¿Tener novio se ha vuelto incómodo? ¿Qué queda cuando la monogamia deja de ser el destino?

¿Tener novio se ha vuelto vergonzoso? Esta pregunta provocativa lleva días circulando por las redes sociales gracias a un artículo de Chanté Joseph publicado en Vogue , titulado "¿Es vergonzoso tener novio ahora?". El artículo —escrito desde una perspectiva muy femenina— parte de la base de que, en las redes sociales, compartir abiertamente información sobre las parejas sentimentales se ha vuelto poco común o se ve con vergüenza. Si bien antes tener pareja se consideraba algo positivo, casi un logro , hoy en día hay indicios de que este estatus empieza a considerarse menos deseable.

Según Joseph, las mujeres jóvenes de hoy experimentan una tensión constante entre el deseo de tener una relación y el deseo de independencia . Si bien, por un lado, desean los beneficios de una relación romántica (apoyo, compañía, intimidad), por otro, temen perder su autonomía y volverse conformistas . El concepto de " soltería " se presenta hoy como un espacio de libertad, autodefinición y reconocimiento social. Y, además, se convierte en una elección activa y valiosa.

Las chicas temen perder partes de su identidad una vez que se juntan.

El artículo de Vogue sugiere que este escenario refleja un cuestionamiento más amplio de los roles tradicionales: la idea de que tener pareja implica un estatus absolutamente positivo está perdiendo aceptación, y las mujeres han comenzado a cuestionar el valor social de estar en una relación "tradicional". Pero ¿qué modelos alternativos existen a la "pareja romántica heterosexual"? ¿Y por qué su implementación podría ser beneficiosa para todos?

Un artículo de The Economist confirma el declive del modelo de relación de pareja tradicional, señalando que en los países de la OCDE (considerados económicamente más desarrollados), un número creciente de personas permanece soltero o elige no vivir en pareja. Por ejemplo, en Estados Unidos, el porcentaje de personas de entre 25 y 34 años que viven sin cónyuge o pareja prácticamente se ha duplicado en los últimos 50 años, y en 26 de los 30 países de la Organización para la Cooperación y el Desarrollo Económicos (OCDE), hay más personas que viven solas que antes. El artículo identifica la creciente capacidad económica e independencia de las mujeres como uno de los factores clave de esta tendencia: su capacidad para mantenerse a sí mismas reduce en parte la necesidad social de estar atadas a una pareja. Además, la proliferación de relaciones más cortas o menos estables, y la decisión consciente de no buscar pareja o de hacerlo más tarde, son factores que contribuyen al aumento de la soltería . Finalmente, también existen razones culturales y sociales: el matrimonio y la convivencia ya no son vistos por todos como obligatorios o automáticos, y la idea de "estar solo" ha perdido gradualmente parte de su estigma.

En resumen, parece que el declive de la pareja «tradicional» no es una tendencia pasajera, sino un verdadero cambio estructural en la vida adulta contemporánea. Pero si el modelo tradicional flaquea, ¿qué nuevos lenguajes y formas de relación están surgiendo?

Pero si bien el número de personas solteras está aumentando, no significa que el deseo de conexión esté desapareciendo: quizás simplemente esté cambiando de forma. Para comprender cómo están cambiando las formas de conexión e intimidad en la actualidad, hablamos con Marina Misaghinejad , activista transfeminista y miembro de la Collettiva Poliamorica de Bolonia , pidiéndole que nos ayudara a interpretar estas señales no solo como «tendencias», sino como síntomas de una evolución más amplia en nuestras ideas de libertad y pertenencia.

Misaghinejad nos cuenta cómo la monogamia ha impuesto, durante siglos, no solo un modelo emocional y sexual dominante, sino también una suerte de jerarquía relacional y social , con reglas implícitas sobre cómo amar, a quién y cuándo. Un modelo restrictivo que se torna cada vez más restrictivo y que con demasiada frecuencia se convierte en un vínculo más performativo que auténtico. ¿La alternativa? La no monogamia , una práctica relacional sumamente abierta, interpretable según las necesidades y deseos de cada uno. «La no monogamia suele surgir como una elección consciente y transparente : no es un gesto de ostentación ni de estatus, sino una forma de explorar libremente las relaciones, respetando los deseos y las necesidades de todas las personas involucradas», explica la activista.

Nos preguntamos, sin embargo, si esta "nueva" forma de relacionarse, que parece estar cada vez más extendida, representa un progreso real o corre el riesgo de convertirse en una nueva forma de performatividad. Pero Misaghinejad se muestra optimista: "Creo que la mayor visibilidad de estas formas relacionales es una señal de un progreso real en la libertad de elección. Lo único que me decepciona es que estas formas relacionales aún estén demasiado ocultas y presentes principalmente dentro de ciertos círculos ".

El artículo de Vogue con el que comenzamos aborda el temor que muchas mujeres tienen a ser absorbidas por la identidad de su pareja , a convertirse en "la novia de". En las relaciones poliamorosas (una forma de relación no monógama), donde existen múltiples relaciones románticas, se podría pensar que existe un riesgo aún mayor de "fragmentación de la identidad". Sin embargo, dadas las bases sobre las que se construyen estos vínculos, ocurre lo contrario: "En las relaciones múltiples, la autonomía y el sentido de identidad se construyen a través de la transparencia, la comunicación y el respeto por los límites personales . Cada persona involucrada mantiene su propia individualidad, y las relaciones se convierten en espacios para el crecimiento mutuo en lugar de límites que definen quiénes somos", nos comenta una integrante del Colectivo Poliamoroso. "Creo que esta es una de las fortalezas de la no monogamia: permite explorar diferentes vínculos sin renunciar al propio sentido de identidad, a la vez que desafía los modelos relacionales tradicionales que históricamente han impuesto roles y definiciones rígidos".

En resumen, tener más relaciones no implica mayor dependencia de los demás, otro tema que parece preocupar a las mujeres jóvenes de hoy. De hecho, « el poliamor y otras formas de no monogamia cuestionan la cultura de la posesión que históricamente ha caracterizado muchas relaciones monógamas». Vivir conscientemente en múltiples relaciones rompe con la idea de que en una relación «pertenecemos juntos» y «nos permite afirmar que cada persona se pertenece, ante todo, a sí misma».

Seamos claros: la no monogamia no es solo una forma de abordar las relaciones romántico-sexuales, sino que también puede implicar nuevas ideas y modelos de amistad y familia. Por ejemplo, puede enseñarnos a no priorizar necesariamente nuestras relaciones de modo que las románticas y las de sangre sean lo primero, sino a construir «familias elegidas» con las personas que amamos, ya sea por amor, amistad o familia.

«Creo que construir vínculos, crear colectividad y comunidad es lo único verdaderamente imaginable y necesario ahora mismo», afirma Misaghinejad. Y no es necesario ni obligatorio estar en relaciones múltiples o poliamorosas para contribuir a esta transformación: « Incluso en una relación tradicional, se puede empezar a cuestionar los roles , las expectativas y la dinámica social, y a partir de ahí construir caminos de autonomía, solidaridad y transformación colectiva », argumenta la activista transfeminista.

Quizás el futuro de las relaciones no reside en su fin, sino en la capacidad de elegir —siempre— cómo amarnos, sin tener que justificarnos. Porque cuestionar la monogamia o las parejas heteronormativas no significa rechazar el amor, sino liberarlo de sus jerarquías . Es un gesto político: devolver a las relaciones su dimensión más radical, la de la libertad y el cuidado mutuo.