Мариан Рохас Эстапе, психиатр: «Многие кризисы в парах возникают из-за того, что один из партнёров находится в состоянии повышенной бдительности, при этом он находится в негативном состоянии ума; с ним невозможно поговорить».

Многие кризисы в отношениях на самом деле являются отражением длительного состояния эмоциональной возбудимости одного из участников . По мнению психиатра Мариан Рохас Эстапе , она предупреждает о последствиях жизни с истощенным интеллектом – феномене, который может изменить восприятие, затруднить общение и ослабить эмоциональную связь, не обязательно указывая на проблемы в отношениях.

В своём выступлении на YouTube-канале Aprendemos Juntos Рохас Эстапе объяснила, что «многие кризисы в парах — это состояние повышенной готовности одного из партнёров, которое длится годами, месяцами или неделями. Они находятся в этом негативном состоянии: раздражительны, с ними невозможно поговорить, они не могут общаться, вдобавок ко всему у них всё болит, они жалуются на всё». По словам психиатра, это происходит, когда организм переходит в «режим выживания» из-за постоянного стресса и «батарея полностью разряжена».

Режим оповещения блокирует эмоциональную связь

Чтобы предотвратить подобные кризисы, автор книг «Найдите своего витаминного человека» и «Как заставить себя жить хорошо» подчёркивает важность познания себя. «Когда я знаю себя, я понимаю, что провоцирует у меня стресс , я понимаю, кем я становлюсь и какие симптомы возникают». В своём личном случае она объясняет, что стресс проявляется воспалением полости рта, но каждый человек реагирует по-разному, часто не осознавая этого.

Такое отсутствие самосознания не только влияет на физическое и психологическое здоровье , но и препятствует построению здоровых отношений. «Чтобы быть в гармонии с кем-то, нужно быть в гармонии с собой», — настаивает он. Поэтому необходимо выявлять как факторы, истощающие эмоциональную энергию, так и факторы, восстанавливающие её, поскольку постоянное существование на грани разрушает эмоциональные связи и усугубляет повседневные конфликты.

Рохас Эстапе утверждает, что многие формы поведения в отношениях обусловлены неразрешённым травматическим опытом . «Мы должны распознать наши травмы , наши раны, откуда берётся эта моя порой повышенная бдительность». Автор описывает клинические случаи, в которых отказ, неверность или отвержение провоцируют неверное толкование реальности, неадекватные реакции и структурные трудности в установлении доверия.

«Окситоцин спасает нас, любовь спасает нас, узы спасают нас», — заключает она. Столкнувшись с миром, «опьянённым кортизолом», полным страха и угроз, психиатр утверждает, что только через самопознание, понимание своей личной истории и открытость другим можно построить здоровые и восстанавливающие эмоциональные отношения. «Да будем мы для них витамином», — предлагает она.