RACHEL KELLY: Wie Sie mit Ihrem Teenager über Pornografie, Alkohol, Drogen und, ja, diese verfluchten Smartphones sprechen

Die Online-Welt für Teenager ist ein hässlicher Ort. Klar, es gibt auch unterhaltsame Seiten, sonst wäre sie für sie nicht so attraktiv. Aber sie ist auch voller düsterer Inhalte, heimtückischer Fehlinformationen und Themen wie Mobbing, Grooming, Sextortion (Kriminelle geben sich als Teenager aus, um Kontakt aufzunehmen, und erpressen sie dann mit der Drohung, sexuelle Inhalte zu teilen) und Gaming.

Es ist eine süchtig machende Welt des obsessiven Scrollens, in der junge Erwachsene im Alter von 18 bis 24 Jahren durchschnittlich vier Stunden und 36 Minuten pro Tag verbringen.

Eine Mutter, mit der ich gesprochen habe, sprach für fast uns alle, als sie sagte: „Ich möchte ihre Telefone einfach in tausend Stücke schlagen und sie die Toilette hinunterspülen.“

Früher war unklar, wie sich die Handynutzung auf die psychische Gesundheit von Teenagern auswirkt. Heute ist das Bild jedoch deutlich klarer. Studien haben gezeigt, dass Smartphones die normale menschliche Entwicklung behindern, da sie Schlaf, Bewegung und persönliche Kontakte beeinträchtigen.

Täglich tauchen neue Beweise für all diese schädlichen Auswirkungen auf. Der Sozialpsychologe Jonathan Haidt spricht von der „großen Umstrukturierung der Kindheit“, die zwischen 2010 und 2015 stattfand. Er glaubt, dass soziale Medien eine wesentliche Ursache für Depressionen und Angstzustände – und damit verbundene Verhaltensweisen wie Selbstverletzung und Selbstmord – sind.

Als Mutter von fünf Kindern, deren Kinder im Alter zwischen 21 und 30 Jahren im Zeitalter der sozialen Medien aufgewachsen sind, habe ich viel aus eigener Erfahrung gelernt.

In der morgigen Ausgabe der Mail on Sunday werde ich mich auf die Möglichkeiten konzentrieren, wie Eltern eine Bindung zu ihren Jugendlichen aufbauen und aufrechterhalten können. Heute jedoch befasse ich mich mit einigen der enormen Herausforderungen, denen Teenager in ihren weiteren Beziehungen gegenüberstehen.

Diese Probleme reichen vom Knüpfen neuer Bindungen zu Geschwistern, Gleichaltrigen und Nachbarn bis hin zum Umgang mit Alkohol, Drogen und Pornos und natürlich der ständigen Verlockung durch das Telefon.

Das Bedürfnis nach Zugehörigkeit und die Verbundenheit mit der Technologie bilden den Kern der Anziehungskraft sozialer Medien auf Teenager. Junge Menschen können online ihre „Stammgruppe“ finden: andere, die so handeln oder denken wie sie. Doch die Vorteile bringen auch Nachteile mit sich.

Da Teenager sich ihres sozialen Status und der Angst, etwas zu verpassen (FOMO – Fear of Missing Out) sehr bewusst sind, kann ihnen das Surfen im Internet das Gefühl vermitteln, es gäbe da draußen eine ganze Welt, zu der sie nicht gehören. Auf ihrer Suche nach Zugehörigkeit zur Clique ist die Versuchung groß, entweder nur das zu posten, was ein perfektes Leben verspricht, oder in ihrer verzweifelten Suche nach mehr Followern, Likes, Lachern und Klicks im Internet immer ausgefallenere Beiträge zu veröffentlichen. Um dazuzugehören, entwickeln unsere Teenager oft eine leicht verständliche Identität: eine, die Social-Media-freundlich ist und darauf ausgelegt ist, von anderen gesehen zu werden.

Sie entwickeln das, was ein Kommentator als „doppeltes Selbstbild“ bezeichnete. In der einen Minute posieren sie in ihrem Schlafzimmer, umwerfend gekleidet, und kuratieren und veröffentlichen das Bild, das ihr Online-Image darstellt. In der nächsten Minute sind sie in zerrissenen Pyjamas und mit Pickelcreme eingeschmiert.

Dies ist eine anstrengende Lebensweise. Alles wird ständig aufgezeichnet und die Selbstdarstellung dieser Identität hört nie auf.

