por conseguir más seguidores, "me gusta", risas y visitas en línea. Para encajar, nuestros adolescentes pueden cultivar una identidad fácilmente asimilable: una que sea accesible para las redes sociales y diseñada para ser vista por otros.

Terminan con lo que un comentarista llamó una "doble imagen de sí mismos". Un minuto están posando en su habitación, vestidos para arrasar, editando y publicando la foto que constituye su imagen en línea. Al siguiente, en pijama roto y cubiertos de crema antimanchas.

Es una forma agotadora de vivir. Todo se registra continuamente y la autopresentación de esta identidad nunca cesa.

Las redes sociales están diseñadas para mantener a los usuarios atrapados en ellas: feeds interminables que manipulan el mecanismo de entrega de dopamina del cerebro para mantener a los usuarios desplazándose, mientras que las notificaciones incesantes alientan la revisión constante de sus pequeñas pantallas.

Qué hacer: Quitarles los teléfonos a los adolescentes no va a funcionar. La mejor protección contra el uso de dispositivos digitales para conectar socialmente es un adolescente que se siente comprendido, comunicado y conectado con nosotros.

Crea zonas libres de lo digital en casa y en tu agenda, incluyendo vacaciones fuera de la red (idealmente) que incluyan escalada, natación o cualquier actividad física en la que sea imposible estar usando un teléfono.

Las comidas, los momentos en familia, las tardes y la hora de dormir son los momentos más importantes para evitar las actividades digitales. Deja tu teléfono a un lado para animar a tu hijo adolescente a hacer lo mismo.

Si escribes mientras hablas con ellos, incluso si estás trabajando, lo interpretarán como un uso de redes sociales. Les estás dando el mensaje de que son menos importantes para ti, así que mejor que se queden con sus compañeros en línea.

Pregúntale a tu hijo adolescente cuánto tiempo pasa exactamente en las redes sociales. Muchos ni siquiera han contado las horas. Cuando lo hacen, pueden quedar bastante sorprendidos.

Para algunos adolescentes, el momento presente puede resultar insoportable. Un adolescente puede sentirse ansioso por reunirse con amigos o afrontar problemas de pareja. Otros pueden padecer TDAH o problemas de salud mental.

Las drogas les hacen sentir, al menos temporalmente, más despreocupados, alertas o excitados.

Y son fáciles de conseguir; en muchos casos, más fáciles de adquirir que el alcohol, y a menudo también más baratos. Como me dijo un adolescente de 15 años: «Parece que los padres ni siquiera se dan cuenta de lo común que es. Es tan fácil en el teléfono. Simplemente envías un mensaje. Es como una página web. Hay una lista de precios, la cantidad de gramos».

Vienen en coche, te subes con ellos, intercambias la droga y el dinero, y te bajas unas calles después. Se llama "recoger".

O te los encuentras en la calle y simplemente te das la mano. Te cruzas con alguien y chocas los cinco. Acuerdan un punto de encuentro y le escribes. No se siente ilegal ni sórdido; no es una reunión en un callejón oscuro.

Aunque legal, el alcohol es una droga que atrae a los adolescentes por muchas de las mismas razones que otras sustancias: es placentero, adictivo y está ampliamente disponible. Sin embargo, el alcohol es muy perjudicial para el desarrollo cerebral adolescente: afecta la toma de decisiones y el control de los impulsos porque ralentiza el cerebro.

Afecta la memoria, el aprendizaje y la regulación emocional y también afecta el movimiento, el equilibrio y la coordinación, por lo que los accidentes y lesiones son comunes entre los jóvenes que beben.

Qué hacer: Un padre con quien hablé dijo que su estrategia más efectiva para desglamorizar las drogas era decirles a sus hijos adolescentes que ellos mismos habían consumido.

'Nada hizo que las drogas parecieran menos emocionantes para mis hijos adolescentes como la idea de que alguien tan poco cool como yo, su padre, las hubiera consumido cuando era joven.'

Compartir el lado menos atractivo del consumo de drogas también puede ser poderoso. La ketamina, por ejemplo, hace que la vejiga se encoja al tamaño de la de un niño de cuatro años, lo que lleva a una vida de compresas para la incontinencia.

Desde 2009, los médicos recomiendan una infancia sin alcohol: nada de alcohol hasta los 15 años y nada de bebidas sin supervisión hasta los 18.

Un enfoque sensato es esperar tanto como sea posible antes de permitir que los adolescentes beban.

Hay algo que decir acerca de normalizar el consumo de alcohol con moderación en un contexto familiar, en las comidas o en las celebraciones familiares (cuando pueden emborracharse con un cóctel o una cerveza).

Si no lo hacemos, el consumo de alcohol puede ocurrir en secreto, con adolescentes bebiendo una botella de Baileys fuera de la vista de sus amigos.

