Стало ли неловко встречаться с парнем? Что остаётся, когда моногамия перестаёт быть судьбой?

Стало ли стыдно иметь парня? Этот провокационный вопрос уже несколько дней циркулирует в социальных сетях благодаря статье Шанте Жозеф «Стыдно ли иметь парня?» , опубликованной в Vogue . Статья, написанная с чисто женской точки зрения, начинается с того, что в социальных сетях открытое раскрытие информации о романтических партнёрах стало редкостью или воспринимается со смущением. Если раньше отношения считались положительным статусом, почти достижением , то сегодня есть признаки того, что этот статус начинает считаться менее желанным.

По словам Джозефа, молодые женщины сегодня испытывают постоянное напряжение между желанием отношений и стремлением к независимости . С одной стороны, они жаждут «благотворных эффектов» романтических отношений (поддержки, общения, близости), с другой — боятся потерять свою независимость и стать конформистками . Понятие « быть одиноким » сегодня представляется как пространство свободы, самоопределения и общественного признания. Кроме того, это становится осознанным и значимым выбором.

Девушки боятся потерять часть своей идентичности, когда оказываются вместе.

В статье в Vogue предполагается, что этот сценарий отражает более широкое переосмысление традиционных ролей: идея о том, что отношения означают абсолютно позитивный статус, становится менее приемлемой, и женщины начали сомневаться в социальной ценности «традиционных» отношений. Но какие возможны альтернативы моделям «гетеросексуальной романтической пары»? И почему их реализация может быть полезна всем?

Подтверждением упадка модели отношений, основанной на паре , является статья в журнале The Economist, в которой отмечается, что в странах ОЭСР (т.е. странах, считающихся экономически более развитыми) всё больше людей остаются одинокими или предпочитают не жить в паре. Например, в Соединённых Штатах доля людей в возрасте 25–34 лет, живущих без супруга или партнёра, примерно удвоилась за последние 50 лет, а в 26 из 30 стран Организации экономического сотрудничества и развития (ОЭСР) больше людей живут одни, чем раньше. В статье указывается, что растущие экономические возможности и независимость женщин являются одним из ключевых факторов этой тенденции: их способность обеспечивать себя отчасти устраняет социальную «потребность» быть связанными парой. Более того, распространение непродолжительных или менее стабильных отношений, а также осознанный выбор не искать партнёра или сделать это позже, являются факторами, способствующими росту числа одиноких людей . Наконец, существуют также культурные и социальные причины: брак и сожительство больше не воспринимаются всеми как нечто обязательное или автоматическое, а идея «быть одному» постепенно утратила часть своего клейма.

Короче говоря, похоже, что упадок «традиционных» пар — это не временная тенденция, а реальный структурный сдвиг в современной взрослой жизни. Но если традиционная модель даёт сбои, какие новые языки и формы отношений возникают?

Но если число одиноких людей растёт, это не значит, что желание отношений исчезает: возможно, оно просто меняет форму. Чтобы понять, как сегодня меняются формы отношений и близости, мы поговорили с Мариной Мисагинеджад , трансфеминистской активисткой и членом болонской организации Collettiva Poliamorica , попросив её помочь нам интерпретировать эти признаки не просто как «тенденции», а как симптомы более широкой эволюции наших представлений о свободе и принадлежности.

Мисагинеджад рассказывает нам, как моногамия «веками навязывала не только доминирующую эмоциональную и сексуальную модель, но и своего рода иерархическую шкалу отношений и социальной жизни с неявными правилами о том, как любить, кого и когда». Эта ограничительная модель кажется всё более ограничительной и слишком часто становится связью, скорее показной, чем подлинной. Альтернатива? Немоногамия , чрезвычайно открытая практика отношений, интерпретируемая в соответствии с потребностями и желаниями человека. «Немоногамия часто возникает как осознанный и прозрачный выбор : это не жест хвастовства или статуса, а способ свободно исследовать отношения, уважая желания и потребности всех вовлечённых в них людей», — объясняет активистка.

Однако мы задаёмся вопросом, представляет ли собой этот «новый» способ общения, который, похоже, становится всё более распространённым, реальный прогресс или же он рискует стать новой формой перформативности. Но Мисагинеджад настроен оптимистично: «Я считаю, что возросшая заметность этих форм отношений — признак реального прогресса в свободе выбора. Единственное, что меня разочаровывает, — это то, что эти формы отношений всё ещё слишком скрыты и присутствуют преимущественно в определённых «пузырях ».

В статье в Vogue, с которой мы начали, обсуждается страх многих женщин быть «поглощёнными» идентичностью партнёра , стать «чьей-то девушкой». В полиаморных отношениях (одной из форм немоногамных отношений), где есть несколько романтических связей, можно подумать, что риск «фрагментации идентичности» ещё выше. Однако, учитывая фундамент, на котором строятся эти связи, происходит обратное: «В многосторонних отношениях автономия и чувство собственного достоинства формируются благодаря прозрачности, общению и уважению личных границ . Каждый человек сохраняет свою индивидуальность, и отношения становятся пространством для взаимного роста, а не ограничениями, определяющими нас», — говорит нам участница Polyamorous Collective. «Я считаю, что в этом одна из сильных сторон немоногамии: она позволяет исследовать различные связи, не жертвуя собственной идентичностью, и одновременно бросая вызов традиционным моделям отношений, которые исторически навязывали жёсткие роли и определения».

Короче говоря, больше связей не означает большую зависимость от других — ещё одна проблема, которая, похоже, беспокоит молодых женщин сегодня. Действительно, « полиамория и другие формы немоногамии бросают вызов культуре собственничества , исторически характерной для многих моногамных отношений». Осознанное проживание в нескольких отношениях разрушает идею о том, что в отношениях «мы принадлежим друг другу», и «позволяет нам утверждать, что каждый человек принадлежит прежде всего себе».

Давайте проясним: немоногамия — это не просто один из способов подхода к романтически-сексуальным отношениям, но и новые идеи и модели дружбы и семьи. Например, она может научить нас не обязательно расставлять приоритеты в отношениях, ставя на первое место романтические и «кровные», а строить «семьи по выбору» с теми, кого мы любим — будь то романтическая любовь, дружба или семья.

«Я верю, что построение связей, создание коллективности и общности — это единственное, что действительно возможно и необходимо сейчас», — говорит Мисагинеджад. И состоять в множественных или полиаморных отношениях не обязательно, чтобы способствовать этой трансформации: « Даже в традиционных отношениях можно начать переосмысливать роли , ожидания и социальную динамику, и, исходя из этого, выстраивать пути к автономии, солидарности и коллективной трансформации », — утверждает трансфеминистка.

Возможно, будущее отношений заключается не в их конце, а в возможности выбирать — каждый раз — как мы любим друг друга, не оправдываясь. Потому что ставить под сомнение моногамию или гетеронормативные пары означает не отрицать любовь, а освобождать её от иерархий . Это политический жест: возвращение отношений к их самому радикальному измерению — свободе и взаимной заботе.