Soziale Medien sind darauf ausgelegt, die Benutzer zu fesseln – endlose Feeds, die den Dopamin-Ausschüttungsmechanismus des Gehirns manipulieren, um die Benutzer zum Scrollen zu bewegen, während unaufhörliche Benachrichtigungen sie dazu anregen, ihre kleinen Bildschirme immer wieder zu überprüfen.

Was tun: Teenagern ihre Handys wegzunehmen, wird nicht funktionieren. Die beste Immunisierung gegen die Nutzung digitaler Geräte für soziale Kontakte ist ein Teenager, der sich verstanden, mit uns kommuniziert und verbunden fühlt.

Schaffen Sie zu Hause und in Ihrem Zeitplan digitalfreie Zonen, einschließlich (idealerweise) netzunabhängiger Ferien mit Klettern, Schwimmen oder anderen körperlichen Aktivitäten, bei denen Sie nicht telefonieren können.

Essenszeiten, Familienzeit, Abende und Schlafenszeiten sind die wichtigsten Zeiten, die frei von digitalen Aktivitäten sein sollten. Legen Sie Ihr eigenes Telefon beiseite, um Ihr Kind zu ermutigen, dasselbe zu tun.

Wenn du während des Gesprächs tippst, selbst wenn du eigentlich arbeitest, interpretieren sie das als Social-Media-Nutzung. Du vermittelst ihnen, dass sie dir weniger wichtig sind und sie genauso gut online mit Gleichgesinnten abhängen können.

Fragen Sie Ihren Teenager, wie viel Zeit er genau in sozialen Medien verbringt. Viele haben die Stunden nicht einmal zusammengerechnet. Wenn sie es tun, können sie ziemlich schockiert sein.

Für manche Jugendliche kann der gegenwärtige Moment unerträglich sein. Sie haben möglicherweise Angst davor, Freunde zu treffen oder mit Beziehungsproblemen fertig zu werden. Andere leiden möglicherweise an ADHS oder psychischen Problemen.

Durch Drogen fühlen sie sich zumindest vorübergehend unbeschwerter, wacher oder aufgeregter.

Und sie sind leicht zu bekommen – oft leichter als Alkohol und oft auch günstiger. Ein 15-jähriger Teenager drückte es mir so aus: „Eltern scheinen gar nicht zu merken, wie weit verbreitet das ist. Mit dem Handy geht das so einfach. Man schreibt einfach eine SMS. Es ist wie eine Website. Es gibt eine Preisliste und die Grammzahl.“

Sie kommen mit dem Auto, man steigt zu ihnen ein, tauscht Drogen und Geld aus und steigt ein paar Straßen weiter wieder aus. Das nennt man „Aufreißen“.

Oder man trifft sie auf der Straße und streift sich einfach die Hände. Man geht an jemandem vorbei und gibt ihm ein High Five. Sie vereinbaren einen Treffpunkt und man schreibt sich eine SMS. Es fühlt sich weder illegal noch schmutzig an – es ist kein Treffen in einer zwielichtigen Gasse.

Obwohl Alkohol legal ist, ist er eine Droge, die Jugendliche aus vielen der gleichen Gründe anspricht wie andere Substanzen: Er macht Spaß, macht süchtig und ist weit verbreitet. Alkohol schadet jedoch der Gehirnentwicklung von Jugendlichen erheblich: Er beeinträchtigt die Entscheidungsfindung und die Impulskontrolle, da er das Gehirn verlangsamt.

Es beeinträchtigt das Gedächtnis, das Lernen und die emotionale Regulierung und beeinträchtigt außerdem Bewegung, Gleichgewicht und Koordination. Deshalb sind Unfälle und Verletzungen bei jungen Menschen, die Alkohol trinken, häufig.

Was tun: Ein Elternteil, mit dem ich gesprochen habe, sagte, die wirksamste Strategie zur Entmystifizierung von Drogen bestehe darin, den Teenagern zu erzählen, dass sie selbst Drogen genommen hätten.

„Nichts ließ Drogen für meine Jugendlichen weniger aufregend erscheinen als die Vorstellung, dass jemand so Uncooles wie ich, ihr Vater, sie in jungen Jahren genommen hatte.“

Auch die weniger verlockenden Seiten des Drogenkonsums zu teilen, kann eine starke Wirkung haben. Ketamin beispielsweise lässt die Blase auf die Größe eines Vierjährigen schrumpfen, was dazu führt, dass man ein Leben lang Inkontinenzeinlagen braucht.

Seit 2009 empfehlen Ärzte eine alkoholfreie Kindheit: kein Alkohol bis 15 und keine unbeaufsichtigten Getränke bis 18.