Nuestro propio comportamiento es crucial. Si los adolescentes ven a sus padres beber casi todos los días o notan que recurrimos al Chablis o al Pinot cada vez que nos decepcionamos, no nos sorprenderá que hagan lo mismo. Sean conscientes del consumo de alcohol en familia.

La fácil disponibilidad de pornografía significa que prácticamente todos los adolescentes de ambos sexos (no solo los chicos, como imaginan algunos padres) se habrán visto afectados por ella en un momento en el que quizá no tenían la madurez necesaria para afrontar lo que veían. Puede desempeñar un papel mucho más importante en sus vidas que las relaciones reales y puede dificultar las relaciones de pareja.

Las estrellas porno se ajustan a los estereotipos convencionales, lo que aumenta la presión sobre los adolescentes que no lo hacen y, por lo tanto, se sienten inadecuados.

Los actores masculinos están bien dotados y poseen una resistencia excepcional. Las mujeres en el porno, por su parte, tienden a ser inusualmente delgadas, curvilíneas y sin vello corporal. A algunas adolescentes les preocupa que su cuerpo no se vea así. También les preocupa que, a diferencia de las actrices porno, no estén dispuestas a tener sexo de ningún tipo en ningún momento. Como resultado del porno, a los adolescentes les puede costar encontrar placer en su vida sexual.

Qué hacer: Por muy ansiosos que estemos en privado, deberíamos evitar condenar la pornografía sin rodeos. Cuanto más la miremos directamente, quizás incluso con humor y un toque de humor, y sin juzgarla, más pierde su capacidad de excitar o impactar.

Recordarnos a nosotros mismos y a nuestros adolescentes que se trata de un negocio multimillonario puede ayudar a disolver la vergüenza secreta que lo rodea.

Podemos estar de acuerdo en que la pornografía refleja una versión relativamente limitada de lo que podría ser una relación sexual, y que sus propias vidas sexuales pueden ser mucho más enriquecedoras. Hay más maneras de encontrar placer físico e intimidad en la realidad. La pornografía es actuación.

Para los adolescentes, la amistad es tan crucial que prescindir de ella duele. Un estudio de la Universidad de Michigan reveló que el rechazo activa la misma parte del cerebro que el dolor. Un adolescente puede sentirse extremadamente vulnerable si se siente aislado. Reaccionará como si su vida estuviera en peligro, aunque claramente no es así.

Este miedo a ser excluido conduce a un síndrome asociado: el deseo de encajar, de usar la misma ropa y adoptar los mismos gestos, hábitos y actitudes que aquellos de su grupo de amigos.

Destacar entre la multitud es realmente aterrador. Por otro lado, la soledad adolescente es un problema creciente.

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Una madre me dijo que su hija adolescente se había vuelto tan tímida durante la pandemia que la enviaba a la tienda con una lista escrita para entregar en caso de que se quedara muda de nervios.

Qué hacer: Queremos que nuestros adolescentes hagan amigos y encuentren su comunidad, pero sin descuidar su verdadera naturaleza y su necesidad de desarrollo personal. El objetivo es apoyarlos en sus relaciones con sus iguales, ayudándolos a encontrar un equilibrio entre disfrutar de sus amistades y no complacer excesivamente a los demás.

Haz que los amigos de tus hijos se sientan bienvenidos en casa. Sé un anfitrión activo, poniéndoles nombres a las caras, mirándolos a los ojos y mostrando interés en sus vidas.

Puede que nuestros adolescentes se sientan mortificados, pero probablemente también se sientan secretamente aliviados, incluso contentos, de que nos preocupemos por ellos y sus relaciones sociales.

Muchos adolescentes sienten que no tienen suficientes amigos. Asegúreles que hacer amigos lleva tiempo.

Las actividades de baja presión pueden funcionar bien. Sugiérales que se reúnan con alguien para un paseo por el parque, algo nada más intimidante que eso. Los deportes de equipo tienen sentido: estar juntos en la cancha les permite entablar conversaciones sobre un interés común.

Algunos me han dicho que los teléfonos móviles han matado el arte de la conversación y que necesitan consejos prácticos. Un truco sencillo es la regla del ping-pong: por cada pregunta que nos hagan, responde con una. En caso de duda, "¿Y tú?", la pelota vuelve a la cancha del otro.

A pesar de nuestros mejores esfuerzos por involucrarnos en la elección de parejas de nuestros adolescentes, ellos pueden elegir compañeros que toman malas decisiones, especialmente cuando se trata de beber y consumir drogas.

El estatus entre grupos de pares puede surgir de la imprudencia y de no preocuparse por las consecuencias.

Los adolescentes que tienen dificultades para hacer amigos pueden sentirse atraídos por confidentes objetables, más aún porque han encontrado a alguien que los aceptará.

Qué hacer: Combate el impulso de criticar a los amigos de tus hijos adolescentes; cuanto más lo hagas, más atractivos se volverán. Además, no los culpes por el mal comportamiento de tu hijo. Quizás quieras creer que son los malos compañeros los que están llevando a tu hijo por el mal camino, pero lo cierto es que no hay adolescentes malos, solo adolescentes que toman malas decisiones.

