Durante 3 meses, a enfermaria psiquiátrica foi a minha realidade. Perdi a liberdade, mas não a esperança
Esta coluna em primeira pessoa conta a experiência de Luke Galati, que mora em Toronto. Para mais informações sobre as histórias em primeira pessoa da CBC, consulte as Perguntas Frequentes .
A ala psiquiátrica é um lugar onde ninguém quer estar.
Mas é um lugar onde você pode precisar estar em algum momento se você vive com um problema de saúde mental.
Não há nada de vergonhoso em admitir que às vezes você precisa de ajuda. Em 2023, passei três meses em um hospital no centro de Toronto.
Eu vivo com transtorno bipolar tipo 1. A melhor maneira de explicar o que passo quando estou doente é que sinto mais os altos do que os baixos de outras pessoas que podem ter depressão.
Já passei por crises de mania, em que perco o contato com a realidade. Acho que as pessoas que me amam querem me prejudicar. Ajo de forma irracional. Mas, dentro da minha mente, meu mundo faz todo o sentido para mim. Acredito em coisas que, com o tempo, percebo que não são verdade, à medida que recupero a razão.
Quando tive mania, fiz muitas coisas atípicas e completamente estranhas. Não apenas na minha mente, mas também no mundo exterior. Comprei móveis aleatórios online, que, na verdade, ainda estão fechados em casa. Cheguei a ir ao aeroporto para tentar comprar uma passagem só de ida para Banff. Eu não tinha bagagem, mas, na época, parecia totalmente racional.
Cheguei a caminhar até o subúrbio, a 60 quilômetros de casa. Achei que havia pessoas na TV tentando me passar mensagens. É como se meus sentidos e minha capacidade de entender o mundo estivessem temporariamente desregulados.
Na época da minha hospitalização, eu havia parado de tomar meus medicamentos e não dormia há dias, o que foi um gatilho para mim. Reconheci que precisava ser hospitalizada após uma ligação com meu terapeuta.
Foi minha internação mais longa das quatro vezes que fiquei hospitalizado.
Quero desmistificar o que é estar em uma ala psiquiátrica porque foi difícil para mim, mas também é possível ter uma vida plena depois disso.
E não estou sozinho nessa experiência. De acordo com a Agência de Saúde Pública do Canadá , a cada ano há, em média, 520 hospitalizações relacionadas à saúde mental para cada 100.000 canadenses com 15 anos ou mais.
De longe, o lugar mais difícil para mim no hospital é a unidade de terapia intensiva (UTI).
Este espaço é pequeno e sem privacidade. Você é vigiado em praticamente qualquer lugar que vá. Em alguns hospitais, você precisa dividir o quarto com alguém, o que não é o ideal, na minha experiência.
Não havia para onde ir na UTI. Havia a cama ou a cadeira no meu quarto ou o corredor estreito com luzes fluorescentes brilhantes do hospital brilhando, com o posto de enfermagem atrás de uma parede de vidro.
Um dos enfermeiros que ajudou a cuidar de mim, Lucas Goldman, me disse mais tarde que os quartos eram mais escuros do que a maioria dos lugares e impessoais por natureza. Afinal, não é um hotel, disse ele. A ideia é ser um lugar pouco acolhedor, com poucos estímulos, para motivar as pessoas a irem embora em vez de ficarem por longos períodos. Chato por natureza. Até meu celular foi tirado de mim até que eu fizesse algum progresso.
Achei a experiência difícil porque estava cercada por outras pessoas que também estavam passando por dificuldades. Ver pessoas de todas as idades no mesmo barco me fez sentir que havia algo realmente errado comigo. Isso me deixou com medo de nunca me recuperar da psicose pela qual estava passando.
Às vezes, são as pequenas coisas que você mais lembra. Para mim, é a estrutura. Você recebe seu remédio de manhã. Os enfermeiros verificam sua pressão arterial. As refeições vêm três vezes ao dia: café da manhã, almoço e jantar em bandejas de plástico. À noite, eu tomo meus remédios. No dia seguinte, faço tudo de novo, todos os dias, durante três meses. Esse é o propósito da ala psiquiátrica. A estrutura, as refeições, os remédios, o sono e alguns exercícios ajudaram a controlar minha mania e me mantiveram estável.
