'Birine Defol Gitmesini Nazikçe Nasıl Söyleyebilirim': Sağlıklı İlişkiler İçin Sınır Belirlemenin Önemi

Alba Cardalda, profesyonel hayatına ara verip dünyayı daha yakından görmeye karar verdiğinde 27 yaşındaydı. Psikolog olarak mezun olmuş, bilişsel-davranışçı terapi ve nöropsikoloji alanında uzmanlaşmıştı, ancak artık durmanın zamanının geldiğini hissediyordu. Hedefi olarak ailesinin de gittiği Güney Amerika'yı seçti.

—Onun gibi İspanyollar— balayında onu ziyaret etmiş ve onlar hakkında iyi referanslar almışlardı. Cardalda, bunun birkaç ay sürecek bir yolculuk olacağını hesapladı. Sonunda Arjantin'den Kolombiya'ya uzanan iki yıldan fazla bir yolculuk yaptı.

“Benim için dünyayı başka bakış açılarından anlamak çok önemliydi. Tek başıma yaptığım, neredeyse tamamen otostop çekerek, insanların gerçekliklerini ilk elden öğrenerek, durumlarıyla bağlantı kurarak yaptığım bu yolculuk sırasında, diğer kişinin zihinsel haritasını anlamayı öğrendim ve sınırları kesin bir şekilde belirlemenin öneminin farkına vardım,” diyor Cardalda, Cómo Saber a la mierda de forma politea (İnsanları Nazikçe Cehenneme Nasıl Gönderirsiniz) adlı kitabını sunmak için Bogota Kitap Fuarı'na gelen ve bu kitapta sınırların sağlıklı ilişkiler için neden önemli olduğunu açıklayan ve bunları net ve etkili bir şekilde belirlemek için ipuçları veren bir yazar.

Çoğunlukla korku ve suçluluk duygusundan. Diğer kişinin öfkeleneceğinden, bizi anlamayacağından, uzaklaşacağından ve bizimle herhangi bir türde ilişkiye -aşk, arkadaşlık, aile- devam etmek istemeyeceğinden korkmak. O sınırı koymaya çalışmanın doğurabileceği sonuçlardan korkuyoruz. Diğer yandan inançlarımızdan kaynaklanan suçluluk duygusu da var. Çoğu zaman sınırlar koymanın ve bir şeye hayır demenin bizi kötü insanlar yaptığını düşünürüz. Bunlar kültürden ve nasıl eğitildiğimizden kaynaklanan inançlardır. 2000 yılı öncesinde doğan insanlarda, özellikle de kadınlarda, memnun etme isteği, “Şikayet etmemem daha iyi, çünkü rahatsızlık vermek istemiyorum ” düşüncesi çok belirgindir.

Biraz bencilliğin herkes için sağlıklı olduğunu düşünüyorum. Elbette bu bencilliği "Ben sadece kendime ne olduğunu önemsiyorum, sana ne olduğunu umursamıyorum" şeklinde anlamadan. Öyle değil. Bu, "kendime bakmak", kendine iyi bakmakla ilgili. Eğer bir ilişkide seni üzen şeyler yaşanıyorsa, karşılıklı bir bağ yoksa ve seni etkileyen davranışlar mevcutsa, neden bencil hissedesin ki? Başkalarına karşı saldırgan olmadan, sınırlarınızı belirleyebilir ve ne istediğinizi ifade edebilirsiniz; ancak yine de ihtiyaçlarınızı talep edebilirsiniz. Bu, bir tür öz bakım ve sağlıklı ilişkiler kurma biçimidir.

Sınırları bu şekilde anlamak, başkalarının sınırlarını düşünmemizi ve birisi bana sınır koyduğunda bunun benimle hiçbir ilgisi olmadığını, diğer kişinin hayatından ne istediğiyle ilgili olduğunu bilmemizi sağlar. İlginçtir, çünkü bu süreçte birinin ihtiyaç duyduğu veya hoş gördüğü şeyin diğerinin ihtiyaç duyduğu veya hoş gördüğü şeyle uyumlu olup olmadığını keşfedeceğiz. Benim sende hoşlanmadığım şeyler ve benim sende olup senin hoşlanmadığın şeyler, bunlar uyumlu olabilir mi yoksa pazarlık edilemez sınırları aşar mı? Orada, eğer bir ilişki yaşamak istiyorsak bazı şeylerden vazgeçmemiz gereken bir diyaloğa giriyoruz. Tabii ki, ne olursa olsun ilişkinin yürümesi konusunda ısrarcı olmayın, çünkü bu zararlı veya bağımlı ilişkilere yol açabilir. Eğer senin oyun kurallarınla ​​benim kurallarımın uyuşmadığını anlarsam, birbirimizi kırmamak için aramıza belli bir mesafe koymamız daha iyi olur.

