Waarom weigeren steeds meer stabiele stellen om samen te wonen?

Maggie, een 47-jarige lerares, en Pablo, een 43-jarige vertaler, ontmoetten elkaar via een datingapp vóór de pandemie. Ze kwam net uit een scheiding en had twee kinderen; Pablo woonde een tijdje samen met iemand, maar was ook een tijdje alleen. De relatie werd al snel versterkt. Vandaag, zes jaar later, zijn ze nog steeds samen en hebben ze duidelijk gemaakt: hij wil geen kinderen, zij vindt het prima. Het allerbelangrijkste? Iedereen wil graag in zijn eigen huis blijven wonen.

"Af en toe gaan we met z'n vieren uit eten, of eten we samen, gaan we naar de film of spelen we bordspellen. We hebben het erg gezellig samen en alles is heel natuurlijk verlopen. Pablo kan het heel goed met de kinderen vinden, maar hij is er duidelijk over dat hij niet hun vader is. Hoewel hij altijd hun beste belangen voor ogen heeft, weet hij dat mijn ex en ik degenen zijn die de beslissingen nemen," legt Maggie uit.

Zij zijn niet de enigen die vinden dat deze nieuwe vorm van verbinding handiger is en beter aansluit bij hun behoeften. Eigenlijk is er al langer sprake van LAT (living apart together), oftewel vaste stellen die samenwonen afwijzen, maar het fenomeen groeit en wordt steeds zichtbaarder.

Uit het rapport The Rising Share of US Adults Living Without a Partner blijkt dat 38% van de mensen tussen de 25 en 54 jaar in de Verenigde Staten ervoor kiest om niet met een partner te leven. Bovendien beweert het rapport dat er in 2021 (toen het rapport werd opgesteld) minstens 3,9 miljoen Amerikanen niet bij hun partner woonden. Een vergelijkbaar voorbeeld is de Canadese studie "Family Matters: Couples Who Live Apart", waaruit blijkt dat ongeveer 1 op de 10 Canadezen een intieme relatie heeft, maar ervoor kiest om niet met zijn of haar partner samen te wonen. In Spanje woont 6,9% van de Spanjaarden boven de 35 jaar niet samen met een partner, blijkt uit het laatste onderzoek naar sociale en affectieve relaties. 3,22% zegt echter "seizoensgebonden, incidenteel of in het weekend" samen te wonen. Belangrijk feit: de steekproef bestond uit mensen die ouder waren dan 35. Dit om te voorkomen dat een mogelijk stabiel stel wordt verward met een stel dat nog verloofd is en geen plannen heeft om samen te wonen.

In Argentinië werden bij de laatste huishoudenquête ook relevante gegevens over de trend verzameld, maar de informatie is nog niet verwerkt, aldus het Instituut voor Statistiek en Census van Buenos Aires. Wat we wel weten, blijkt uit een onderzoek van het adviesbureau Datos Claros, is dat meer dan 40% van de Argentijnen van mening is dat het huwelijk niet langer nodig is en dat 66% het eens is met de gedachte dat ieder mens zelf kan beslissen hoe hij of zij zijn of haar gezin sticht.

Hoewel de LAT-trend over het algemeen wordt geassocieerd met mensen boven de 40 die eerder gescheiden zijn en in veel gevallen kinderen hebben, omvat het format al diegenen die, ongeacht hun leeftijd, kiezen voor een hybride vorm van samenwonen die 'het beste van twee werelden biedt': geen inlevering van onafhankelijkheid en persoonlijke ruimte, maar wel het creëren van een sterke romantische band. Samenwonen in een LAT-situatie verschilt ook van een relatie op afstand, omdat het meestal om een ​​blijvende, gekozen overeenkomst gaat en niet om iets tijdelijks dat afhankelijk is van externe omstandigheden.

"Soms denken we dat we in de toekomst, als de kinderen er niet meer zijn, weer bij elkaar kunnen komen. Maar op dit moment vind ik dat lastig. Ik kan me voorstellen dat Pablo in een lastig parket komt en het stel zou kunnen uitputten. Een andere realiteit is dat we allebei graag alleen zijn en met vrienden uitgaan. We respecteren elkaars tijd enorm. Ik denk dat dit ook met de beslissing te maken heeft," aldus Maggie.

