Die Rätsel der Chemie hinter der Freundschaft

Das Thema Freundschaft ist voller Klischees: dass Freunde die Familie sind, die man sich aussucht, dass Freundschaft ewig halten sollte, dass nur diejenigen, die man aus der Kindheit kennt, wahre Freunde sind. Es gibt diejenigen, die sagen, dass es keine Freundschaft geben kann, wenn sexuelle Spannungen bestehen, und andere, die glauben, dass wahre Freundschaft nicht nur auf Loyalität beruht, sondern auch ein gewisses Maß an Verrat aushalten muss.

Nach einer Woche „platonischer Bankette“, bei denen sie sich mit Menschen aus verschiedenen Bereichen unterhielten, diskutieren der Neurowissenschaftler Mariano Sigman und der Schriftsteller Jacobo Bergareche in ihrem Essay „Amistad“ (Debate y Libros del Asteroide, 2025) dieses Thema, das uns alle betrifft.

Mariano Sigman: Es gibt keine gute Neurowissenschaft der Freundschaft. Freundschaft ist etwas sehr Mehrdeutiges und Vielgestaltiges, und etwas, das so schwer zu definieren ist, lässt sich im Gehirn nur sehr schwer messen. Die romantische Liebe hat ausgeprägtere Phasen, in denen sich alle sehr ähnlich sind. Aber Freundschaft ist eine ganz andere Erfahrung: Ihre Freundschaft, meine Freundschaft, sogar Ihre Freundschaft mit verschiedenen Menschen.

Es gibt also keine Form im Gehirn, die der Freundschaft entspricht, sondern nur Elemente, die in ihrer biologischen Essenz liegen, wie etwa die Berührung, die sich auf ein Tier bezieht, das ein anderes entwurmt: Ich passe auf dich auf, du passst auf mich auf. Wenn man sich diesen Prozess ansieht, stellt man fest, dass das Gehirn bei verschiedenen Menschen und Kulturen einen ziemlich kanonischen Ausdruck hat. Auch ein Gespräch ist wie eine Liebkosung: Wenn ich spreche, bewege ich meine Stimmbänder, die die Luft bewegen, die wiederum Ihr Trommelfell bewegt. Die Stimme ist eine Möglichkeit, die Berührung zu verstärken. Und jedes dieser Dinge – die Stimme, das Lachen – hat seine neurowissenschaftlichen Komponenten, die Freundschaft als solche jedoch nicht, da es sich um ein biologisch nicht gut definiertes Konzept handelt.

Mariano Sigman: Nun, es gibt viele. Das ist das Problem: Es gibt nicht das eine Freundschaftshormon, sondern ein ganzes Konglomerat. Denn Freundschaft ist mal angespannt, mal entspannend, mal herausfordernd. Jeder dieser Zustände ist ein völlig anderer psychologischer und damit auch neurologischer Zustand.

Mariano Sigman: Oder „Entfreundschaftung“ … In „Die Macht der Worte“ habe ich viel mit der Idee gearbeitet, dass man Worte braucht, um emotionale Erfahrungen zu beschreiben. Wenn Sie über einen größeren Wortschatz verfügen, um zu beschreiben, was mit Ihnen geschieht, verstehen Sie es besser und können es besser erleben. Ein Großteil der emotionalen Mehrdeutigkeit ist einfach ein Problem der Benennung.

Wie das Lied von Aventura: „Es ist keine Liebe, was du fühlst, nennt man Besessenheit.“ Diese Verwirrung, die entsteht, wenn man etwas falsch benennt oder kein Wort hat, um sich darauf zu beziehen, bedeutet, dass es nicht verstanden wird, dass es nicht kommuniziert werden kann und dass es in gewisser Weise nicht existiert. Es ist Wittgensteins Grenze. Tatsächlich gibt es kein Wort für Freundschaft ... Mir gefällt der Begriff, ich werde ihn übernehmen, ich werde ihn zitieren und ich werde ihn auf die Probe stellen. Einer der wertvollen Aspekte des Buches besteht darin, dass es ein Lexikon zum Verständnis von Dingen geschaffen hat, die uns allen passieren, und genau die Person zu finden, die dafür die richtigen Worte findet. Beliebt war beispielsweise die Idee der „Kohlenstoffchemie“, die auf einer sehr tiefen Biologie beruht und die eine Verbindung zu einem anderen Menschen durch etwas tief in der eigenen Haut entstehen lässt, nicht durch Ideologie oder Bräuche. Und ja, es tut sehr weh, denn auch in Freundschaften gibt es Ausdrucksnischen.

Mariano Sigman: Es ist eine Art Beschneidung der Identität. Es gibt Traurigkeit gegenüber anderen, aber auch Traurigkeit gegenüber sich selbst.

