'Como mandar alguém se foder educadamente': a importância de estabelecer limites para relacionamentos saudáveis

Alba Cardalda tinha 27 anos quando decidiu dar uma pausa na vida profissional e sair para conhecer mais o mundo. Ela havia se formado psicóloga e se especializado em terapia cognitivo-comportamental e neuropsicologia , mas sentiu que era hora de parar. Ele escolheu a América do Sul como destino, região que seus pais

—Espanhóis como ela—visitaram-na em lua de mel e receberam boas referências sobre eles. Seriam alguns meses de viagem, calculou Cardalda. No final, foram mais de dois anos de viagem, uma jornada que a levou da Argentina até a Colômbia.

“Para mim, foi fundamental entender o mundo de outras perspectivas. Durante essa viagem — que fiz sozinha, quase sempre de carona, conhecendo a realidade das pessoas em primeira mão, me conectando com suas situações — aprendi a entender o mapa mental da outra pessoa e me conscientizei da importância de estabelecer limites com firmeza”, diz Cardalda, que veio à Feira do Livro de Bogotá para apresentar seu livro Cómo Saber a la mierda de forma politea (Como Mandar as Pessoas Educadamente para o Inferno), no qual explica por que os limites são essenciais para relacionamentos saudáveis ​​e oferece dicas para estabelecê-los de forma clara e eficaz.

Principalmente por medo e culpa. Medo de que a outra pessoa fique brava, não entenda, se distancie e não queira continuar um relacionamento conosco — de qualquer tipo, amoroso, de amizade, familiar. Temos medo das consequências que podem advir da tentativa de estabelecer esse limite. Por outro lado, existe o sentimento de culpa, derivado das crenças que temos. Muitas vezes pensamos que estabelecer limites e dizer não a algo nos torna pessoas más. São crenças que vêm da cultura e de como fomos educados. Para as pessoas nascidas antes do ano 2000 — especialmente as mulheres — a ideia de querer agradar, de “é melhor não reclamar porque não quero causar desconforto ”, está muito presente.

Acredito que um pouco de egoísmo é saudável para todos. Claro, sem entender esse egoísmo como “Eu só me importo com o que acontece comigo e não me importo com o que acontece com você”. Não é bem assim. É sobre "cuidar de mim", sobre cuidar de si mesmo. Se coisas acontecem em um relacionamento que machucam você, se não há um vínculo recíproco e há comportamentos que afetam você, por que você se sentiria egoísta? Você pode estabelecer limites e expressar o que quer, sem ser agressivo com os outros, mas ainda exigindo o que precisa. É uma forma de autocuidado e construção de relacionamentos saudáveis.

Entender os limites dessa maneira nos permite considerar os limites dos outros e saber que quando alguém estabelece um limite, isso não tem nada a ver comigo, mas com o que a outra pessoa quer para sua vida. É interessante porque nesse processo vamos descobrir se o que um precisa ou tolera é compatível com o que o outro precisa ou tolera. Essas coisas sobre você que eu não gosto — e aquelas coisas que eu tenho e que você não gosta — podem ser compatíveis ou elas cruzam limites inegociáveis? Aí entramos num diálogo em que teremos que ceder algumas coisas se quisermos ter um relacionamento. Embora, claro, sem insistir que o relacionamento funcione não importa o que aconteça, porque isso pode levar a relacionamentos prejudiciais ou de dependência. Se eu perceber que suas regras do jogo e as minhas não são compatíveis, é melhor manter uma certa distância para não acabarmos nos machucando.

É algo muito fácil de fazer, mas poucos fazem. É simplesmente uma questão de parar e ouvir a si mesmo. Faça um exercício de introspecção, reflexão e autoconhecimento. Sente-se com uma taça de vinho, uma xícara de chá, seja o que for, e pense no que preciso, no que quero, no que é negociável e no que não é. Escrever o que procuro em meus relacionamentos. Estamos constantemente nutrindo vínculos externos, e isso é ótimo, mas esquecemos que também temos um vínculo conosco mesmos que precisa ser nutrido e ouvido. Assim como você só conhece alguém passando tempo com ela, o mesmo acontece conosco. Se não passarmos tempo conosco mesmos, estaremos vivendo com um estranho.

Exato. Às vezes somos muito duros conosco mesmos e queremos que tudo dê certo na primeira vez. Se você vive uma vida com certas crenças e se comporta de uma certa maneira, você precisa de tempo para mudar. Esses são hábitos mentais e comportamentais ainda mais complexos porque carregam uma grande carga emocional. Modificá-los não é tão fácil. Então, dia após dia, cada pequeno passo é um progresso. Temos que observar com paciência. E não há problema em cometer erros no processo.

Muitos hábitos, comportamentos e maneiras de interpretar as coisas são baseados no cérebro, que é o que nos faz ter certos sentimentos em uma situação ou outra. Quando começamos a mudar padrões de comportamento, a raciocinar as coisas de forma diferente, mudanças também ocorrem em nosso cérebro , criando caminhos mentais diferentes daqueles que normalmente seguimos. É isso que nos dá a oportunidade de aprender, de ser resilientes quando passamos por uma situação difícil. A plasticidade do cérebro nos permite mudar. Mas essas não são mudanças que acontecem da noite para o dia. Elas são estruturais e exigem tempo.