Ein vernünftiger Ansatz besteht darin, so lange wie möglich zu warten, bevor Sie Teenagern das Trinken erlauben.

Es spricht einiges dafür, maßvollen Alkoholkonsum im Familienkontext, bei Mahlzeiten oder Familienfeiern (wenn die Kinder von einem Cocktail oder Bier beschwipst werden könnten) zu normalisieren.

Wenn wir das nicht tun, kann es passieren, dass der Alkoholkonsum heimlich stattfindet und die Teenager mit ihren Freunden heimlich eine Flasche Baileys trinken.

Unser eigenes Verhalten ist entscheidend. Wenn Teenager sehen, dass ihre Eltern fast täglich trinken oder dass wir jedes Mal, wenn wir enttäuscht sind, zum Chablis oder Pinot greifen, dürfen wir uns nicht wundern, wenn sie dasselbe tun. Achten Sie darauf, wie viel Sie als Familie trinken.

Die leichte Verfügbarkeit von Pornografie bedeutet, dass praktisch alle Teenager beiderlei Geschlechts (nicht nur Jungen, wie manche Eltern meinen) davon betroffen sind, zu einem Zeitpunkt, als sie möglicherweise noch nicht die Reife hatten, mit dem, was sie sehen, umzugehen. Pornografie kann in ihrem Leben eine viel größere Rolle spielen als echte Beziehungen und echte Partnerschaften erschweren.

Pornostars entsprechen herkömmlichen Stereotypen und erhöhen so den Druck auf die Teenager, die dies nicht tun und sich deshalb unzulänglich fühlen.

Männliche Darsteller sind gut ausgestattet und verfügen über eine unrealistische Ausdauer. Frauen in Pornos hingegen sind oft ungewöhnlich schlank und gleichzeitig kurvenreich und unbehaart. Manche Teenagerinnen machen sich Sorgen, dass ihr Körper nicht so aussieht. Sie befürchten möglicherweise auch, dass sie im Gegensatz zu weiblichen Pornodarstellerinnen nicht jederzeit zu Sex bereit sind. Aufgrund von Pornos fällt es Teenagern oft schwer, Freude an ihrem Sexualleben zu finden.

Was tun: So besorgt wir uns im Privaten auch darüber fühlen, sollten wir Pornografie nicht pauschal verurteilen. Je mehr wir Pornografie direkt betrachten, vielleicht sogar mit etwas Humor und einer leichten Note und ohne zu urteilen, desto mehr verliert sie ihre Fähigkeit, zu erregen oder zu schockieren.

Wenn wir uns und unsere Teenager daran erinnern, dass es sich um ein Multimillionen-Pfund-Geschäft handelt, kann das helfen, die heimliche Scham darüber aufzulösen.

Wir sind uns einig, dass Pornos eine relativ eingeschränkte Version einer sexuellen Beziehung widerspiegeln – und dass das eigene Sexualleben deutlich reicher sein kann. Es gibt in der Realität mehr Möglichkeiten, körperliche Lust und Intimität zu finden. Pornos sind Schauspielerei.

Für Teenager ist Freundschaft so wichtig, dass es schmerzt, sie zu verlieren – eine Studie der University of Michigan ergab, dass Ablehnung denselben Bereich im Gehirn aktiviert wie Schmerz. Ein Teenager kann sich in der Isolation extrem verletzlich fühlen. Er reagiert, als sei sein Leben in Gefahr, obwohl dies eindeutig nicht der Fall ist.

Diese Angst vor Ausgrenzung führt zu einem damit verbundenen Syndrom: dem Wunsch, dazuzugehören – die gleiche Kleidung zu tragen und die gleichen Verhaltensweisen, Gewohnheiten und Einstellungen anzunehmen wie die anderen in ihrem Freundeskreis.

Aus der Masse herauszustechen ist wirklich beängstigend. Am anderen Ende der Skala ist die Einsamkeit unter Teenagern ein wachsendes Problem.

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Eine Mutter erzählte mir, dass ihre Tochter während der Covid-Pandemie so schüchtern geworden sei, dass sie ihr eine schriftliche Liste mit in den Laden gab, falls sie vor Nervosität sprachlos wäre.

Was tun: Wir möchten, dass unsere Teenager Freundschaften schließen und sich zu ihrer Gemeinschaft finden, ohne dabei ihr wahres Wesen und ihr Bedürfnis nach Selbstentwicklung zu vernachlässigen. Ziel ist es, sie in ihren Beziehungen zu Gleichaltrigen zu unterstützen und ihnen zu helfen, die Balance zwischen der Freude an ihren Freundschaften und dem Versuch, anderen nicht zu gefallen, zu halten.

