Come rendere di nuovo divertenti gli appuntamenti online: Come rendere di nuovo divertenti gli appuntamenti online

BRIGITTE: Dott. Degen, dopo le vacanze estive sarà impegnato come consulente di coppia, vero?

Dott.ssa Johanna Degen: Esatto! Ci sono due periodi di picco per divorzi o separazioni ogni anno: uno dopo le vacanze estive e uno dopo Natale. In estate, le persone notano cosa succede quando trascorrono molto tempo insieme. È in questo periodo che i loro schemi e problemi personali di solito tornano a tormentarli. Dopo la chiusura estiva degli studi, tutto può essere sistemato e riordinato a partire da settembre.

Di conseguenza, Tinder e altre piattaforme dovrebbero essere particolarmente affollate quando tutti i nuovi single inizieranno a cercare di nuovo. O forse gli incontri online sono di nuovo fuori moda?

No, il 50% delle coppie che si sono conosciute negli ultimi anni si è incontrato online. Anche se non tutti lo ammettono.

Perché no?

Riveli il tuo io interiore in un luogo semi-pubblico. Non sai mai chi sta guardando il tuo profilo e hai paura di essere giudicato e ferito. Molti lo trovano poco romantico e poi dicono cose come: "Sono qui solo per trovare l'eccezione" o "Sono qui, ma non sono come gli altri". Sperano di trovare qualcuno che non frequenta molto online.

Lo fa una persona su due .

Sì, e le persone lo fanno perché è in linea con il nostro zeitgeist, è pratico e accessibile. Per molti, è l'unico posto dove avvicinarsi a qualcuno, perché gli spazi pubblici sono sempre più chiusi al flirt. Le persone si rifugiano nella sfera digitale, dove avvicinarsi è permesso e appropriato.

Gli uomini credono che anche molte altre cose siano adeguate: cosa pensano realmente gli uomini quando inviano foto del pene?

Molti lo usano come forma di esibizionismo per irritare le donne o oltrepassare i limiti. Serve a mettersi in mostra, provocare o provarlo in mezzo alla folla, sperando che "forse una di loro sia abbastanza eccitata". Gli uomini provano una ricompensa in questo processo: studi hanno dimostrato che gli uomini sperimentano un rilascio di dopamina quando irritano le donne. Amano rendere felici le donne, ma amano anche essere un po' infastiditi. La maggior parte di loro sa che questo non provoca molto piacere.

Un altro argomento importante in questo momento: l'intelligenza artificiale. Conosco alcune donne che lasciano che ChatGPT scriva le loro risposte per risparmiare tempo nei "giri di filtraggio" iniziali. Ha senso?

Sempre più persone si affidano a coach di incontri o all'intelligenza artificiale, il che diventa assurdo quando due IA iniziano a parlare tra loro. Sebbene abbia senso logico, non è produttivo. Se non si investe, non sorprendetevi se non si ottiene nulla; è un semplice calcolo. Consiglio più autenticità: intuitivamente abbiamo tutto ciò che serve per un incontro piacevole, ma spesso razionalizziamo i nostri sentimenti usando la logica delle checklist. Così facendo, trascuriamo ciò che realmente sentiamo e desideriamo. L'amore esiste a un livello molto più profondo. All'amore non importa quanto si abbia in comune sulla carta. Gli incontri online accelerano questa logica del "checkbox". Stiamo guardando al livello sbagliato: qualcuno che ama l'alpinismo, non fuma e guida un furgone VW non corrisponde necessariamente ai nostri valori e obiettivi di vita. Riguarda anche la capacità di tollerare le differenze. Il nostro intuito nota tutto questo, ma non ascoltiamo attentamente. Che sia online o offline, dobbiamo riconquistare la fiducia in noi stessi.

Pensi che ci stiamo alienando da noi stessi?

Sviluppiamo una sorta di sé parasociale e autocosciente. Internet è pieno di forum in cui le situazioni sentimentali vengono giudicate perché le persone non si affidano al proprio istinto per capire cosa sia intuitivamente giusto o sbagliato. Questo spesso porta a rapporti sessuali indesiderati o a violazioni implicite dei limiti, perché desideriamo essere riconosciuti e trascuriamo ciò che desideriamo noi stessi. Ma tutto è già lì per un rapporto apprezzabile. Devi solo vivere secondo ciò che ti fa stare bene!

Siamo troppo impazienti?

Sì, pazienza e serenità mancano. La maggior parte delle persone è tesa e protettiva. Cerca di non investire troppo o di farsi male, ma si perde anche le cose belle. Quando prevediamo di essere feriti, ci prepariamo anche a questo. La delusione è spesso prevista anche prima dell'appuntamento o durante il sesso, il che agisce come una profezia negativa che si autoavvera.

E dopo un appuntamento andato male, se ne organizza subito un altro, per aumentare le probabilità di trovare finalmente la persona giusta.

Questa logica quantificata rende il processo meno divertente e facile, portando a frequentazioni troppo ostinate e orientate agli obiettivi. Questo risulta stressante, deprimente, triste e autolesionista perché non ci si prende cura di sé. Sarebbe molto meglio frequentare qualcuno in modo rilassato e sicuro di sé per un po', senza trovare subito una relazione duratura.

Questa testardaggine non deriva forse dal fatto che per molte persone la cosa più importante nella vita è l'amore e la pianificazione familiare?

