Neden giderek daha fazla sayıda istikrarlı çift birlikte yaşamayı reddediyor?

47 yaşındaki öğretmen Maggie ile 43 yaşındaki tercüman Pablo, pandemi öncesinde bir arkadaşlık uygulamasında tanışmış. Boşanmış bir ailenin çocuğu olarak iki çocuk annesiydi; Pablo bir süredir birisiyle yaşıyordu ama bir süredir yalnızdı. İlişki kısa sürede sağlamlaştı. Bugün, altı yıl sonra, hâlâ birlikteler ve her şeyi açıkça belirttiler: Adam çocuk istemiyor, kadın ise kendi çocuklarıyla yetiniyor. En önemlisi? Herkes kendi evinde yaşamaya devam etmek istiyor.

“Arada sırada dördümüz dışarı çıkıyoruz veya akşam yemeği yiyoruz, sinemaya gidiyoruz veya masa oyunları oynuyoruz. Birlikte harika vakit geçiriyoruz ve her şey çok doğal bir şekilde gerçekleşti. Pablo çocuklarla çok iyi anlaşıyor, ancak onların babası olmadığının farkında ve her zaman onların iyiliğini düşünse de, kararları verenlerin benim ve eski sevgilim olduğunu biliyor,” diye açıklıyor Maggie.

Bu yeni bağlantı biçiminin daha rahat ve ihtiyaçlarına daha uygun olduğunu düşünen tek kişiler onlar değil. Aslında bir süredir konuşulan LAT (birlikte ayrı yaşama) yani birlikte yaşamayı reddeden yerleşik çiftler olgusu giderek yaygınlaşıyor ve görünür hale geliyor.

ABD'de Eşi veya Partneri Olmadan Yaşayan Yetişkinlerin Artan Oranı raporu, ABD'de 25 ila 54 yaş arasındaki insanların %38'inin bir partnerle yaşamamayı tercih ettiğini ortaya koyuyor. Ayrıca raporun hazırlandığı 2021 yılında en az 3,9 milyon Amerikalının eşlerinden uzakta yaşadığı iddia ediliyor. Benzer şekilde Kanada'da "Aile Meseleleri: Ayrı Yaşayan Çiftler" başlıklı raporda, Kanadalıların yaklaşık onda birinin yakın bir ilişki içinde olduğu ancak partneriyle birlikte yaşamamayı tercih ettiği tespit edildi. İspanya'da Sosyal ve Duygusal İlişkiler üzerine yapılan son ankete göre, 35 yaş üstü İspanyolların %6,9'u partneriyle birlikte yaşamıyor, %3,22'si ise "mevsimsel, aralıklı olarak veya hafta sonları" birlikte yaşadıklarını söylüyor. Önemli bir gerçek: Örneklemde 35 yaş üstü kişiler yer aldı. Böylece, istikrarlı bir çift olabilecek kişilerle, hâlâ nişanlı olup birlikte yaşamayı planlamayan kişileri birbirine karıştırmamış olduk.

Buenos Aires İstatistik ve Nüfus Sayımı Enstitüsü'ne göre, Arjantin'de de son Hanehalkı Anketi'nde eğilime ilişkin ilgili veriler kaydedildi, ancak bilgiler henüz işlenmedi. Danışmanlık şirketi Datos Claros'un yaptığı bir araştırmanın da ortaya koyduğu üzere, Arjantinlilerin %40'tan fazlası evliliğin artık gerekli olmadığına inanıyor ve %66'sı her bireyin kendi ailesini nasıl kuracağına kendisinin karar vermesi gerektiği fikrine katılıyor.

LAT trendi genellikle daha önce ayrılmış ve çoğu durumda çocuk sahibi olan 40 yaş üstü kişilerle ilişkilendirilse de, bu format, yaşlarına bakılmaksızın, "her iki dünyanın da en iyisini sunan" karma bir birliktelik biçimini seçen herkesi kapsar: bağımsızlıktan ve kişisel alandan vazgeçmemek, aynı zamanda güçlü bir romantik bağ kurmak. Benzer şekilde, LAT birlikteliği uzun mesafeli bir ilişkiden farklıdır, çünkü genellikle dış koşullara bağlı geçici bir şey olmaktan ziyade devam eden, seçilmiş bir düzenlemedir.

“Bazen gelecekte, çocuklar gittiğinde bir araya gelebileceğimizi düşünüyoruz. Ama şu anda bunu zor buluyorum. Pablo'yu bu senaryoya eklemenin onu zor bir duruma sokacağını ve çifti yıpratabileceğini düşünüyorum. Bir diğer gerçek de ikimizin de yalnız kalmaktan ve arkadaşlarla dışarı çıkmaktan hoşlanmamız. Birbirimizin zamanına gerçekten saygı duyuyoruz. Bunun da kararla ilgisi olduğunu düşünüyorum,” diyor Maggie.