Heißen Sie die Freunde Ihrer Kinder bei sich zu Hause willkommen. Seien Sie ein aktiver Gastgeber, ordnen Sie den Gesichtern Namen zu, halten Sie Blickkontakt und zeigen Sie Interesse an ihrem Leben.

Unsere Teenager sind vielleicht beschämt, aber insgeheim sind sie wahrscheinlich auch erleichtert oder sogar erfreut darüber, dass wir uns um sie und ihre sozialen Beziehungen kümmern.

Viele Teenager haben das Gefühl, nicht genug Freunde zu haben. Versichern Sie ihnen, dass es Zeit braucht, neue Freunde zu finden.

Aktivitäten ohne großen Druck können gut funktionieren. Schlagen Sie vor, sich mit jemandem zu treffen, der nichts Bedrohlicheres als einen Spaziergang im Park anbietet. Mannschaftssportarten sind sinnvoll: Gemeinsam auf dem Spielfeld zu stehen, ermöglicht es, Gespräche über gemeinsame Interessen anzustoßen.

Manche haben mir gesagt, dass Mobiltelefone die Kunst der Konversation zerstört haben und sie praktische Tipps brauchen. Ein einfacher Trick ist die Ping-Pong-Regel: Auf jede Frage, die uns gestellt wird, muss man eine Gegenfrage stellen. Im Zweifelsfall spielt „Was ist mit dir?“ den Ball zurück ins Feld des anderen.

Auch wenn wir uns nach Kräften bemühen, unsere Teenager bei der Partnerwahl zu unterstützen, kann es passieren, dass sie sich für Gleichaltrige entscheiden, die schlechte Entscheidungen treffen, insbesondere wenn es um Alkohol und Drogen geht.

Der Status in der Peergroup kann durch Rücksichtslosigkeit und Gleichgültigkeit gegenüber den Konsequenzen zustande kommen.

Teenager, denen es schwerfällt, Freunde zu finden, fühlen sich möglicherweise zu unangenehmen Vertrauten hingezogen – umso mehr, da sie jemanden gefunden haben, der sie akzeptiert.

Was tun: Widerstehen Sie dem Drang, die Freunde Ihres Teenagers zu kritisieren. Je öfter Sie das tun, desto attraktiver werden sie. Geben Sie ihnen auch nicht die Schuld für das schlechte Verhalten Ihres Kindes. Sie möchten vielleicht glauben, dass es böse Gleichaltrige sind, die Ihren Teenager auf den falschen Weg führen, aber die Wahrheit ist: Es gibt keine schlechten Teenager, sondern nur Teenager, die schlechte Entscheidungen treffen.

Es kann gut sein, dass sie sich dafür entscheiden, sich mit einer Gruppe von Freunden zu betrinken oder Drogen zu nehmen, weil das eine Möglichkeit ist, ihre Schüchternheit zu überwinden.

Anstatt ihnen die Schuld zu geben, fragen Sie sich, was ihre Gründe für die Wahl dieser Kollegen sein könnten.

Versuchen Sie, zuzuhören, statt zu belehren. Verbringen Sie Zeit mit ihnen. Und teilen Sie ihnen dann Ihre Sorgen mit, ohne ihre Freunde offen zu kritisieren.

Du könntest sagen: „Ich verstehe, dass dir deine Freunde wichtig sind. Aber ich mache mir Sorgen, dass du schlechte Entscheidungen triffst, wenn du Zeit mit ihnen verbringst. Und du bist mir sehr wichtig.“

Oder Sie könnten versuchen, eine neue Aktivität außerhalb ihres aktuellen sozialen Umfelds zu fördern.

Die Geschwisterbeziehung hält wahrscheinlich länger als jede andere Beziehung im Leben eines Kindes. Sie können sich gegenseitig unterstützen, wenn wir abwesend sind, und sich gegenseitig beim Wachsen helfen.

Forscher haben jedoch herausgefunden, dass die Wahrscheinlichkeit, dass ein Jugendlicher an Depressionen und Ängsten leidet und ein geringes Selbstwertgefühl hat, umso größer ist, je mehr Geschwister er hat. Oft leiden sie darunter, dass sie um die Zeit mit den Eltern konkurrieren.

