Psikoloji: İçimizdeki anne, içimizdeki çocuktan neden daha önemlidir?

Psikolog Nadiya Kroshka, yeni kitabı " İçinizdeki Anne - Kendinize İhtiyacınız Olanı Vermeyi Nasıl Öğrenirsiniz "de, "Bir çocuğun hayatındaki en önemli kişi annesi veya onun rolünü yerine getiren kişidir," diye açıklıyor. Özellikle hayatımızın ilk yıllarında, tüm varlığımız annemiz veya birincil bakım verenimiz etrafında döner. Annemiz, kendimizi güvende ve emniyette hissedip hissetmediğimizi, ihtiyaçlarımızı karşılayıp karşılamadığımızı ve ileriki yaşamımız için önemli bağlanma kalıpları oluşturup oluşturmadığımızı belirler.

Bu ilişki gelişimimiz ve duygusal dünyamız için çok önemli olduğundan, Kroshka kitabında içsel anne kavramını ortaya koyuyor; bu, ruhumuzda oluşan gerçek anne veya bakıcının bir tür imgesi. Bu içsel ebeveyn, içimizdeki çocukla, yani kişiliğimizin çocuksu yönleriyle neredeyse sürekli bir diyalog halindedir.

"İçsel anne, ruhunuzun bilinçdışı bir parçasıdır, ancak kararları o verir," diye açıklıyor psikanalist. "İyi bir içsel anne, hayatta bir şey sizi yoldan çıkardığında üzerine inşa edebileceğiniz temeldir. Sizi yargılamaksızın destekleyebilen, yönlendirebilen ve gerekirse eleştirebilen bir iç sestir."

İçsel annenin bu biçimleri mevcuttur

İçimizdeki annenin bu sesi, günlük hayatta kararlar almamız gerektiğinde, şüphelerimiz ortaya çıktığında veya acı hissettiğimizde kendini gösterebilir. Nadiya Kroshka'ya göre, bu iç annenin tıpkı gerçek bir anne gibi hem olumlu hem olumsuz, hem şefkatli hem de eleştirel farklı yönleri olabileceğini anlamak önemlidir. Bunlar şunlar olabilir:

1. Destekleyici/şefkatli anne

Bu kısım, gerçek bir annenin olumlu niteliklerini, özellikle de koşulsuz destek ve ilgiyi temsil ediyor. Psikolog, "Hayat için harika bir temel oluşturuyor," diyor. "Sizi anlamaya, ihtiyaçlarınızı ve arzularınızı, hedeflerinizi ve hayallerinizi anlamaya çalışıyor. Bunları gerçekleştirmenize yardımcı oluyor. [...] Mutlu olmanızı istiyor."

Kroshka'ya göre, besleyici annenin rolü öz saygının, öz yeterliliğin ve kendini geliştirme ve gerçekleştirme kapasitesinin gelişimine katkıda bulunur. "Kendinize güvenir ve desteklenirsiniz, bu da kendi arzu ve hayallerinize göre kararlar almanızı ve hareket etmenizi sağlar."

2. Yetersiz bakım veren anne

Başka birine nasıl bakacağını bilemiyor ve çocuğuyla ilgilenmek söz konusu olduğunda bunalmış hissediyor. Nadiya Kroshka, "Yetersiz bakım veren anne sınırlarını tanımıyor, sahip olduğu enerji miktarına dikkat etmiyor," diye açıklıyor.

Bu durum, yeterli bakım ve destek göremediğimiz için kendimizi bitkin ve tükenmiş hissetmemize yol açabilir. Mükemmeliyetçilik ve sınır koymada zorluk, yetersiz şefkat gösteren annenin baskınlığının bir sonucu olabilir.

3. Soğuk anne

"Soğuk bir anne, hayalet bir annedir," diye açıklıyor yazar. "Oradaymış gibi görünür ama duygusal olarak orada değildir." Çocuk bakımı görevlerini mekanik olarak yerine getirirken, onları desteklemez ve duygusal olarak da çocuğun yanında değildir. Bu durum, duygularımızı bastırma ve duygusal ifadelerimizi sınırlama eğilimine yol açabilir.

"Çocukluk dönemindeki duygusal bağ ve destek eksikliğinden kaynaklanan yalnızlık, yetersizlik ve boşluk duyguları duygusal tepkiler arasında yer alabilir." Yakınlık ve samimiyet korkusunun yanı sıra düşük öz saygı da ortaya çıkabilir.

4. Endişeli anne

Sürekli hata veya başarısızlık korkusu yaşayan bir annenin imajını yansıtıyor. Kroshka, "Kaygılı iç anne, hatalara sert ve hatta bazen acımasızca tepki verir. İç eleştirmeni temsil ediyor," diyor.