Mariano Sigman: Wir sprachen mit einer Psychiaterin, die in einem öffentlichen Krankenhaus arbeitet, über psychiatrische Trennungen bei Jugendlichen, und sie erzählte uns, dass diese fast immer mit Freundschaftsschmerz beginnen. Denn das Ganze hat etwas beinahe Tautologisches: Wenn man ein leichtes psychisches Problem hat oder traurig ist, sind es die Freunde, die das lösen, besonders in der Pubertät. Es ist das typische Drama eines Vaters oder einer Mutter: Man möchte seinem Kind alle Liebe der Welt geben, aber was es braucht, ist die Liebe seiner Freunde. Und wenn man es nicht hat, geht es kaputt. Es gibt niemanden, der das ersetzen kann, was kaputt geht. Wenn es an Freunden mangelt – was bei Menschen, denen das Glück fehlt, tatsächlich vorkommt –, geschieht etwas, das mit dem zu tun hat, wovon Sie sprechen: eine Einsamkeit ohne epische Bedeutung, aber auch eine missverstandene Einsamkeit. Man geht davon aus, dass diejenigen, die keine Freunde haben, dies tun, weil sie sich nicht die Mühe gemacht haben oder weil sie nicht die Berufung haben, welche zu finden. Es handelt sich um ein typisches Problem bei Depressionen im Allgemeinen. Wenn sich jemand das Bein bricht und nicht mehr laufen kann, regt sich niemand darüber auf, dass er nicht mehr laufen kann. Wenn jemand jedoch depressiv wird und morgens nicht aufsteht, besteht die Vermutung, dass er gerade dabei ist, genau das aufzugeben, was ihn aufgrund seiner Krankheit nicht mehr tun kann. Ähnliches passiert mit dem Mangel an Freunden.

Es ist ein Begriff, an den ich nicht gedacht hatte, der mir aber jetzt in den Sinn kommt: eine Art soziale Depression, ein echtes Hindernis beim Knüpfen von Kontakten. Ich habe zum Beispiel viele Freunde, aber Freundschaften sind für mich kein Naturtalent. Ich pflege Freundschaften, aber die schöne Sprache der Freundschaft beherrsche ich nicht fließend. Und man versteht sehr schnell, dass es etwas ist, das einen entweder betrifft oder nicht. Es ist wie die Macht desjenigen, der gut spricht.

Mariano Sigman: Ein Geschenk, ja. Für mich ist wichtig, dass es zwar Menschen gibt, die sehr gut darin sind, aber auch andere, die das Gegenteil einer Begabung besitzen: eine völlige Unfähigkeit. Aber die meisten von uns, so wie ich, liegen irgendwo dazwischen: Es ist schwierig, aber wenn man über bestimmte Werkzeuge und bestimmte Ideen verfügt, ist es ein guter Ausgangspunkt. Es gibt Dinge, die wir lernen sollten, wie zum Beispiel Bindungen aufzubauen, bei denen wir viel mehr Spielraum haben, als wir denken.

Mariano Sigman: Sie können mit einem Freund zusammen sein, der keinen Widerstand leistet, aber wenn alle Ihre Freundschaften so sind, erleben Sie nur einen Teil der Freundschaft: die Komfortzone, aber nicht die Spannungszone, das Entdecken neuer Welten, die Möglichkeit, dass Sie jemand an die Hand nimmt und Sie an Orte führt, an die Sie alleine nicht gegangen wären.

Es ist wie das Overton-Fenster, das besagt, dass jede Zeit und jeder Ort ein Fenster zu den Dingen markiert, über die gesprochen wird, und dass das, was außerhalb liegt, nicht zu existieren scheint. Der Politikwissenschaftler Overton sagt, die Aufgabe der Politik bestehe darin, das Fenster immer wieder zu schließen. Bei Trump ist das ganz klar: Er lässt sehr lange Sätze fallen, die zunächst inakzeptabel erscheinen, dann aber Teil der Konversation werden. Ich werde eine provokante Metapher verwenden: Freunde sind wie Trump, die oft das Overton-Fenster öffnen und ihm Dinge erzählen, die er nicht einmal als Option in Betracht gezogen hatte.

Es sind die Freunde, die es in gewisser Weise definieren. Durch die Freundschaft verfügen wir über eine Linse, die es uns ermöglicht, die Welt mit einem etwas breiteren Blickfeld zu sehen. Wenn Sie keine Freunde haben, die sich Ihnen widersetzen, haben Sie ein infinitesimales Overton-Fenster und sehen immer dasselbe. Freundschaft kann uns weiterbringen. Unsere heutige Vorstellung von Komfortzone, Echokammern und Polarisierung ist eigentlich unsere eigene Entscheidung. Wenn Sie angenehme Freundschaften pflegen, bleiben Sie am selben Ort, aber die Schuld liegt nicht bei der Welt: Es ist Ihre eigene Sache.

(Außerdem: „ Ich wurde durch das Lesen von Männern ausgebildet, aber jetzt lese ich nur noch Frauen “)

Jacobo Bergareche: Es ist eine Katastrophe. Ich komme aus einer sehr großen Familie, habe drei Töchter und achte sehr darauf: Wir sind nach dem Vatikan das Land mit der niedrigsten Geburtenrate der Welt. Es gibt viele Menschen, die Einzelkinder sind, und jetzt kommen wir zur nächsten Generation: Einzelkinder von Eltern, die Einzelkinder sind. Hier in Spanien wird viel über die Figur des Schwagers gesprochen. Doch der Schwager wird bald ein Fabelwesen sein, ihn wird es nicht mehr geben.