É assim que é. Muitos exemplos podem ser dados. Ninguém espera saber tocar violão da noite para o dia. Ou quando começamos a dirigir. Todos nós nos lembramos do primeiro momento em que sentamos ao volante e pensamos: não consigo lidar com tantas coisas ao mesmo tempo. E então fazemos isso naturalmente. Isso ocorre porque foram gerados circuitos neurais que não tínhamos antes. Ao repetir isso, eles se tornaram tão fortes que se tornou automático. A mesma coisa acontece com hábitos comportamentais. No final, é um processo de reestruturação de crenças . É por isso que quando começamos a estabelecer limites nos sentimos culpados, mas depois pensamos: estou fazendo isso porque tenho o direito. Continuamos repetindo esse raciocínio até obtê-lo automaticamente.

Estabelecer limites constantemente, sem flexibilidade, não nos permite conviver com os outros. É preciso entender que cada pessoa é diferente e que criar vínculo também envolve fazer concessões em alguns pontos. É por isso que é importante deixar claro quais são nossos limites negociáveis ​​e não negociáveis. Os primeiros nos permitirão essa gama de flexibilidade. Se pontualidade é negociável para mim, por exemplo, posso tolerar que você se atrase alguns minutos. Ser capaz de ser flexível sobre certas coisas nos dá a opção de ser firmes sobre o que é realmente importante para nós. Não podemos fingir que algo é negociável porque passaremos o tempo discutindo e ficando muito frustrados.

É uma área complexa porque ali ocorrem relações e dinâmicas de poder. Existem hierarquias marcadas de chefes e superiores, com privilégios diferentes de uma pessoa que está em um nível diferente, como um funcionário ou subordinado. Neste caso, é ainda mais necessário compreender a psicologia do outro. Você pode dizer a um amigo: "Não quero", "isso não é comigo", mas é mais difícil responder dessa forma a um chefe. Nesse tipo de relacionamento, é essencial levar em conta como funciona o mapa mental da outra pessoa. É preciso empatia, ou seja, entender o mundo a partir da mente do outro. Descobrir o que é importante para meu chefe para que eu possa argumentar esse "não" de uma forma mais compreensível.

É um exercício que exige muita energia, sim. Nem sempre é necessário. Depende de quanto você se importa com esse relacionamento. Se você vai estabelecer limites com seu filho, seu parceiro ou sua mãe, provavelmente você quer que eles sejam mais compreensivos. Nesse caso, o ideal é se colocar no lugar do outro e contar as coisas entendendo o seu mapa mental.

As mesmas palavras ditas com um tom ou outro, por exemplo, mudam muito. Quando estabelecemos um limite para alguém que está ultrapassando seus limites, precisamos usar um tom de voz firme. Sem gritar, porque isso seria agressivo e arrogante, mas também não em um tom baixo que seria quase inaudível. Nosso corpo também deve se comunicar, pela maneira como olhamos nos olhos. Esteja em uma postura corporal que diga: Estou aqui, não vou deixar você continuar me pisoteando. Não podemos dizer isso nos tornando pequenos. É essencial estar ciente de tudo isso e usar isso para comunicar o que queremos.

Porque a cada explicação que você dá, você abre a porta para a outra pessoa tentar argumentar e convencê-lo. Por outro lado, quando você responde apenas com "Eu simplesmente não quero", "Não estou com vontade", "Não é minha praia", não há como evitar. É um "ponto final" e eles têm que respeitar você. Claro, você tem que considerar o contexto e o relacionamento que temos com essa pessoa. É sempre aconselhável saber ler muito bem as nuances.

Isso é muito valioso em qualquer situação, mas eu enfatizo mais quando falo com jovens, meninos e meninas, na esfera sexual. Como é importante saber respeitar que alguém, a qualquer momento, diga não para você. E não importa se eles já estão na cama, por exemplo. Essa pessoa decidiu não fazê-lo. Os jovens devem se sentir livres para mudar de ideia, mesmo que já digam sim há muito tempo.

É muito importante. É preciso aprender a dizer não desde cedo. Isso é algo que me toca profundamente. Quando eu tinha 14 ou 15 anos, todo meu círculo de amigos usava cocaína. Eu fui o único que nunca tentou. No início foi desconfortável para os outros que eu decidisse dizer não. Mas continuei com eles do meu jeito, sem nenhum problema. Na quarta ou quinta vez, vendo que eu continuava insistindo, eles pararam de insistir. É importante deixar claro que dizer não e estabelecer limites não significa reprovar ninguém. É ser consistente com o que você quer. Não há razão para ceder aos outros.

O momento em que, depois de tentar resolver as diferenças de forma assertiva e explicar que você não quer que limites inegociáveis ​​sejam ultrapassados, a pessoa continua a violá-los. Ou quando tentam manipular você constantemente e não te respeitam. Se você já nos avisou respeitosamente e o comportamento que você recebe é degradante, não deve haver mais tolerância. Esse é o momento em que podemos legitimamente dizer à outra pessoa para se foder. Para proteção, para autodefesa.

Ao começar a estabelecer limites, é bom analisar quem os respeita e quem não está disposto a aceitá-los. Com base nisso, devemos considerar se é uma boa ideia ter uma pessoa próxima a nós ou não. Veja em que consiste esse vínculo, se ele existe apenas sob a condição de que eu sempre tenha que ceder e ser complacente. Se alguém fica bravo e vai embora quando começamos a estabelecer limites, bem, perdê-lo é vencer. Quero pessoas ao meu lado que cuidem de mim, que levem em conta o que preciso. As outras são perdas que contribuirão para nossa saúde mental e paz de espírito.