Yapılması çok kolay bir şeydir ama çok az kişi yapar. Önemli olan sadece durup kendinizi dinlemek. İç gözlem, düşünme ve kendini tanıma egzersizi yapın. Bir kadeh şarap, bir fincan çay, ne olursa olsun oturup neye ihtiyacım olduğunu, ne istediğimi, neyin pazarlık konusu olup neyin olmadığını düşünüyorum. İlişkilerimde aradığımı yaz. Sürekli olarak dışsal bağları besliyoruz ve bu harika, ancak kendimizle de beslenmesi ve dinlenmesi gereken bir bağımız olduğunu unutuyoruz. Birini ancak onunla vakit geçirerek tanıyabileceğimiz gibi, bizim için de durum aynıdır. Kendimizle vakit geçirmezsek, bir yabancıyla yaşamaya mahkum oluruz.

Bire bir aynı. Bazen kendimize karşı çok sert davranırız ve her şeyin ilk seferde yolunda gitmesini isteriz. Eğer belli inançlarla yaşıyorsanız ve belli davranışlar sergiliyorsanız, değişmek için zamana ihtiyacınız var. Bunlar, büyük bir duygusal yük taşıdıkları için daha da karmaşık olan zihinsel ve davranışsal alışkanlıklardır. Bunları değiştirmek o kadar kolay değil. Yani her geçen gün atılan her küçük adım bir ilerlemedir. Sabırla izlememiz gerekiyor. Ve bu süreçte hata yapmak da sorun değil.

Pek çok alışkanlık, davranış ve olayları yorumlama biçimimiz beyne dayanır ve bu da belirli durumlarda belirli duygulara sahip olmamızı sağlar. Davranış kalıplarımızı değiştirmeye, olayları farklı şekilde muhakeme etmeye başladığımızda, beynimizde de değişiklikler meydana gelir ve normalde izlediğimiz zihinsel yollardan farklı yollar yaratırız. Zor bir durumla karşılaştığımızda öğrenme, dirençli olma fırsatını bize veren şey budur. Beynimizin esnekliği değişmemizi sağlar. Ancak bunlar bir gecede gerçekleşen değişimler değil. Bunlar yapısal olup zaman gerektirir.

İşte böyledir. Birçok örnek verilebilir. Hiç kimse bir gecede gitar çalmayı öğrenmeyi beklemiyor. Ya da yola çıktığımızda. Hepimiz direksiyona ilk oturduğumuz ve kendi kendimize şöyle düşündüğümüz anı hatırlarız: Bu kadar çok şeyi aynı anda idare edemem. Ve sonra bunu doğal olarak yapıyoruz. Çünkü daha önce sahip olmadığımız sinir devreleri üretildi. Bunu tekrarladıkça o kadar güçlendiler ki, otomatik hale geldi. Davranışsal alışkanlıklarda da aynı şey geçerlidir. Sonuçta bu, inançların yeniden yapılandırılması sürecidir . İşte bu yüzden sınır koymaya başladığımızda suçluluk duyarız ama sonra şunu düşünürüz: Bunu yapma hakkım olduğu için yapıyorum. Bu mantığı otomatik olarak anlayana kadar tekrarlıyoruz.

Sürekli olarak sınırlar koymak, esnek olmamak başkalarıyla bir arada yaşamamızı engeller. Her insanın farklı olduğunu ve bağ kurmanın bazı noktalarda taviz vermeyi gerektirdiğini anlamalısınız. İşte bu yüzden müzakere edilebilir ve müzakere edilemez sınırlarımızın ne olduğunun net olması önemlidir. İlk olanlar bize bu esneklik aralığını sağlayacak. Örneğin benim için dakiklik önemliyse, birkaç dakika geç kalmanıza tahammül edebilirim. Bazı konularda esnek olabilmek, bizim için gerçekten önemli olan konularda kararlı olma seçeneğini bize sunar. Hiçbir şeyin pazarlığa açık olduğunu iddia edemeyiz, çünkü bu sadece zamanımızı tartışarak ve çok sinirlenerek geçirmemize neden olur.

Karmaşık bir alan çünkü orada güç ilişkileri ve dinamikleri yaşanıyor. Patronlar ve üstler arasında belirgin hiyerarşiler vardır ve çalışan veya ast gibi farklı bir rütbede olan bir kişiden farklı ayrıcalıklara sahiptirler. Bu durumda karşıdakinin psikolojisini anlamak daha da gerekli hale geliyor. Bir arkadaşınıza "İstemiyorum", "Bu benim tarzım değil" diyebilirsiniz; ancak bir patrona bu şekilde karşılık vermek daha zordur. Bu tip ilişkilerde karşı tarafın zihinsel haritasının nasıl çalıştığını hesaba katmak çok önemlidir. Empati gerekir, yani dünyayı bir başkasının zihninden anlamak gerekir. Patronum için neyin önemli olduğunu anlayın ki, daha anlaşılır bir şekilde 'hayır' diyebileyim.

