Ter um namorado se tornou algo estranho? O que resta quando a monogamia deixa de ser o destino?

Ter um namorado se tornou algo constrangedor? Essa pergunta provocativa tem circulado nas redes sociais há dias, graças a um artigo de Chanté Joseph publicado na Vogue , intitulado "Ter um namorado é constrangedor agora?". O texto — escrito sob uma perspectiva feminina — parte do princípio de que, nas redes sociais, compartilhar explicitamente informações sobre parceiros românticos se tornou incomum ou visto com constrangimento. Enquanto no passado estar em um relacionamento era considerado um status positivo, quase uma conquista , hoje há indícios de que esse status está começando a ser visto como menos desejável.

Segundo Joseph, as mulheres jovens de hoje vivenciam uma tensão constante entre o desejo de um relacionamento e o desejo de independência . Se, por um lado, desejam os "efeitos benéficos" de um relacionamento romântico (apoio, companhia, intimidade), por outro, temem perder sua autonomia e se tornarem conformistas . O conceito de " ser solteira " surge hoje como um espaço de liberdade, autodefinição e reconhecimento social. E também se torna uma escolha ativa e valorizada.

As garotas temem perder partes de sua identidade quando começam a namorar.

O artigo da Vogue sugere que esse cenário reflete um questionamento mais amplo dos papéis tradicionais: a ideia de que estar em um relacionamento significa um status absolutamente positivo está se tornando menos aceita, e as mulheres começaram a questionar o valor social de estar em um relacionamento "tradicional". Mas quais seriam os possíveis modelos alternativos ao "casal romântico heterossexual"? E por que implementá-los pode ser benéfico para todos?

Um artigo da revista The Economist confirma o declínio do modelo de relacionamento baseado em casais, observando que, nos países da OCDE (ou seja, aqueles considerados economicamente mais desenvolvidos), um número crescente de pessoas permanece solteiro ou opta por não viver em um relacionamento. Por exemplo, nos Estados Unidos, a proporção de pessoas entre 25 e 34 anos que vivem sem cônjuge ou parceiro praticamente dobrou nos últimos 50 anos, e em 26 dos 30 países da Organização para a Cooperação e Desenvolvimento Econômico, mais pessoas vivem sozinhas do que no passado. O artigo identifica o aumento da capacidade econômica e da independência das mulheres como um dos principais fatores por trás dessa tendência: sua capacidade de se sustentarem elimina parte da "necessidade" social de estarem vinculadas a um relacionamento. Além disso, a disseminação de relacionamentos mais curtos ou menos estáveis ​​e a escolha consciente de não encontrar um parceiro ou fazê-lo mais tarde são fatores que contribuem para o aumento da solteirice . Por fim, existem também razões culturais e sociais: o casamento e a coabitação já não são vistos por todos como obrigatórios ou automáticos, e a ideia de "estar sozinho" perdeu gradualmente parte do seu estigma.

Em suma, parece que o declínio do casal "tradicional" não é uma tendência passageira, mas uma verdadeira mudança estrutural na vida adulta contemporânea. Mas se o modelo tradicional está vacilando, que novas linguagens e formas de relacionamento estão surgindo?

Mas se o número de pessoas solteiras está crescendo, isso não significa que o desejo de conexão esteja desaparecendo: talvez esteja apenas mudando de forma. Para entender como as formas de conexão e intimidade estão mudando hoje, conversamos com Marina Misaghinejad , ativista transfeminista e membro da Coletiva Poliamorica em Bolonha , pedindo a ela que nos ajudasse a interpretar esses sinais não apenas como "tendências", mas como sintomas de uma evolução mais ampla em nossas ideias de liberdade e pertencimento.

