25 dures vérités sur le XXIe siècle (jusqu'à présent)

Nous n'en sommes qu'à une étape de la course de relais de ce siècle passionnant, et je dois dire : tout se passe à merveille. (Je dois vraiment le dire. Le goulag attend ceux qui ne le font pas.) Ce fut un véritable tour de montagnes russes, surtout sur les montagnes russes d'une foire de comté, où l'on voyait qui avait tout monté et où il était impossible qu'ils aient mis tous les boulons et toutes les vis nécessaires. Si nous avons l'impression de devenir de plus en plus stupides chaque jour, c'est parce que nous le sommes, et c'est normal, car la sensibilité s'est avérée être un véritable casse-tête. Mais ce n'est pas parce que nos cerveaux sont objectivement pires qu'ils ne l'étaient au siècle dernier que nous n'avons rien appris. Les versions les plus innocentes de nous-mêmes en 1999 ne croiraient jamais à ces 25 informations que nous avons recueillies, et elles seraient tout aussi déçues que nous de ne pas pouvoir les remettre en place.

1. Tout le monde se trahira, et ceux qui ne le feront pas seront considérés comme des imbéciles. Sacrifier ses principes pour l'argent était profane dans les années 90. Aujourd'hui, sacrifier son argent pour ses principes est une honte. Au XXIe siècle, on recherche d'abord la gloire, puis l'argent, et peut-être, si c'est lucratif, on adopte un code d'éthique. Le but de la vie aujourd'hui est de se trahir.

2. Rassembler le monde entier se révélera être une idée désastreuse. Les réseaux sociaux aboliront les frontières, révolutionneront nos interactions et transformeront radicalement notre rapport au déjeuner. Twitter se révélera d'abord un moyen fiable de repérer les bons food trucks de notre quartier et de partager des photos des repas que nous y avons achetés. Presque immédiatement, il facilitera les soulèvements antigouvernementaux dans tout le monde arabe, puis permettra aux femmes de dénoncer leurs agresseurs, et enfin, un imbécile s'en emparera et réduira tout cela au racisme. Aujourd'hui, les réseaux sociaux sont des toilettes, ce qui est assez injuste pour les toilettes, car le contenu même des toilettes les plus mal entretenues était autrefois de la nourriture.

3. Tous les numéros de téléphone disparaîtront de notre esprit. Sauf celui de la ligne fixe de la maison où nous avons grandi, et peut-être le 911. C'est bien d'avoir le numéro de téléphone de toutes les personnes que j'ai rencontrées depuis mon premier iPhone, mais si jamais je perdais cet iPhone et que je devais joindre mon contact d'urgence sur une cabine téléphonique, l'urgence se transformerait en véritable dépression nerveuse.

4. Les Américains les plus riches seront aussi les plus tristes. Les barons voleurs du début du XXe siècle avaient des pratiques commerciales douteuses, mais au moins ils construisaient des maisons sympas. Au moins, l'Amérique a pu se payer des universités, des salles de concert et des bibliothèques. Au moins, Orson Welles a réalisé Citizen Kane. Les garçons les plus riches d'aujourd'hui envoient leurs copines dans l'espace pendant dix minutes, prennent des cours de jiu-jitsu brésilien et essaient de vous faire rire à leurs blagues. Un Citizen Kane sur n'importe lequel de ces types serait un film d'Ernest réalisé par Ari Aster. Sans le savoir, ils ont vécu le plus grand argument contre le capitalisme : si vous gagnez de l'argent « Fuck You Money » et que vous continuez, vous finirez inévitablement par obtenir de l'argent « Please Like Me Money ». Pathétique.

5. Nous continuerons de confier à ces pauvres riches nos secrets les plus intimes. Au début des années 2000, nous craindrons que le gouvernement nous espionne. (Vous souvenez-vous du Patriot Act ?) Quelques années plus tard, nous donnerons toutes nos informations personnelles à Mark Zuckerberg et partagerons nos termes de recherche les plus regrettables avec les inventeurs de Google. Aujourd'hui, nos numéros de sécurité sociale appartiennent à Elon Musk et au reste de l'équipe DOGE, qui, au XXe siècle, auraient joué à Donjons et Dragons au sous-sol, là où ils devraient être.

6. Des quatre chanteuses de ce remake de « Lady Marmalade » de Moulin Rouge !, celle que nous écouterons encore est P!nk. Sur le même thème…

7. Les pop stars devront être des acrobates. Le paysage musical des années 2020 sera dense et chaotique, et il faudra faire quelque chose pour se démarquer. Alors, quand un Benson Boone ou une Pink se glisse dans un justaucorps scintillant et se met à danser comme le Cirque du Soleil, vous direz : « Bien sûr, pourquoi pas ! » Si votre enfant du XXIe siècle veut devenir une idole du rock, offrez-lui peut-être un cadeau.

une guitare, mais il faut absolument lui trouver un entraîneur de gymnastique roumain sévère.