LAT düzenlemelerini anlamak için belki de en önemli nokta, bir noktada evliliğin -ve daha sonra cinsel münhasırlığın- bir çift için olmazsa olmaz koşul olmaktan çıktığı gibi, şimdi de sıranın birlikte yaşamaya gelmesidir. Bu nedenle, birlikte yaşamanın ilişkinin ana odağı olması yerine, ayrı yaşayan çiftler, daha iyi uzun vadeli partnerler olmak, kimyayı ve romantizmi korumak için bireysel ihtiyaçlarını ve yaşam tarzlarını ön planda tutuyorlar. Hele ki işin içinde çocuklar varsa.

İmkansız bir görev mi? Yirmi yıldır ilişkileri inceleyen psikoterapist Esther Perel, ilişkideki güvenlik ihtiyacı ile özgürlük ihtiyacı arasındaki gerilime ilişkin olarak bundan bahsediyor. Perel, partnerlerin beklentiler ve rollerle o kadar aşırı yüklendiğini ileri sürüyor: " Onlar bizim en iyi arkadaşlarımız, mali ortaklarımız, sevgililerimiz ve birincil duygusal destek kaynağımız olmalılar ". Bu da gelişen bağımlılığın, tam da diğerine cinsel olarak ilgi duymayı veya günlük yaşamda arzuya yer açmayı zorlaştıran şey olabileceğini gösteriyor.

36 yaşında olan, çok uluslu bir şirkette çalışan ve yaklaşık dört yıldır 31 yaşındaki oyuncu Rodrigo ile ilişkisi olan Victoria, "Birkaç nedenden dolayı ayrı yaşamaya karar verdik" diyor. “Birincisi, her birimizin yaşadığımız yerde kendi hayatları var -o hayatı boyunca Quilmes'teydi ve ben başkentteyim- ve ait olduğumuz yeri feda etmek bizim için acı verici. İkincisi, kendimi özellikle güvensiz ve kendi alanımın koruyucusu olarak görüyorum. Kendi başıma taşındığımda, kendime ait diyebileceğim kimsem olmadığında dayanamayacağımdan korkuyordum, ama sonunda kendimle ve kedilerimle geçirdiğim o anları çok sevdiğimi fark ettim; sığınağım olan evimde olmak," diye itiraf ediyor Vicky. Ayrıca ayrı yaşamanın aralarındaki bağı daha iyi yönetmelerine yardımcı olduğunu ve zamanı geldiğinde kendilerini çok duygusal hissetmelerine yol açtığını da ekliyor.

Rodrigo da bu görüşe katılıyor. “Bir ara neredeyse her gün birbirimizi görüyorduk ama bunun hakkında konuştuktan sonra birbirimizi biraz özlemenin ve paylaştığımız günlerin tadını çıkarmanın hissini özlediğimizi fark ettik. Arkadaşlarla birlikte planlar yaparken, her birimizin istediğimiz zaman bir araya gelebileceğimiz bir alana sahip olmasının da iyi olduğunu düşünüyorum. Evimi seviyorum ve bir araya gelmeyi seviyorum. Ayrıca, her birimizin iki kedisi var ve ara sıra köpekleri veya diğer evcil hayvanları yanımıza alıyoruz. Bu kadar çok hayvanla yaşamayı hayal edip edemeyeceğimi bilmiyorum. Bu şekilde harika gidiyoruz ve benim için kazanan bir takım kesin bir şey.”

Bu bağları, giderek daha bireyci bir toplum yapısının doğrudan bir sonucu olarak görenler olduğu gibi, bunların örtük paktları daha fazla özgürlük ve daha fazla seçenekle yeniden düşünmek için bir fırsat sunduğuna inananlar da var . “Evlilik veya istikrarlı birliktelikler her zaman ağır bir ‘ideallik’ yüküyle yüklenmiş yapılar olmuştur. Arjantin Psikanalitik Derneği Çift ve Aile Bölümü Koordinatörü ve çiftler konusunda uzman María Fernanda Rivas, “Bu kurumun görev ve haklarının, kurumun aktörlerinin karar alma yetkisini aştığı varsayıldı” diyor.

Artık giderek her iki tarafın iradesini de hesaba katan bir kavram yaygınlaşıyor. Birkaç yıl öncesine kadar romantik aşk ve 'füzyon' paradigması çift oluşumuna dayanıyordu. Ayrı ekonomilerin veya bir arada yaşamamanın bu toplumsal zorunlulukları ihlal ettiği düşünülüyordu. Ancak bugün, bireysel para yönetiminin, ayrı evlerin, kişisel zamanın ve kişisel alanların çiftlere sağladığı özgürlük ve güç dereceleri hakkında düşünmek ve konuşmak için daha fazla izin var.