Bien podría ser que decidan emborracharse o consumir drogas con un grupo de amigos porque es una forma de superar su timidez.

En lugar de culparlos, pregúntese cuáles podrían ser sus razones para elegir a estos compañeros.

Intenta escuchar en lugar de sermonear. Pasa tiempo con ellos. Y luego comparte tus preocupaciones sin criticar abiertamente a sus amigos.

Podrías decir: «Entiendo que tus amigos son importantes para ti. Pero me preocupa que tomes malas decisiones si pasas tiempo con ellos. Y me importas mucho».

O podría intentar fomentar una nueva actividad, alejada de sus círculos sociales actuales.

La relación entre hermanos probablemente durará más que cualquier otra en la vida de un niño. Pueden apoyarse mutuamente cuando estamos ausentes y ayudarse mutuamente a crecer.

Pero los investigadores han descubierto que cuanto más hermanos tiene un adolescente, más probabilidades tiene de estar deprimido, ansioso y tener baja autoestima, y ​​a menudo sufrir porque compiten por el tiempo de sus padres.

Se desatan peleas entre hermanos y hermanas que luchan por el dominio y los recursos del hogar. Los hijos mayores resienten a sus hermanos menores por salirse con la suya, mientras que los más pequeños se sienten agraviados por ser mandoneados o por no recibir un trato más adulto.

En mi propia experiencia como madre de cinco hijos, las áreas que causaron más conflicto fueron compartir el espacio personal, las posesiones y los amigos.

Lo que está en juego con mayor frecuencia es la igualdad y la justicia.

Qué hacer: Disminuya las peleas entre hermanos. Déjeles claro a sus hijos adolescentes que ambos son corresponsables. Si intenta determinar quién empezó, solo retrocederá. Evite las comparaciones directas.

Puede parecer que celebrar a un hijo va en detrimento de otro. He intentado involucrar a mis otros hijos en el éxito de uno de ellos, ya sea con una copa o una comida de celebración. Y procura no caer en la pregunta "¿Por qué no puedes ser más como tu hermano?" o "Tu hermana nunca hizo eso".

Si puedes, pasa tiempo con cada hijo individualmente. Durante muchos años tuve un "día especial" con cada uno de mis cinco hijos, un momento en el que solo los dos salíamos a tomar un café o a dar un paseo juntos, sobre todo después del colegio. Intentaba estar completamente presente, apagando el móvil, dejando de lado mis preocupaciones y concentrándome en lo que les importaba. A menudo guardábamos las conversaciones peliagudas para este "día especial". Estar en un espacio neutral fuera de casa contribuía a una apertura que era más difícil de encontrar en casa. Los niños no necesitan tanta rivalidad cuando reciben suficiente atención.

OTROS ADULTOS

Como la mayoría de las madres, a menudo me sentía culpable por no estar en casa. Pero otros adultos pueden desempeñar un papel importante en la vida de nuestros hijos. Debemos dejar de lado el miedo a que se encuentren con personajes sospechosos o a que, de alguna manera, nuestro vínculo cercano se vea afectado.

Contar con otros para que hablen y apoyen a nuestros adolescentes puede ser un gran alivio. También hay mucho que decir sobre los adolescentes que asimilan puntos de vista alternativos.

Esto es especialmente relevante en un mundo donde las escuelas han asumido cada vez más la responsabilidad de la salud emocional, los valores morales y las opiniones políticas de los niños. Desde dictar los planes de viaje o el contenido de las loncheras hasta las clases de educación sexual donde el profesorado cumple con las directrices gubernamentales sobre relaciones, sexualidad e identidad de género. Los jóvenes necesitan tomar sus propias decisiones, y cuanto más escuchen de un grupo diverso, y no solo de sus profesores o, incluso, de nosotros, mejor.

Qué hacer: Para muchos adolescentes, la familia extensa puede estar distante geográfica o emocionalmente. Mi respuesta ha sido fomentar el altruismo adolescente: el voluntariado o las acciones altruistas los conectan con otros adultos sin ser una molestia.

Numerosos estudios confirman que los actos de bondad nos animan, benefician a la sociedad y curan parte del daño del aislamiento.

Más allá de la familia, amplié mi red para fomentar las relaciones entre mis adolescentes y los entrenadores deportivos o profesores, y los padres de los amigos de mis hijos.

ADAPTADO de The Gift of Teenagers, de Rachel Kelly (Short Books, £16.99), que se publicará el 8 de mayo. © Rachel Kelly 2025. Para pedir un ejemplar por £15.29 (oferta válida hasta el 17/05/25; envío gratuito en el Reino Unido en pedidos superiores a £25), visita mailshop.co.uk/books o llama al 020 3176 2937.

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