8. Le créateur de Beavis et Butt-Head sera notre nouveau Nostradamus. En 2006, Mike Judge coécrira et réalisera un film intitulé Idiocracy, qui montrera à quel point l'Amérique est devenue ringarde, embarrassante, crédule et parsemée de logos d'entreprise 500 ans plus tard. Nous l'aurons surpassée sur tous les plans d'ici avril 2007.

9. Les stars de la country commenceront à se comporter comme les rappeurs des années 80.

10. Les rappeurs auront les deux plus grands singles country de tous les temps.

11. D’une certaine manière, tout semblera beaucoup plus raciste.

12. Le roman « Chinese Democracy » de Guns N' Roses va enfin sortir. En lisant ce livre, vous y penserez pour la deuxième fois.

13. La définition du mot patriotisme va évoluer. Quand on verra le mot « patriote » dans le titre d'une émission de radio, d'une chaîne YouTube ou d'un podcast, on saura qu'on va nous dire à quel point l'Amérique est nulle. Quand on ressent du patriotisme, au sens de « dévotion et attachement à notre pays », ce sera un peu comme l'émotion que l'on éprouverait si son père prenait de la méthamphétamine.

14. La définition de la liberté s'avérera également fluctuante. Devoir porter un masque pour ralentir la propagation d'un virus aéroporté constituera une atteinte à la liberté. Les agents masqués qui arrêtent des personnes dans la rue et les font disparaître seront accueillis avec un haussement d'épaules général.

15. Même les stars de cinéma les plus en vue devront avoir des podcasts. Au XXe siècle, travailler à la télévision était considéré comme une dégradation pour un acteur de cinéma. Le câble et le streaming briseront ce tabou dans les années 2000. Mais d'ici 2025, après la fin de leur série télévisée, ils devront revoir leur podcast. Même pour les plus célèbres, la corvée ne s'arrêtera jamais.

16. Il en sera de même pour les personnes ennuyeuses. Même les analystes politiques les plus respectés, ceux qui participaient au McLaughlin Group ou à Wall Street Week, devront avoir une chaîne YouTube. Et lorsque vous y accéderez, la page sera remplie de miniatures où ils grimacent à la Jim Carrey devant une photo de Lauren Boebert, ou autre.

17. Les gens se plaignent volontiers d'avoir été réduits au silence. Ils le font presque toujours devant une caméra et un micro.

18. Les cravates disparaîtront ; tout le monde portera des baskets, partout. Et Balenciaga vendra des chaussures de douche à 400 $.

19. Nous succomberons à ce qu'on appelle l'athleisure. Nous ne nous verrions plus en public en jogging au XXe siècle ; la maxime de Jerry Seinfeld : « Vous dites au monde que j'abandonne » résonnera toujours dans nos têtes. Mais quelqu'un modifiera légèrement le tissu, triplera le prix et les appellera « joggings », et avant même de nous en rendre compte, nous les porterons à nos entretiens d'embauche.

20. Les voyages en avion deviendront moins chers, mais inhumains, et beaucoup d'entre nous réagiront en se transformant en animaux. Plus que jamais, les gens se contenteront de porter un simple jogging – ou, pire, un pyjama – à l'aéroport et s'allongeront par terre comme après une dure matinée à la crèche.

21. Nous deviendrons une nation vibrante d'énergie. Bien sûr, les vaccins ont prolongé l'espérance de vie des Américains, mais je ne comprends pas vraiment leur effet, alors je vais laisser mon enfant attraper la rougeole. On nous apprend que la Terre est ronde, mais là où je suis, elle est plate, alors qui peut le dire ? Tous les faits de l'histoire du monde seront dans notre poche, mais aussi toutes ces conneries insensées, et comme c'est trop compliqué de savoir qui est qui, on fera ce qu'on veut.

22. Les couples de même sexe auront le droit de se marier, le ciel ne leur tombera pas sur la tête et la vie ira plutôt bien pour les personnes queer aux États-Unis. Et puis, un enfant trans de dix ans voudra jouer au foot et tout le monde pétera un plomb.

23. La moitié des Américains apprécieront vraiment le fascisme. Ils n'apprécieront simplement pas que vous l'appeliez ainsi.

24. Vous n'imaginez pas à quoi ressemble la musique contemporaine pour adultes. Votre mère entendra une chanson dans un magasin et vous demandera qui la chante, et ce sera un mec tatoué sur le visage. Autrefois, les tatouages sur le visage signifiaient « Je vais te couper ». Maintenant, ils signifient « Kelsea Ballerini a retourné sa chaise pour moi dans The Voice. »

25. Le monde vous donnera parfois l'impression de comploter pour vous faire perdre espoir. Les règles et les valeurs avec lesquelles vous avez été élevé se révéleront n'être que des suggestions. Vous vous sentirez trahi et désillusionné. Vous aurez envie d'abandonner et de devenir amer. Mais vous ne le ferez pas. Chaque jour, vous vous lèverez, vous ferez face et vous essaierez de garder votre quartier propre. Vous puiserez au plus profond de vous-même force, espoir et optimisme, et vous en trouverez plus que vous n'auriez pu l'imaginer. Vous survivrez. Ce ne sera rien de moins que ce que P!nk exige de vous.