Questa è un'esagerazione delle relazioni intime e romantiche. Quando la vita sembra minacciosa o priva di significato, e persino il lavoro non ha più alcun significato, sovraccarichiamo le relazioni intime di significato. Ci si aspetta che offrano e raggiungano risultati incredibili: riconoscimento duraturo, lealtà, la sensazione di essere speciali, un erotismo esotico. Le relazioni di coppia difficilmente possono soddisfare queste aspettative. Le relazioni perfette diventano una sorta di religione sostitutiva. Il loro successo diventa il significato centrale della vita.

Di recente ho sentito parlare di "intimità fredda", ovvero quando la ricerca di un partner viene affrontata in modo molto calcolatore, quasi come un obiettivo di carriera.

Eva Illouz ha già osservato che l'amore sta diventando sempre più un progetto di gestione. Anch'io la vedo così. È una classica ottimizzazione neoliberista e logica di mercato, combinata con la costante speranza di un'unione ancora migliore. Il sociologo Kai Drüge la chiamava "logica del patto".

Che ruolo giocano le bugie nei profili? Gli "uomini performativi" sono un argomento molto discusso in questo momento: uomini che fingono di essere qualcuno che non sono online per portare le donne a letto.

L'ottimizzazione alla fine si trasforma in inganno. Tutti si presentano in modo positivo durante il processo di incontri. Esistono regole collettive su ciò che è accettabile: chi è prossimo alla laurea in medicina può già scrivere "dottore". Ma se la deviazione è troppo ampia e irraggiungibile, viene vista come una bugia e punita. Le donne sono particolarmente colpite quando la loro corporatura o i loro capelli si discostano dalle foto. Gli uomini tradizionalmente mentono sulla loro altezza. Ma ci sono anche casi più estremi, come le trappole Bitcoin, le truffe amorose, le prostitute o i chatbot progettati per mantenere gli utenti online. Il mio collega Georg Groh dice sempre: "Le piattaforme di incontri online sono uomini che passano il tempo con i chatbot".

Il fatto che gli uomini mentano spesso sulla loro altezza è probabilmente dovuto al fatto che le donne sono particolarmente severe, giusto?

Gli uomini di solito scorrono prima tutto e poi vedono chi resta. Le donne sotto i 30 anni sono molto più selettive perché hanno molta più scelta e subiscono più violazioni dei limiti. Molti messaggi inappropriati portano a un tono duro e difensivo. È anche importante notare: solo il 20% degli uomini più influenti si diverte con gli incontri online: gli altri subiscono una svalutazione e un rifiuto continui. Molti non possono partecipare affatto perché non hanno alcuna possibilità. La situazione cambia a metà della vita: è allora che gli uomini tornano in vantaggio e svalutano le donne. Ci sono molte dinamiche sociali negative in cui si manifestano privilegi e potere. Siamo in un periodo di ritradizionalizzazione in cui le donne giovani e "fresche" vengono nuovamente dichiarate superiori. Le donne sopra i 40 anni, soprattutto quelle di successo, sono considerate le meno attraenti sul mercato degli incontri.

Questo alla fine li porterà a "rinunciare" e ad abbassare i loro standard per non rimanere soli?

Ciò che posso confermare empiricamente è che sempre più donne hanno figli con metodi alternativi, ad esempio tramite la donazione di sperma. Qui al nord, al confine con la Danimarca, molte donne creano famiglie da sole. Alcune affermano di non invidiare le famiglie nucleari perché non hanno discussioni sulla genitorialità, non hanno processi di negoziazione o problemi dopo le separazioni. Questo si sposa con l'inasprimento delle relazioni di genere, dove i sessi si stanno allontanando l'uno dall'altro e si impegnano meno in trattative. È anche così che emergono le costellazioni di co-genitorialità.

L'amore romantico è morto?

Preferirei parlare di una decentralizzazione delle relazioni sentimentali nella vita. Si può vivere una vita meravigliosa anche senza. Molte relazioni sono luoghi in cui solo l'idea stessa della relazione è bella, e in cui ci diamo il peggio l'uno dell'altro. La domanda è se lo si desidera ancora se non ne si ha più bisogno esistenzialmente. Dire di no è una libertà che trovo perfetta. Tuttavia, trovo anche vergognosa la de-romanticizzazione dogmatica.

Quindi cosa possiamo fare?

Credo che nuove storie d'amore possano emergere da incontri non convenzionali. L'amore non è morto, ma i ruoli sono tossici. La maternità è arcaica, motivante, meravigliosa, che arricchisce la vita, ma il ruolo materno può essere vissuto come orribile, restrittivo, sfruttatore. Questo dovrebbe essere slegato affinché la maternità possa tornare a essere motivante.

Molte donne diventano "improvvisamente" lesbiche anche dopo un matrimonio fallito.

Conosco molte narrazioni in cui le donne stanno con altre donne perché paragonano il comportamento delle donne a quello degli uomini, ad esempio in termini di intelligenza emotiva e disponibilità. Le donne hanno maggiore flessibilità nell'erotizzare le donne, ed è un ruolo meno sancito socialmente rispetto all'essere gay.

Che consiglio daresti a chi cerca l'amore?

Tutto ciò che ti serve per fare progressi in amore è già lì. La chiave è prendersi cura di sé e degli altri. Fidati del tuo intuito, non fare nulla solo per compiacere gli altri. Sii paziente. Il romanticismo è tutt'altro che morto; potrebbe solo aver bisogno di nuovi volti.

Brigitte

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