Y a-t-il du sexe à l'école ? Alors non !

Qu'est-ce que la sexualité ? Qu'est-ce que le sexe ? Et pourquoi n'en parle-t-on pas davantage ? « Mais je suis une personne normale, et mes parents n'ont jamais eu besoin de me parler de sexe ! » Que signifie être une personne normale ? Que signifie considérer le sexe comme une personne normale ? Le sexe et la sexualité sont différents pour chacun, mais une chose est indéniable : ils sont une part essentielle de notre être relationnel, mais aussi de notre individualité. La santé sexuelle ne se limite pas à la fonction reproductive du sexe ; la santé sexuelle est « un état de bien-être physique, émotionnel et mental lié à la sexualité, et non pas simplement l'absence de maladie, de dysfonctionnement ou d'infirmité » (OMS, 2006).

« Le sexe n'a pas besoin d'être abordé à l'école ! » N'est-ce pas ? Je vais partager une brève expérience personnelle, car je pense qu'il est toujours préférable de parler de manière concrète et réaliste, et la vérité est que nous oublions trop souvent de cadrer nos décisions et nos opinions avec la réalité extérieure. J'ai travaillé comme enseignante remplaçante dans une école primaire, ce qui m'a permis d'avoir des contacts réguliers et enrichissants avec des enfants de 6 à 11 ans. Je peux vous assurer que beaucoup d'enfants de cette tranche d'âge imitent des mouvements sexuels, parfois violemment, et tentent même de blesser leurs camarades et leurs enseignants. Il y avait aussi un usage constant de vocabulaire sexuel et agressif. Les enfants nous parlent de sexe même sans que nous le leur demandions, et à ce stade, nous devons parfois poser des questions « audacieuses » : comment se déroule l'éducation sexuelle pour ces enfants à la maison ? Que pensent-ils du sexe ? Et pourquoi constatons-nous si souvent, surtout dans les écoles où les contextes sociaux sont plus fragiles, que les enfants associent le sexe à la violence et au manque de respect ? Et pourquoi utilisent-ils ce qu’ils savent sur le sexe comme un moyen d’attaquer les limites des autres, qu’il s’agisse de leurs pairs ou de leurs enseignants ?

Ce sont des questions d'EuroMillions, mais pour l'instant, voici une réflexion : vos, vos, nos enfants connaissent le sexe. À l'école, les enfants utilisent le sexe comme un jeu, l'imitent, utilisent un vocabulaire « adulte » et nous posent même des questions osées. Alors pourquoi leur fermer cette porte ? Le sexe existe à l'école et à la maison, car, naturellement, le sexe existe dans la vie. Mais le sexe, comme tant d'autres choses, n'existe pas de la même manière dans tous les foyers. Il y a des foyers où le sexe est un lieu non protégé, dangereux, abusif et interdit. Et s'il est vrai que c'est aux parents de décider comment le sexe est vécu à la maison, il est également vrai que l'autorité parentale n'est pas indiscutable. Les enfants ne sont pas la propriété de leurs parents, même si beaucoup de parents le comprennent trop tard, souvent lorsqu'il est déjà trop tard pour rétablir la relation parent-enfant. Les parents ont des devoirs envers leurs enfants, mais tous ne les remplissent pas correctement, ce qui explique pourquoi tant de familles doivent recourir aux tribunaux.

À l'école primaire, on nous apprend à ne pas griller les feux rouges. Bien que certains parents ne respectent pas ces règles, leurs enfants, en tant que citoyens et citoyens du monde, ont le droit de savoir que griller les feux rouges est interdit, tout comme les parents ont le droit de montrer l'exemple. En assimilant un feu rouge à un préservatif, par exemple, les préadolescents ont le droit de savoir que s'ils n'en utilisent pas, ils s'exposent à des risques de maladies sexuellement transmissibles et de grossesse, tout comme les parents, s'ils le souhaitent, ont le droit d'apprendre à leurs enfants que « les préservatifs ne font qu'entraver ». Ce n'est pas parce qu'ils sont mineurs que nos enfants n'ont pas droit à l'information, et il n'y a pas de plus grande hypocrisie que de refuser l'information à l'école alors que nous savons tous que les jeunes ont accès à tout en un clic. Et si, au lieu de limiter le contenu des programmes, nous comprenions, une fois pour toutes, qu'Internet et les réseaux sociaux ont déjà dépassé les limites de tout contenu ? Nos enfants sont nés dans un monde où l'Enfer et le Paradis sont accessibles partout. Ce n'est pas le moment de limiter le contenu ; il est temps de s'attaquer aux conséquences de notre époque et à l'excès de contenu, en en parlant ouvertement en classe, à la maison, dans la rue et partout où c'est possible.

