Seksuologia. Otwarte związki: sekrety, jak to zrobić

Czym jest? „Termin otwarty związek opiera się na pojęciu braku wyłączności, z pozwoleniem na kontynuowanie relacji poza parą. Niezależnie od tego, czy są one czysto fizyczne, czy bardziej angażujące na poziomie emocjonalnym, duchowym, relacyjnym itd.” wyjaśnia Emma Puech-Hélin, seksuolog i farmaceutka.

Ale w praktyce „definicja należy głównie do każdej pary, w zależności od tego, na co sobie pozwala, a na co nie”.

Różne motywacje

W oczach specjalisty zjawisko to istniałoby zawsze, „ale zauważamy, że słowo to ma tendencję do demokratyzacji tak bardzo, że może wywołać refleksję u osób, które trochę znoszą tabu monogamii”. Według seksuologa motywacje mogą być „zmienne”. Pomiędzy:

• pary, które chciałyby pogłębić swoją seksualność;
• ci, którzy przeszli przez różne wydarzenia lub inne konflikty, zaczęli kwestionować inne formy relacji, „które wydają im się bardziej satysfakcjonujące”;
• kwestie rozbieżności w pragnieniach, życzeniach i praktykach seksualnych;
• pragnienie, aby nie znaleźć wszystkiego w swoim związku. „Chodzi o pozwolenie sobie na poszukiwanie innych filarów relacji gdzie indziej. Ma to raczej pozytywny skutek w postaci usunięcia presji i nieskupiania wszystkiego na jednej i tej samej osobie, na jednym i tym samym związku” – opisuje Emma Puech-Hélin.

Nie jest to koncesja

Nadal trzeba być idealnie w fazie w parze, ale także z samym sobą... Rzeczywiście, „otwarty związek nie powinien być kompromisem”, podkreśla. Czy to po to, by zadowolić drugą osobę, czy też ze względu na strach przed jej utratą lub przed tym, że będzie się wydawać staroświecki!

I podkreśla: „Otwarty związek musi być w pełni pożądany i wzbudzać entuzjazm obojga partnerów. Jeśli jest dysonans, to nie działa. To nawet źródło cierpienia” – kontynuuje Emma Puech-Hélin, która podkreśla znaczenie „dobrego początkowego kontraktu”.

Dla tej specjalistki proces zaczyna się od zadania sobie kilku pytań: „Dlaczego to do mnie przemawia? Co mnie pociąga w idei eksploracji otwartego związku? Jakie obawy mogę odczuwać?” ... Następnie zaleca rozmowę na ten temat z partnerem, „aby spróbować ustalić, czy są na tej samej fali eksploracji. W każdym razie jednym z filarów otwartego związku jest doskonała komunikacja z dużą przejrzystością”.

Potem nadszedł czas na słynny „kontrakt”, który wymaga zadania jak największej liczby pytań o pragnienia i granice, jakie należy ustalić. Seksuolog ilustruje na przykład: „w jakim kręgu umieścić związek? W kręgu pary? Poza nim? Czy dopuszczalne są spotkania w pracy? I te na jedną noc lub wieczór”. Ponadto „czy mamy prawo spać z partnerem?” Nie zapominając o poruszeniu tematu ochrony przed chorobami przenoszonymi drogą płciową ( STI )...

Para jako totem

Emma Puech-Hélin zaleca bardzo regularne spotkania kontrolne, aby upewnić się, że oboje partnerzy nadal wspierają ten proces. „Nie wahaj się dzielić wszelkimi wątpliwościami lub obawami, które możesz mieć” – dodaje, zanim udzieli ostatniej rady: „Pamiętaj o rytuałach, które tworzą parę. Otwarty związek nie polega na wyzbywaniu się lub poświęcaniu tego związku. Chodzi o dodawanie do istniejącego”.