Es kommt zu Kämpfen zwischen Geschwistern um die Vorherrschaft und den Haushalt. Ältere Kinder ärgern sich über ihre jüngeren Geschwister, weil sie mehr durchgehen lassen, während jüngere sich darüber ärgern, herumkommandiert zu werden oder ihnen eine erwachsenere Behandlung vorenthalten wird.

Meiner eigenen Erfahrung als Mutter von fünf Kindern zufolge waren die Bereiche, in denen die meisten Konflikte auftraten, die gemeinsame Nutzung von persönlichem Raum, Besitz und Freunden.

Am häufigsten geht es um Gleichheit und Fairness.

Was tun: Entschärfen Sie den Streit zwischen Geschwistern. Machen Sie Ihren Teenagern klar, dass beide Parteien gemeinsam verantwortlich sind. Wer versucht, herauszufinden, wer angefangen hat, führt nur zu Rückschlüssen. Vermeiden Sie direkte Vergleiche.

Es mag sich anfühlen, als ginge die Freude über ein Kind auf Kosten eines anderen. Ich habe versucht, meine anderen Kinder am Erfolg eines von ihnen teilhaben zu lassen, sei es mit einem erhobenen Glas oder einem festlichen Essen. Und versuche, nicht in die Kategorie „Warum kannst du nicht mehr wie dein Bruder sein?“ oder „Deine Schwester hat das nie getan“ abzudriften.

Wenn möglich, verbringen Sie Zeit mit jedem Kind einzeln. Viele Jahre lang hatte ich mit jedem meiner fünf Kinder einen „besonderen Tag“, einen Moment, an dem wir zu zweit einen Kaffee trinken oder spazieren gingen, besonders nach der Schule. Ich versuchte, ganz präsent zu sein, schaltete das Handy aus, stellte meine eigenen Sorgen beiseite und konzentrierte mich auf das, was ihnen wichtig war. Oft hoben wir uns heikle Gespräche für diesen „besonderen Tag“ auf. Der neutrale Raum außerhalb des Hauses trug zu einer Offenheit bei, die zu Hause schwerer zu finden war. Kinder haben weniger Bedürfnis nach Rivalität, wenn sie genug Aufmerksamkeit bekommen.

ANDERE ERWACHSENE

WIE die meisten Mütter fühlte ich mich oft schuldig, weil ich nicht zu Hause war. Doch andere Erwachsene können im Leben unserer Kinder eine wichtige Rolle spielen. Wir müssen unsere Angst beiseite legen, dass sie auf zwielichtige Gestalten treffen oder dass unsere enge Bindung dadurch beeinträchtigt wird.

Es kann eine große Erleichterung sein, andere zum Reden und Unterstützen unserer Teenager zu gewinnen. Es spricht auch viel dafür, dass Jugendliche alternative Sichtweisen kennenlernen.

Dies ist besonders relevant in einer Welt, in der Schulen zunehmend Verantwortung für die emotionale Gesundheit, die moralischen Werte und die politischen Ansichten von Kindern übernehmen. Von der Festlegung von Reiseplänen oder der Zusammensetzung der Brotdosen bis hin zum Sexualkundeunterricht, in dem die Lehrer die staatlichen Vorgaben zu Beziehungen, Sexualität und Geschlechtsidentität befolgen. Junge Menschen müssen sich ihre eigene Meinung bilden, und je mehr sie von einer vielfältigen Gruppe hören und nicht nur von ihren Lehrern oder uns, desto besser.

Was tun: Für viele Teenager ist die Großfamilie geographisch oder emotional weit entfernt. Meine eigene Antwort ist, den Altruismus von Teenagern zu fördern: Freiwilligenarbeit oder selbstloses Handeln ermöglicht ihnen den Kontakt mit anderen Erwachsenen, ohne ihnen zur Last zu fallen.

Zahlreiche Studien bestätigen, dass freundliche Taten uns aufmuntern, der Gesellschaft zugute kommen und einige der Schäden heilen, die durch Isolation entstehen.

Über die Familie hinaus habe ich mein Netz erweitert, um die Beziehungen meiner Jugendlichen zu Sporttrainern oder Lehrern sowie zu den Eltern der Freunde meiner Kinder zu fördern.

Adaptiert aus „The Gift of Teenagers“ von Rachel Kelly (Short Books, 16,99 £), erscheint am 8. Mai. © Rachel Kelly 2025. Um ein Exemplar für 15,29 £ zu bestellen (Angebot gültig bis 17.05.25; Versandkosten innerhalb Großbritanniens kostenlos bei Bestellungen über 25 £), gehen Sie zu mailshop.co.uk/books oder rufen Sie 020 3176 2937 an.

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