Het belangrijkste punt voor het begrijpen van LAT-regelingen is misschien wel de observatie dat, net zoals ooit het huwelijk (en later seksuele exclusiviteit) niet langer een conditio sine qua non was voor een koppel, het nu de beurt is aan samenwonen. Samenwonen is niet langer de hoofdmoot van een relatie, maar stellen die apart wonen, geven prioriteit aan hun individuele behoeften en levensstijlen. Zo kunnen ze betere partners worden voor de lange termijn en de chemie en romantiek behouden. Zeker als er kinderen bij betrokken zijn.

Een onmogelijke opgave? Dat is wat Esther Perel, een psychotherapeut die al twintig jaar relaties bestudeert, zegt over de spanning tussen de behoefte aan veiligheid en vrijheid in een relatie. Perel suggereert dat partners zo overladen zijn met verwachtingen en rollen – “ ze moeten onze beste vrienden, financiële partners, geliefden en primaire bron van emotionele steun zijn ” – dat de afhankelijkheid die ontstaat precies datgene kan zijn wat het moeilijk maakt om seksueel aangetrokken te voelen tot de ander of om ruimte te maken voor verlangen in het dagelijks leven.

"We hebben besloten om uit elkaar te gaan wonen om verschillende redenen", zegt Victoria, die 36 is, werkt voor een multinational en al bijna vier jaar een relatie heeft met Rodrigo, een 31-jarige acteur. Ten eerste omdat we allebei ons eigen leven hebben waar we wonen – hij woont al zijn hele leven in Quilmes en ik in de hoofdstad – en het is pijnlijk voor ons om onze plek van verbondenheid op te geven. Ten tweede beschouw ik mezelf als bijzonder wantrouwend en een bewaker van mijn eigen ruimte. Toen ik op mezelf ging wonen, was ik bang dat ik het niet zou redden om niemand de mijne te noemen, maar uiteindelijk geniet ik enorm van die momenten met mezelf en mijn katten; in mijn huis, mijn toevluchtsoord,” geeft Vicky toe. En hij voegt eraan toe dat het apart wonen hen bovendien hielp om hun band met elkaar beter te beheren en dat ze zich daardoor veel emotioneler voelden als het zover was.

Rodrigo is het met deze visie eens. Op een gegeven moment zagen we elkaar bijna elke dag, maar nadat we erover hadden gesproken, beseften we dat we dat gevoel van elkaar missen een beetje misten en dat we optimaal konden genieten van de dagen die we samen doorbrachten. Hoewel we samen plannen maken met vrienden, denk ik dat het ook goed is voor ons allebei om een ​​plek te hebben waar we samen kunnen komen wanneer we maar willen. Ik ben dol op mijn huis en ik vind het leuk om samen te komen. Bovendien hebben we allebei twee katten en nemen we af en toe honden of andere huisdieren mee. Ik weet niet of ik me kan voorstellen om met zoveel dieren te leven. Het gaat zo geweldig met ons, en voor mij is een winnend team een ​​zekerheidje.

Hoewel sommigen deze banden zien als een direct gevolg van een steeds individualistischer wordende maatschappij, zijn anderen van mening dat ze een kans bieden om impliciete pacten te heroverwegen, met meer vrijheid en een verscheidenheid aan opties. “Het huwelijk of een stabiele relatie zijn altijd constructies geweest die gebukt gaan onder de zware last van ‘idealiteit’. "Er werd aangenomen dat de plichten en rechten van deze instelling de beslissingsbevoegdheid van haar protagonisten overtroffen", reflecteert María Fernanda Rivas, specialist in koppels en coördinator van de afdeling Koppels en Gezin van de Argentijnse Psychoanalytische Vereniging.

Momenteel wint een concept aan populariteit dat steeds meer rekening houdt met de wil van beide partners. Tot een paar jaar geleden was het paradigma van romantische liefde en 'fusie' gebaseerd op de vorming van een koppel. Men vond dat gescheiden economieën of niet-samenwonen in strijd waren met deze sociale mandaten. Tegenwoordig is er meer ruimte om na te denken en te praten over de mate van vrijheid en macht die het individueel beheren van geld, aparte huizen, persoonlijke tijd en persoonlijke ruimtes koppels oplevert.