Un autre point important est de souligner que les écoles ont du mal à transmettre la moindre information. J'ai été élève dans une école publique toute ma vie et j'ai des frères et sœurs qui le sont toujours, et la vérité est que, malheureusement, les écoles ne disent pas toujours grand-chose aux élèves. Les cours de citoyenneté que j'ai suivis du CM2 à la 3e avaient essentiellement deux objectifs : a) faire les devoirs dans d'autres matières et b) écouter les enseignants se plaindre des mauvaises conduites de la classe. Ces soi-disant cours de citoyenneté sont loin d'être un lieu d'apprentissage. Quant aux craintes de certains parents d'un « endoctrinement idéologique » de la part de certains enseignants, je peux vous assurer, sans grande surprise, qu'il est pratiquement impossible de contrôler ce qu'un enseignant dit à ses enfants. Par exemple, à 13 ans, moi et tous mes camarades d'une classe de 28 élèves nous sommes entendus, en cours de français, dire que nous serions des « ratés dans la vie » et que nous « travaillerions caissières de supermarché ». Une affirmation discutable à tous les niveaux. Qu'auraient pu penser des élèves dont les parents travaillaient comme caissiers de supermarché ? Pour ceux qui s'inquiètent de l'« endoctrinement idéologique », le véritable problème n'est-il pas d'avoir des enseignants qui qualifient les jeunes de 13 ans d'« échecs » ? Et je ne cherche pas à généraliser ni à critiquer les enseignants de manière creuse ; il s'agit simplement d'un compte rendu subjectif de mon expérience.

Tout au long de leur vie, les enfants sont exposés à divers types de commentaires, et il est clair qu'il existe des manières plus ou moins sensées d'aborder la sexualité avec les jeunes. Un enseignant qui dit aux enfants : « Tu n'es un homme que si tu aimes espionner les filles dans les vestiaires et te battre » est aussi répréhensible qu'un enseignant qui dit : « Tu dois être moins masculin pour éviter de devenir un homme toxique. » À mon avis, une éducation sexuelle positive et saine ne consiste pas à exiger des enfants qu'ils soient le reflet de nos désirs. En réalité, nous tombons souvent dans le piège de vouloir que nos enfants soient notre reflet, mais ils ont le droit d'être leur propre reflet. En effet, la masculinité et la féminité ne sont pas, en soi, bonnes ou mauvaises. Être masculin n'est pas négatif, tout comme être féminin n'est pas négatif. Masculin n'est pas synonyme de violence, féminin n'est pas synonyme de faiblesse, malgré tous ceux qui tentent de nous imposer ces définitions. Nous n'avons pas à demander aux enfants d'être plus ou moins féminins, plus ou moins masculins ; Il faut leur inculquer des valeurs humaines, leur faire comprendre qu'il faut accepter les autres tels qu'ils veulent être, que ce qui nous unit, c'est notre humanité, et que ce ne sont pas nos caractéristiques plus ou moins féminines ou masculines qui nous séparent. Notre rôle n'est pas d'exiger que les enfants soient comme nous le souhaitons ; ils seront ce qu'ils veulent. Il faut simplement leur montrer que l'amour, l'acceptation, la compréhension et la compréhension peuvent être cultivés. Ma position, comme celle de beaucoup d'autres, je crois, ne repose pas sur une idéologie politique, mais plutôt sur une façon de voir le monde et les gens.

Mais, pour revenir au début, pourquoi ne pas parler de sexe et de sexualité aux enfants s'ils y sont familiers, s'ils nous tutoient bien avant même que nous l'imaginions ? Pourquoi ne pas parler de sexe lorsque les enfants imitent le sexe, même sans que leurs parents en aient parlé ? Certains parents suggèrent que leurs enfants n'auraient jamais « certaines idées » en tête si l'école ne les leur avait pas « implantées ». Ils pourraient être surpris. Nos enfants en savent toujours beaucoup plus qu'on ne le pense. Et ce qu'ils ignorent, ils l'inventent à leur manière, avec les informations dont ils disposent. Et comme une grande partie des informations disponibles en ligne sont remplies de violence, d'irrespect, d'intimidation et de haine, il est peut-être préférable de parler de sexe à nos enfants et à nos élèves, et surtout de la façon dont le sexe peut être vécu pour apporter bien-être et santé physique et mentale.

Y a-t-il du sexe à l'école ? Il y en a toujours, même si on ne veut pas en parler. Et en politique ? Le sexe est-il aussi politique ? Si vous observez un enfant en développement, vous comprendrez qu'il ne perçoit aucune politique ni idéologie dans la sexualité. Accueillis, compris, socialisés et aimés, les enfants trouvent l'amour dans le sexe et la sexualité, trouvent des rires bon enfant, trouvent leur confiance en eux, leur estime de soi et leur identité. Les enfants ne se soucient pas de politique, et nous, les adultes, semblons nous désintéresser des enfants.