Evet, çok fazla enerji gerektiren bir egzersiz. Her zaman gerekli değildir. Bu, o ilişkiye ne kadar önem verdiğinize bağlı. Çocuğunuzla, eşinizle veya annenizle sınırlar koyacaksanız, muhtemelen onların daha anlayışlı olmasını istersiniz. O zaman ideal olan, kendinizi karşınızdakinin yerine koyup, onun zihin haritasını anlayarak ona bir şeyler anlatmaktır.

Mesela aynı kelimeler farklı tonlamalarla söylendiğinde çok şey değişiyor. Haddini aşan birine sınır koyduğumuzda sert bir ses tonu kullanmamız gerekir. Bağırmayın çünkü bu saldırgan ve küstahça olurdu ama aynı zamanda duyulmayacak kadar düşük bir ses tonuyla da değil. Vücudumuzun da iletişim kurması gerekir, gözlerimizin içine bakışımızla. Şunu söyleyen bir vücut duruşunda olun: Ben buradayım, beni çiğnemeye devam etmenize izin vermeyeceğim. Bunu kendimizi küçülterek söyleyemeyiz. Bütün bunların farkında olmak ve bunları kullanarak ne istediğimizi anlatmak çok önemli.

Çünkü yaptığınız her açıklamayla, karşınızdaki kişinin tartışmaya ve sizi ikna etmeye çalışmasının kapısını açmış oluyorsunuz. Öte yandan, sadece "Sadece istemiyorum", "Canım istemiyor", "Benim tarzım değil" şeklinde yanıt verdiğinizde, bundan kaçışınız olmaz. "Bu kadar" deyip sana saygı duymak zorundalar. Elbette, o kişiyle olan bağlamı ve ilişkimizi de göz önünde bulundurmak zorundayız. Nüansları çok iyi okuyabilmeyi bilmek her zaman tavsiye edilir.

Bu her durumda çok değerlidir, ama ben bunu gençlerle, kız ve erkek çocuklarıyla cinsel alanda konuşurken daha çok vurguluyorum. Herhangi bir anda birinin size hayır demesine saygı duymayı bilmek ne kadar önemlidir. Mesela, çoktan yatakta olmaları da önemli değil. O kişi bunu yapmamaya karar verdi. Gençler, uzun zamandır evet diyor olsalar bile, fikirlerini değiştirmekte özgür hissetmeliler.

Çok önemlidir. Küçük yaşlardan itibaren hayır demeyi öğrenmek gerekiyor. Bu benim için çok özel bir konu. 14-15 yaşlarındayken tüm arkadaş çevrem kokain kullanıyordu. Bunu hiç denemeyen tek kişi bendim. İlk başta hayır demeye karar vermem başkaları için rahatsız ediciydi. Ama ben kendi halimde, hiçbir sorun yaşamadan devam ettim. Dördüncü veya beşinci seferde ısrar ettiğimi görünce ısrar etmekten vazgeçtiler. Hayır demenin ve sınır koymanın kimseyi hayal kırıklığına uğratmak anlamına gelmediğini açıkça belirtmek önemlidir. İstediğin şeyle tutarlı olmaktır. Başkalarına boyun eğmenin hiçbir sebebi yok.

Anlaşmazlıkları kararlı bir şekilde çözmeye çalıştığınız ve müzakere edilemez sınırların aşılmasını istemediğinizi anlattığınız halde, kişinin bu sınırları ihlal etmeye devam ettiği an. Ya da sürekli seni yönlendirmeye çalıştıklarında ve sana saygı duymadıklarında. Eğer bizi saygılı bir şekilde uyardıysanız ve aldığınız davranış onur kırıcı ise, daha fazla tolerans gösterilmemelidir. İşte o an, diğer kişiye haklı olarak siktir git diyebileceğimiz andır. Korunmak için, kendini savunmak için.

Sınırları belirlemeye başladığınızda, kimin bunlara saygı duyduğunu ve kimin onları kabul etmeye yanaşmadığını analiz etmeniz iyi olur. Bu bağlamda yanımızda bir kişinin bulunmasının iyi bir fikir olup olmadığını düşünmeliyiz. Eğer bu bağ sadece benim her zaman boyun eğmem ve uyumlu olmam şartıyla varsa, o bağın neye dayandığını gör. Sınırlar koymaya başladığımızda birileri sinirlenip bizden uzaklaşıyorsa, onları kaybetmek aslında kazanmaktır. Yanımda benimle ilgilenen, ihtiyaçlarımı dikkate alan insanların olmasını istiyorum. Diğerleri ise ruh sağlığımıza ve huzurumuza katkı sağlayacak kayıplardır.