"Mijn vriend Juanma en ik zijn al vier jaar samen; we hebben elkaar ontmoet via een app. Ik heb twee kinderen uit een eerdere relatie en woon sinds de scheiding alleen met hen", zegt Claudia, een 40-jarige communicator. Door bij mijn kinderen te wonen, kreeg ik de vrijheid, autonomie en tijd die ik nodig had om het moederschap te combineren met betaald werk. Toen we net een stel waren, woonde Juanma alleen in zijn appartement.

Onze relatie werd sterker en we brachten meer tijd samen door. We kwamen vaker bij elkaar eten en in het weekend bleven we vaker bij elkaar logeren. De integratie van zijn leven als single en mijn leven met kinderen was een overgang die op ieders eigen tempo verliep. “We hebben zelfs samen een hond geadopteerd, ook al woonden we in aparte huizen”, vertelt Claudia. Ze vertelt dat ze in die periode met Juan Manuel op afstand in Mendoza woonde. Toen Juan Manuel een baan in Bariloche kreeg, hielden ze hun relatie op afstand in stand met onderbroken geplande reizen en een dagelijks leven dat werd gefaciliteerd door technologie.

"Een jaar geleden keerde Juanma terug naar Mendoza, en toen besloten we voor het eerst samen te gaan wonen", voegt Claudia toe, verwijzend naar de evolutie van haar relatie, die van een jarenlange relatie naar een hereniging van het gezin is geëvolueerd. Het komt er volgens hem op neer dat dit soort regelingen in de loop van de tijd ook onderhevig zijn aan verandering en herziening. Het zijn allesbehalve ‘lichte’ of ‘vluchtige’ relaties. Ze vereisen een goed zelfbewustzijn, communicatie en emotionele volwassenheid. Bovendien kunnen ze altijd opnieuw worden besproken. Victoria is het met dit idee eens. We weten dat alles dynamisch is. Misschien is wat we vandaag voor onze partner kiezen niet hetzelfde als wat we oorspronkelijk kozen, en misschien is het ook niet wat we in de toekomst zullen kiezen. We zullen erover praten.

Volgens Tamara, een 47-jarige yogalerares, worden haar LAT-ervaringen nog steeds elke dag hierdoor bepaald. Soms zijn we het niet eens over wat we delen (avonden, maaltijden, momenten), maar over het algemeen lukt dat wel, en dat gebeurt heel natuurlijk. Op mijn 38e kwam ik in Uruguay wonen en ontmoette daar de vader van mijn dochter. Ik werd moeder op mijn 41e, maar we gingen een jaar na haar geboorte uit elkaar. In datzelfde jaar ontmoette ik mijn huidige partner. Het centrale thema van deze relatie is het delen van een groot deel van de dag en de maaltijden, en ook de meeste nachten, maar we blijven allebei thuis. We wonen 600 meter uit elkaar, maar juist door die afstand missen we elkaar en genieten we van de hereniging.

Tot de nadelen die koppels ervaren in deze levensstijl behoren onder meer de afstand die ze soms ervaren of de ingewikkelde logistiek rond familiezaken; en ook het feit dat de kosten voor huur of diensten verdubbelen.

Sommigen, zoals Tamara, benadrukken hoe belangrijk het is om een ​​eigen huis te hebben – iets wat ze met jarenlange inspanning en sparen heeft bereikt – en zeggen dat ze er daarom met hand en tand voor zorgt.

Tegenwoordig hebben stellen meer hulpmiddelen om de noodzaak te begrijpen om afstand te nemen, de behoefte om alleen te zijn, de keuze om een ​​project niet te delen – dingen die niet per se worden geïnterpreteerd als gebrek aan liefde, desinteresse of toewijding.

Om als koppel te kunnen functioneren, is het ook nodig om een ​​'bindingsruimte' te creëren. Hierbij wordt gewerkt aan het creëren en duurzaam onderhouden van een plek (niet per se fysiek, maar wel emotioneel) die ruimte biedt aan het stel. Naast het delen van een huis of geld, is het belangrijkste dat je op emotioneel niveau intimiteit met elkaar kunt creëren', besluit Rivas.

The Nation (Argentinië) - GDA