Weder Cousin noch Bruder, noch jenes Netzwerk, auf das sich die mediterrane Kultur stützte. Bevor es soziale Sicherheit gab, war die Familie das Netzwerk. Doch diese Familie, wie wir sie kennen, endet, und was uns bleibt, sind Freunde: das Wissen, wie man ein Netz der Freundschaft webt, denn wir werden keine Geschwister, Cousins ​​oder Onkel mehr haben, und das Einzige, woran man festhalten kann, sind die Freunde, ein Gefühl der Brüderlichkeit mit dem Fremden. Dass wir es bauen müssen. Deshalb scheint es aktueller denn je, über Freundschaft zu sprechen.

Jacobo Bergareche: Ich denke, es gibt zwei Gründe. Eine davon ist das Aussterben der Familie und der blutsverwandten Netzwerke der Zuneigung. Deshalb ist es unerlässlich, sich auf die Freundschaft zu konzentrieren, denn sie hängt von uns ab und nicht davon, ob wir Kinder haben.

Und das andere ist eine Art Überdruss an der romantischen Liebe, die seit der Romantik die dominierende Form der Liebe in der Literatur ist. Über Freundschaft wurde schon viel geschrieben, aber das liegt schon lange zurück. Aristoteles schrieb, Montaigne schrieb, aber die Freundschaft als ultimatives Ziel einer Erzählung ist verschwunden. Die Leute interessierten sich für die Geschlechtsorgane, für Sex und Leidenschaft. Die Geschichte einer romantischen Liebe fesselt uns: Das ist die Seifenoper. Dass sie sich küssen, dass sie miteinander schlafen, das fasziniert uns. Die Liebe zur Freundschaft hingegen langweilt uns, weil sie keine großen Höhepunkte kennt. Unter Freunden endet es nicht damit, dass sie sich küssen. Freundschaft ist promiskuitiv: Man akzeptiert, dass der Freund andere Freunde hat. Es ist eine ruhige Liebe, die nicht verblasst.

Jacobo Bergareche: Ja, es gibt Gewissheiten. Der erste und offensichtlichste Grund ist, dass alle kommen, wenn man Leute zusammenruft, um über Freundschaft zu sprechen. Tatsächlich beginnt das Buch mit einer Zeile von Shakespeare: „Ich bin nie so glücklich, wie wenn ich an meine Freunde denke.“

Eine weitere Gewissheit ist, dass Freundschaft im Leben eines jeden Menschen eine große Rolle spielt. Das heißt, ohne Freunde kann man nicht leben. Man hat immer den Wunsch, bessere Freunde zu haben und, wenn man keine hat, sie zu finden. Freundschaft ist eine fortwährende Suche. Eine weitere interessante Tatsache ist, dass sich jeder an einen Verrat erinnert, wenn man die Leute nach einem verlorenen Freund fragt.

Was jedoch vergessen wird, ist die Tatsache, dass die große Mehrheit, nämlich 99 % der Freunde, die verloren gehen, dies tun, weil sie aufgehört haben, einander anzurufen. Und eines Tages trifft er sie auf der Straße und sagt: „Hey, lass uns auf einen Kaffee treffen“, aber er vereinbart kein Datum.

Jacobo Bergareche: Ja, es gibt ein ganz klares Stereotyp: dass die Freunde aus der Kindheit die wahren Freunde sind und dass es später sehr schwierig ist, neue Freundschaften zu schließen, und dass die Freundschaften, die später entstehen, zerbrechliche Bindungen haben und eher entbehrlich sind. Aber das stimmt nicht. Ein Freund von vor zwei Tagen kann derjenige sein, der Sie versteht und mit dem Sie aus tiefstem Herzen sprechen können, während ein Freund aus der Kindheit Ihnen nur von seiner Kindheit erzählen kann.

Jacobo Bergareche: Es scheint nicht so, als ob Sie sich Ihre Freunde zu irgendeinem Zeitpunkt in Ihrem Leben aussuchen würden. Sie denken vielleicht, dass Sie als Erwachsener Ihre Freunde auswählen, aber das stimmt nicht ganz. Man sucht Freunde, aber wenn der andere nicht in der gleichen Stimmung ist, wird diese Freundschaft nicht zustande kommen. Es wird gesucht, je nachdem ob die andere Person auch sucht, ob ein Platz für einen frei ist. Egal, wie sehr Sie denken, dass wir „in allem einer Meinung sind“, manchmal lässt das Leben einfach keinen Raum für eine neue Freundschaft.

Jacobo Bergareche: Was ist ein Freund, stellen Sie sich das einfach vor. Viele Leute haben versucht, das zu erklären … Papo Kling, mit dem wir gesprochen haben, sagte, ein Freund sei vielleicht jemand, der es versteht, ohne dass man zu viele Erklärungen braucht. Mir hat diese Definition gefallen, sie ist sehr gut. Rosa Montero sagte, ein Freund sei ein Hund, der 30 Kilo oder mehr wiegt.

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