"Erkek arkadaşım Juanma ve ben dört yıldır birlikteyiz; bir uygulamada tanıştık. Önceki ilişkimden iki çocuğum var ve ayrıldığımdan beri onlarla yalnız yaşıyorum," diyor 40 yaşındaki bir iletişimci olan Claudia. "Çocuklarımla yaşamak bana anneliği ücretli iş ile dengelememi sağlayan özgürlüğü, özerkliği ve zamanı verdi. İlk çift olduğumuzda, Juanma onun dairesinde tek başına yaşıyordu.

İlişkimizi güçlendirdik ve birlikte daha fazla zaman geçirmeye başladık; akşam yemeklerine bile geliyoruz, hafta sonları da kalıyorduk. Onun bekar hayatıyla benim çocuklu hayatımın birleşmesi, her insanın kendi hızına göre gerçekleşen bir geçişti. Claudia, "Ayrı evlerde yaşamamıza rağmen birlikte bir köpek bile sahiplendik." diye anlatıyor. O dönemde, Juan Manuel ile Mendoza'da uzun mesafeli bir çift olarak yaşadıklarını ve daha sonra Juan Manuel'in Bariloche'de bir iş bulmasının ardından, uzun mesafeli ilişkilerini aralıklı olarak yaptıkları seyahatlerle ve teknolojinin aracılık ettiği günlük bir yaşamla sürdürdüklerini hatırlıyor.

Claudia, ilişkisinin uzun yıllar süren bir ilişkiden aileyi birleştirmeye doğru evrilmesine atıfta bulunarak, "Juanma bir yıl önce Mendoza'ya döndü ve o zaman ilk kez birlikte yaşamaya karar verdik," diye ekliyor. Sonuç olarak, bu tür düzenlemelerin zaman içinde değişime ve revizyona tabi olduğunu söylüyor. Bunlar "hafif" veya "geçici" ilişkiler olmaktan çok uzak, iyi bir öz farkındalık, iletişim ve duygusal olgunluk gerektirir ve her zaman yeniden tartışılabilir. Victoria da bu fikre katılıyor. "Her şeyin dinamik olduğunu biliyoruz. Belki de bugün partnerimiz için seçtiğimiz şey, başlangıçta seçtiğimiz şeyle aynı değildir ve belki de gelecekte seçeceğimiz şey de değildir. Bunu konuşacağız."

47 yaşındaki yoga eğitmeni Tamara'ya göre, LAT deneyimi her geçen gün daha da belirginleşiyor. “Bazen neyi paylaşacağımız konusunda anlaşamıyoruz (akşamlar, yemekler, anlar), ama genelde anlaşıyoruz ve bu çok doğal bir şekilde gerçekleşiyor. 38 yaşında Uruguay'a yaşamaya geldim ve kızımın babasıyla orada tanıştım. 41 yaşında anne oldum ama kızım doğduktan bir yıl sonra ayrıldık. Aynı yıl şu anki partnerimle tanıştım. Bu ilişkinin temel teması günün ve yemeklerin büyük bir bölümünü ve çoğu geceyi paylaşmak, ama her birimiz kendi evimizde kalıyoruz. 600 metre uzakta yaşıyoruz, ama ayrı olmak birbirimizi özlememizi ve yeniden bir araya gelmenin tadını çıkarmamızı mümkün kılıyor.”

Çiftlerin bu yaşam tarzında gördükleri dezavantajlar arasında, belirli zamanlarda mesafe yaşamaları veya ailevi konularda karmaşık lojistikler yer alıyor; Ayrıca kira veya hizmet maliyetlerinin iki katına çıkması gerçeği.

Tamara gibi bazıları, kendi evine sahip olmanın önemini vurguluyor; bunu yıllarca emek ve birikimle başardığını ve bu yüzden de evine dişini tırnağına taktığını söylüyor.

“Günümüzde çiftler, birbirlerinden uzaklaşma ihtiyacını, yalnız kalma ihtiyacını, bir projeyi paylaşmama seçimini anlamak için daha fazla araca sahipler; bunlar mutlaka sevgi eksikliği, ilgisizlik veya bağlılık olarak yorumlanmıyor.

Bir çiftin birlikteliğinin yürümesi için bir ‘bağ kurma alanı’nın da yaratılması gerekiyor. Bu, çiftin uyum sağlayabileceği bir yer (mutlaka fiziksel değil, duygusal) inşa etmek ve sürdürülebilir şekilde sürdürmek için çalışmayı içerir. Rivas, “Bir evi veya parayı paylaşmanın ötesinde, önemli olan birbirimizle duygusal düzeyde yakınlık yaratabilmektir” diye sonlandırıyor.

The Nation (Arjantin) - GDA