Misaghinejad nos conta como a monogamia "impôs, durante séculos, não apenas um modelo emocional e sexual dominante, mas também uma espécie de escala hierárquica relacional e social , com regras implícitas sobre como amar, quem e quando". Um modelo restritivo que parece cada vez mais limitador e que, com muita frequência, se torna um vínculo mais performático do que autêntico. A alternativa? A não monogamia , uma prática relacional extremamente aberta, interpretável de acordo com as necessidades e desejos de cada um. "A não monogamia muitas vezes surge como uma escolha consciente e transparente : não é um gesto de ostentação ou status, mas uma forma de explorar livremente os relacionamentos, respeitando os desejos e as necessidades de todas as pessoas envolvidas", explica a ativista.

Questionamo-nos, contudo, se esta "nova" forma de se relacionar, que parece estar cada vez mais difundida, representa um progresso real ou corre o risco de se tornar uma nova forma de performatividade. Mas Misaghinejad está otimista: "Acredito que a maior visibilidade destas formas relacionais seja um sinal de progresso real na liberdade de escolha. A única coisa que me desaponta é que estas formas relacionais ainda estejam demasiado escondidas e presentes principalmente dentro de certas bolhas ."

O artigo da Vogue com o qual começamos discute o medo que muitas mulheres têm de serem "absorvidas" pela identidade de seus parceiros , de se tornarem "a garota de". Em relacionamentos poliamorosos (uma forma de relacionamento não monogâmico), onde existem múltiplos relacionamentos românticos, pode-se pensar que há um risco ainda maior de "fragmentação da identidade". No entanto, dadas as bases sobre as quais esses laços são construídos, ocorre o oposto: "Em relacionamentos múltiplos, a autonomia e o senso de identidade são construídos por meio da transparência, da comunicação e do respeito aos limites pessoais . Cada pessoa envolvida mantém sua própria individualidade, e os relacionamentos se tornam espaços para crescimento mútuo, em vez de limites que definem quem somos", afirma uma integrante do Coletivo Poliamoroso. "Acredito que essa seja uma das forças da não monogamia: ela permite explorar diferentes vínculos sem abrir mão da própria identidade, ao mesmo tempo que desafia os modelos relacionais tradicionais que historicamente impuseram papéis e definições rígidas."

Em resumo, mais laços não significam maior dependência dos outros — outra questão que parece preocupar as mulheres jovens hoje em dia. De fato, " o poliamor e outras formas de não monogamia desafiam a cultura da posse que historicamente caracteriza muitos relacionamentos monogâmicos". Viver conscientemente em múltiplos relacionamentos desfaz a ideia de que, em um relacionamento, "pertencemos um ao outro" e "nos permite afirmar que cada pessoa pertence, antes de tudo, a si mesma".

Para sermos claros: a não monogamia não é apenas uma forma de abordar relacionamentos romântico-sexuais, mas também pode envolver novas ideias e modelos de amizade e família. Por exemplo, pode nos ensinar a não priorizar necessariamente nossos relacionamentos, colocando os românticos e os de sangue em primeiro lugar, mas a construir "famílias escolhidas" com as pessoas que amamos — sejam elas românticas, de amizade ou familiares.

"Acredito que construir laços, criar coletividade e comunidade é a única coisa verdadeiramente imaginável e necessária neste momento", afirma Misaghinejad. E não é necessário nem obrigatório estar em relacionamentos múltiplos ou poliamorosos para contribuir com essa transformação: " Mesmo em um relacionamento tradicional, você pode começar a questionar papéis , expectativas e dinâmicas sociais e, a partir daí, construir caminhos de autonomia, solidariedade e transformação coletiva ", argumenta a ativista transfeminista.

Talvez o futuro dos relacionamentos não esteja no fim de uma relação, mas na capacidade de escolher — sempre — como nos amamos, sem precisar nos justificar. Porque questionar a monogamia ou os casais heteronormativos não significa rejeitar o amor, mas libertá-lo de suas hierarquias . É um gesto político: restaurar os relacionamentos à sua dimensão mais radical, a da liberdade e do cuidado mútuo.