Os médicos e enfermeiros estão do outro lado de um pedaço grosso de vidro. É como ser um peixe em um aquário. Entende-se que eles precisam ser capazes de observar os pacientes. Praticamente a única vez em que não fui monitorado foi quando estava no banheiro compartilhado.
À medida que fui me estabilizando lentamente após o primeiro mês, fui transferida da UTI para o 17º andar do hospital. Este foi um grande passo para mim e algo que eu almejava, pois simbolizava progresso. Mais comodidades significavam mais conforto. Ter meu próprio quarto com acesso ao meu próprio banheiro e uma sala de TV fez uma grande diferença.
No mundo exterior, sou cineasta e jornalista. Naturalmente, a mídia foi uma grande válvula de escape para mim durante os dias no hospital.
Por fim, ganhei um rádio. Isso me permitiu ouvir música para passar os longos dias. Achei os apresentadores de rádio hilários e eles me fizeram sentir como se tivesse amigos constantemente comigo, me fazendo companhia.
Poder acompanhar as notícias me ajudou a me sentir conectado. Isso me lembrou que existe um mundo inteiro lá fora, mesmo que eu estivesse preso lá dentro.
No primeiro mês no hospital, não fiz muito exercício. Ficava sentado por muito tempo e me sentia inquieto. Sou muito ativo fisicamente e adoro jogar basquete.
Então, fingi jogar basquete no meu quarto com uma bola amarela saltitante. Essas coisas parecem triviais, mas me deram uma sensação de diversão e controle em um lugar onde a esperança pode se perder.
Também comecei a andar no meu pequeno quarto, de um lado para o outro. Eu me sentia como um leão, andando de um lado para o outro em uma pequena gaiola. Andei da parede leste do quarto até a parede oeste, andando de um lado para o outro, tentando me movimentar o máximo que podia, tudo isso enquanto uma música tocava ao fundo. Se não consegue correr, ande, eu dizia a mim mesma.
Li revistas como a Sports Illustrated e livros sobre basquete, autoajuda e a arte da escrita. Escrevi um livro de quase 400 páginas. Expressei-me artisticamente escrevendo poesia, refletindo sobre ideias políticas e sobre a minha vida lá fora.
Eu me senti sortuda por ter familiares e amigos que vieram me ver. Isso também fez uma grande diferença.
Tive experiências ruins com os efeitos colaterais dos medicamentos que tomei no passado. Depois de encontrar um remédio que finalmente funcionou, dando tempo para meu cérebro esfriar, finalmente chegou a hora de deixar o hospital três meses depois. Foi uma sensação de triunfo saber que estava saindo do hospital. Mas também me senti nervoso em me reintegrar às ruas movimentadas da cidade que me criou.
Caminhei pelo centro de Toronto com uma sacola azul transparente com todos os meus pertences e peguei o trem de volta para casa. A vida ao meu redor parecia passar tão rápido, como um grande borrão. Meu objetivo era simplesmente chegar em casa. Um passo de cada vez.
Olhando para trás, percebo que estar no hospital não é o fim da minha jornada de saúde mental. Estou entrando no meu 10º ano de voluntariado como treinador de basquete. Tenho me concentrado na minha escrita, na esperança de um dia me tornar um autor publicado.
Espero não precisar ficar internada em uma clínica psiquiátrica novamente. Aspiro a viver uma vida saudável e feliz, o que acredito ser possível.
Perdi minha liberdade e meu senso de controle na ala psiquiátrica. Mas nunca perdi a esperança e encontrei meus próprios caminhos para seguir em frente.
Não me vejo como uma vítima, mas sim como alguém que passou por um momento difícil.
No final de 2024, fiz um documentário de rádio com a CBC chamado Dreaming of Better sobre as realidades que as pessoas com transtorno bipolar enfrentam.
Afirmou a ideia de que é possível lidar com a condição e viver uma vida significativa. Transformando a dor em propósito. Ganhou até um prêmio por reportar sobre a saúde mental de jovens .
Quando encontro outras pessoas que talvez tenham um ente querido internado em uma clínica psiquiátrica, incentivo-as a demonstrar paciência e a tratar essa pessoa com gentileza. Talvez você esteja passando por um momento difícil com sua própria saúde mental. Minha mensagem é esta: não perca a esperança.
Foi uma fase da minha vida, mas não me define.
Comecei a pensar no meu tempo no hospital não como o fim para mim, mas sim como um novo começo.
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