Duygusal sonuçlar arasında yetersizlik hissi, özgüven eksikliği ve düşük öz saygı yer alabilir. Ayrıca, kaygılı anne başarısızlık korkusu nedeniyle öz eleştiriyi, kaygıyı ve yeni zorluklardan ve durumlardan kaçınmayı artırabilir.

5. Koruyucu olmayan anne

Bu dönem, duygusal destek ve güven eksikliğiyle karakterizedir. Başkalarının görüşleri ve toplumun algıları, onlar için çocuklarının duygularından daha önemlidir. Bu durum, çatışma durumlarından kaçınmamıza ve sürekli olarak reddedilme ve yargılanma korkusu yaşamamıza yol açabilir.

"Çocukluk döneminde yeterli koruma ve destek sağlanmaması nedeniyle anneye karşı öfke ve memnuniyetsizlik duyguları da ortaya çıkabilir." Bunun sonucunda düşük öz saygı ve kendi çıkarlarını savunamama hissi ortaya çıkabilir.

6. Reddeden anne

Psikolog kitabında, "Reddeden anne kendini sevmeyi ve kabul etmeyi öğrenmemiştir," diye açıklıyor. "Belki de onun da kendisiyle ilgilenmeyen veya sevgisini nasıl göstereceğini bilmeyen bir annesi vardı." Sık sık benmerkezci davranır, öfkesini kusmak veya hedeflerine ulaşmak için çocuğunu kullanır.

"Çoğu zaman acısını veya travmasını gizlemeye çalışır; sevgi gösterememesini, dünyayla ve diğer insanlarla çatışmaya girme korkusunu." Annedeki bu davranış, keder, kayıp ve eksiklik duygularının yanı sıra olumsuz bir benlik imajı ve başkalarına karşı güvensizlik duygusunu tetikleyebilir.

İçsel anneyle başa çıkmak için pratik egzersizler

İçsel annemizin farklı yönlerini anladığımızda ve belki de iç diyaloğumuzda bunlardan birini veya diğerini tanıdığımızda, onlarla çalışabiliriz. Nadiya Kroshka kitabında birkaç egzersiz öneriyor:

• Bunlardan biri, öz bakımımızı güçlendirmek ve içsel özgürlüğümüzü kazanmak için kullanabileceğimiz "İç Anneyi Çaya Davet Etme" egzersizidir. İç annemizi kendi seçtiğimiz bir yere davet ederiz. Orada, sandviç prensibine dayalı bir içsel sohbet gerçekleştiririz: önce övgü, sonra eleştiri, sonra tekrar övgü. Önce ondan öğrendiğimiz şeyler için minnettarlığımızı ifade eder, ardından bir sonraki adımda modası geçmiş tutumları nazikçe sorgularız. İç anne bu eleştiriye açıksa, değişim başarılı olabilir. Aksi takdirde, ihtiyaçlarımıza daha uygun yeni bir iç anne yaratabiliriz. Eski anneyi artık bize hizmet etmediği için "kovarız" ve bu noktaya kadar verdiği destek için ona teşekkür ederiz.
• Bir diğer egzersiz ise içsel yeniden yapılanma olarak bilinen ve içimizdeki annenin desteğini bilinçli olarak hissettiğimiz şeydir. İlk olarak, çocukken yetişkinlerin bize söylediklerini hatırlarız; örneğin, birinin bizimle alay edip etmediğini, övülüp övülmediğimizi, bize belirli özellikler atfedilip atfedilmediği gibi. Sonra bu konuda ne hissettiğimizi ve bununla nasıl başa çıktığımızı düşünürüz. Ardından, şefkatli bir içsel annemiz olduğunu hayal eder ve bu konuda ondan ne duymak istediğimizi veya nasıl davranmasını istediğimizi düşünürüz. Ardından bu sahneyi gözümüzde canlandırır ve içimizdeki annenin davranışlarının sonucunda içimizde nelerin değiştiğini ve desteğinin sonucunda nasıl hissettiğimizi kendimize sorarız.

Bu alıştırmaların amacı, içsel annemizin farklı yönlerini yavaş yavaş tanımak ve hangilerinin bize yardımcı, hangilerinin zarar verdiğini belirlemektir. Buradaki çok önemli bir nokta, gerçek öz bakımın anahtarının kendimizde olduğudur. Bu öz güçlendirmeyi elde etmek için, eleştirel veya soğuk bir içsel annenin bize söyledikleriyle yaşamak zorunda olmadığımızın farkına varırız. Ona neye ihtiyacımız olduğunu açıkça anlatabilir ve böylece nihayetinde kendimize karşı iyi bir (içsel) anne olabiliriz.

mbl Brigitte

#Konular